Как обидно! Я могу соврать, что опыта работы нет, но возраст не спрячешь под короткую юбку.
ххх
Прощание с журналистикой затянулось на целую жизнь. Каждый раз, покидая «тварческий» коллектив я думала, что больше ни за что моя нога не переступит ни одного порога издания, как же мне надоели редактора-маразматики! Но снова прихожу
ххх
Разные косяки случаются в научном журнале. Корректор пропускает точки и запятые. Отвечает:
Я не могу всё знать, я ж не господь Бог!
Иногда отправляю верстальщице не тот текст.
Теперь переделывать придётся, возмущается она.
Извини, бес попутал.
В кабинете двое, ты и редактор, зачем беса приплетаешь?
Редактор бес. Весь день возле меня бесится.
ххх
Самый ценный работник в редакции бухгалтер, поскольку она ведёт чёрную бухгалтерию. Помимо хорошей зарплаты ей оплачивают трижды в год отдых за границей. Главный редактор тоже не вылезает из загранкомандировок. А вчера позвонил академик РАН и пожаловался:
Отдыхать некогда, только домой раз в год езжу.
Я тружусь, как академик РАН, только нет у меня пожизненной зарплаты в сто тысяч в месяц, сумма моей нищеты в пять раз меньше!
ххх
Каждый месяц редактор тратит сто долларов, чтобы накормить бродячих собак. Я трачу шестьдесят на то, чтобы скудно покормить дочь-студентку. А если бы мы были собаками, то питались намного лучше.
ххх
Накануне 23 февраля.
В субботу работаем, а в пятницу 24 февраля будешь отдыхать.
В пятницу и так выходной день!
И кто это тебе сказал?
Роструд.
Ладно, дам потом отгул. Но объясни, зачем он тебе?
ххх
Приходите! зовёт меня редактор одной газеты. -Нам нужны острые материалы. Вот, например, министр проворовался. Было сто миллионов, а сейчас всего десять осталось.
Ваши двадцать журналистов неужели не смогут написать?
Но ведь убьют их. А вы человек новый, мы вас сразу уволим после публикации с не угодными распрощались, ошибки свои учли и получим от министра щедрую дотацию на выпуск газеты.
ххх
Накануне масленицы обсуждаем рецепт блинов.
А на какой сковородке блины печёшь?
У меня нет сковородки, и дома тоже нет.
ххх
В одно издание пришла работать на «беременную» вакансию. Какая бы сотрудница не приходила на это место, спустя год всегда уходила в декрет.
Вы же не будете больше рожать?
Ни за какие коврижки!
Спустя полгода, видя мой округлившийся живот, замечают:
Наверно, коврижки пришлись по вкусу.
ххх Редактор подарила мне орхидею.
Зацвела?
Я побеги с детками обрезала и верхушку нечаянно тоже.
Ты увлажняешь растение?
Раз в неделю.
Нужно два раза в день, а то оно умрёт от такого ухода.
Наверное, это не мой цветок. Мне бы что попроще
Возьми аморфофаллус.
Фаллус?
Переводится как цветок дьявола, аморфный отросток, пахнет неприятно, когда цветёт.
Я лучше орхидею буду два раза в день опрыскивать, чем с этим фаллосом жить!
И вот однажды весной этот аморфофаллус расцвёл большущим цветком. В кабинете пахло отвратительно. Отнесла его на другой этаж. Но вдыхание пыльцы спровоцировало аллергию, глаза зачесались, нос потёк. В тот же день редактор сказала:
Тебе нужно встречаться с мужчиной, ходить в кино, в кафе, ну что ты всё одна да одна?
У меня на растительный фаллос началась аллергия, а на мужской вообще отёк Квинке проявится
ххх
Сдаём номер. Глаза уже ничего не видят и не различают ошибок. Редактор обращается к бухгалтеру:
Почитай, пожалуйста, нужен свежий глаз.
Не могу! Хочу спать, глаза слипаются.
Следующий раз, когда со счёта редакции будем по сто тысяч переводить, на твоей фамилии у меня тоже глаза слипнутся!