Сейчас у мальчиков не всегда получается экологично пройти подобное «перерождение». Папы не всегда могут оказать необходимую психологическую поддержку и направить на верный путь (это хорошо, если папа вообще присутствует в жизни юноши), а матери до последнего оберегают и помогают финансово. Поэтому так часто мы встречаем взрослых мужчин, внутри которых прячутся неуверенные мальчики. Ведь вырасти это не просто отрастить бороду и устроиться на работу, это прокачать в себе те внутренние качества, которые отличают взрослого от подростка.
Юношам крайне необходимо разорвать психологическую пуповину с матерью и избавиться от инфантильности и чувства вседозволенности. Если вы вовремя обрели самостоятельность и научились быстро приспосабливаться к окружающему миру, он не будет казаться вам страшным и недружелюбным местом. Но если вы рассчитывали сохранить детское чувство безопасности на всю оставшуюся жизнь, спешу вас огорчить. Вы столкнетесь с жестоким разочарованием. Люди, не прошедшие сепарацию, либо будут теряться в большом мире, либо бежать от ответственности.
Но куда же можно убежать, когда ты уже взрослый?
Правильно, обратно в детство.
Роману исполнилось 40 лет, у него была жена и двое детей, но главной женщиной его жизни все равно оставалась мама. Она часто приезжала в гости, даже когда сына не было дома, и норовила навести свои порядки. Еще бы невестка все делала не так: неправильно заправляла постель, кормила ребенка не такой кашей, плохо готовила, поздно просыпалась. Все свои претензии мама, конечно же, сопровождала едкими комментариями, от которых Елена, жена Романа, выходила из себя. Но молчала. Высказывала только своему мужу, но тот не верил. Как же так, в присутствии сына мама вела себя максимально обходительно и радушно, улыбалась, старалась помочь и всячески подчеркивала, что ее главная задача «помочь детям, но ни в коем случае не мешать». Но как только Рома уходил из дома, любящая мама снова превращалась в злобную свекровь.
Конфликт все нарастал, а Роман продолжал занимать сторону мамы. «Не может быть, что она так придирается. Ты утрируешь. Тем более надо войти в положение, у нее, кроме нас, никого нет, вот ей и хочется помогать».
В итоге жена поставила ультиматум: или я, или мама. И только после этого эта пара обратилась ко мне за помощью.
Ситуация не редкая. Но все же, почему взрослый мужчина выбирает не свою семью и жену, которую любит, а маму?
Причин может быть несколько.
1. Страх, что, если ты не «уживешься» с партнером, тебе придется вернуться к матери, которую ты, по ее мнению, предал.
2. Интуитивное понимание, что супруга не права и выживает маму. А из-за ее претензий типа «почему ты выбираешь не меня» у мужчины рождается неприязнь.
3. Вторичная выгода для мужа, чтобы влиять и критиковать поступки жены, но вроде как не лично, а опосредованно через свою мать.
4. Реализация чувства значимости: за его персону идет соперничество между двумя женщинами.
5. Удобство и чувство комфорта оттого, что мама помогает с уборкой, едой или детьми, важнее, чем гармоничная психологическая обстановка в доме.
Я описал случаи, когда выбор не может сделать мужчина, но, как вы понимаете, в подобной ситуации может оказаться любой из партнеров.
Когда на консультации мы стали разматывать клубок внутренних противоречий Романа, то обнаружилось, что он действительно очень любит свою семью и тоже хочет, чтобы в ней воцарилась атмосфера любви и гармонии. Просто не знает, как это сделать. В его поведении превалировало чувство вины перед матерью, которое та мастерски поддерживала. Я не говорю, что она это делала специально. К сожалению, с возрастом у многих из нас усиливается склонность к манипуляциям. Мы боимся остаться одни и стремимся к общению любым доступным способом.
Несмотря на возраст, Рома в душе остался подростком, пытающимся заслужить одобрение родителей. Огорчить, разочаровать или принять чужую сторону значит предать их, лишиться их любви, потерять свою ценность.
Да, человек, который не прошел сепарацию, даже разменяв четвертый десяток, может испытывать ровно те же чувства, что и десятилетний ребенок.
Чтобы помочь Роману, я предложил инновационный метод с элементами шокотерапии и фиксации на запускающее событие. Работа проходила в 3 этапа.
1. Как и в обрядах инициаций, надо было отнять у Романа что-то ценное. Я предложил на выбор: либо забрать у него какой-то предмет, либо постричься налысо, либо сделать тату.
2. Затем мы провели ритуал отпускания. Роман изготовил воздушного змея, на который нанес фотографию мамы. Вышел в поле и отпустил его. Простой и понятный ритуал отпускания.
3. Завершающим этапом в его сепарации стало отождествление себя с взрослым, сильным, успешным мужчиной. А для этого нужно взаимодействие с кем-то, кто круче него. Я предложил на выбор: бой с КМС по боксу, игра в шахматы с чемпионом Москвы или забег на 42 км.
Такая ступенчатая терапия очень действенна. Человек меняется шаг за шагом. Идет расставание со старым Я, и придумывается новый Я-2.
Но ведь, как вы помните, работали мы с парой, а не только с Романом, поэтому на этом все не закончилось. Конечно, если поведение Романа изменится, то через некоторое время Елена увидит в нем взрослого мужчину, на которого можно положиться. Но у кого-то это займет месяц, а у кого-то год. Я не сторонник того, чтобы ждать у моря погоды, когда можно достичь результатов гораздо быстрее. А это можно сделать, когда ты не просто осознаешь что-то в теории, но и создаешь связь между чувствами и телом. Якоришь нужную эмоцию или ощущение с другим человеком. Поэтому Елене я предложил терапию погружения в кризисную ситуацию, которая выявляет аффективное поведение и помогает формировать особое доверие между партнерами, а именно участие в хоррор-квесте. Это было нужно, чтобы супруга доверилась инициативе и защите своего мужа, чтобы Роман взял на себя активную позицию и провел супругу через испытания квеста.
По итогу работы Роман без внутреннего сопротивления пришел к позиции, что слово супруги является для него более авторитетным, так как она самый близкий ему человек, с которым он идет по жизни. Ведь даже в Библии говорится: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Возможно, кому-то эта фраза покажется слишком жесткой. Но если человек не готов оторваться от своих родителей, то, возможно, ему пока рано создавать собственную семью.
Кстати, с мамой Романа мы тоже побеседовали. Мы сделали контрперенос ее гиперопеки на новый объект. Я предложил два варианта: либо взять из питомника собаку и начать о ней заботиться. Выгуливать, участвовать с ней в выставках либо пойти в детский дом и найти подростка для волонтерского наставничества. То есть перенаправить энергию заботы на того, кто в этом особо нуждается. Она выбрала щенка и сейчас очень довольна этим решением.
Как пройти сепарацию во взрослом возрасте
Я уже упоминал, что процесс сепарации это движение в две стороны. Мы должны научиться не только жить без родителей, но и отпускать детей в свободное плавание. Помните, дети даны нам на время. Мы с женой наслаждаемся родительством и стараемся, чтобы дети были окружены безусловной любовью и теплом, но когда-то они уйдут создавать свои семьи. И если вы сделали детей центром вселенной, смыслом жизни, то их взросление обернется для вас жгучим разочарованием. Поэтому нужно вложить в них все лучшее, что мы можем им дать, и просто наблюдать за их жизнью с гордостью и любовью.