Топ советов, как успешно сепарироваться от родителей:
Отказаться от идеализации. В детстве мама казалась самой красивой, а папа самым сильным и умным! Но с возрастом вы осознаете, что мир не делится на черное и белое. А поэтому у ваших родителей, как и у всех живых людей, есть недостатки: вспыльчивость, наивность, строгое следование правилам или, наоборот, безалаберность в определенных вопросах. Составьте список того, что вам не нравится в своих родителях и чего вам от них не хватало: тепла, времени, внимания, поддержки. Только будьте честны с собой. Во-первых, этот список никому не нужно будет показывать, а во-вторых, то, что вы можете объективно смотреть на характер и поступки людей, не делает вас плохим человеком. Так же как и ваших родителей. Вы будете любить их по-прежнему. Но когда поймете, что они тоже могут ошибаться, вам станет гораздо легче принимать собственные решения, не ориентируясь на их мнение.
Осознать ваши различия. Кажется, что этот пункт похож на предыдущий, однако это не так. Одно дело, понимать, что мама или папа могут иметь ошибочное мнение, но совсем другое видеть, что они правы, но и вы правы тоже. И в этом нет никакого противоречия. Вы можете любить пляжный отдых на берегу океана, а ваш папа быть заядлым походником. Вы можете ценить фантастику, а мама современную прозу. Здесь тоже вам поможет список. И чем больше вы найдете отличий, тем лучше. Родители имеют право быть такими, какими хотят. Но и вы имеете такое право. И не нужно пытаться переделать друг друга. Как взрослый человек, вы можете разрешить себе быть любым.
Начать зарабатывать. Тут все просто: пока вы живете на чужие деньги, ни о какой сепарации не может идти и речи.
Переехать. Что бы вы ни говорили и какие границы ни ставили, совместное проживание кардинально ограничивает свободу ваших действий. Родители все равно будут беспокоиться, ждать к определенному времени или готовить то, что вам может не совсем нравиться. В итоге вы либо будете испытывать чувство вины и идти на поводу, либо вступать в конфронтацию. Ни то ни другое не способствует сепарации.
Стать ответственным. Часто родители не могут отпустить свое чадо не из-за собственнических мотивов, а потому что не уверены, что сын или дочь самостоятельно смогут справиться с текущими проблемами и вопросами. Из-за этого забота может превратиться в гиперопеку. Дайте родителям понять (не словами, а поведением), что вы несете ответственность за свои действия и не влипаете в сомнительные истории.
Выстроить личные границы. Куда же без них? Вам нужно четко, но без агрессии объяснить, что теперь вы сами решаете, с кем жить, кем работать и какие имена выбрать детям. Но ведите себя последовательно! Если при каждом удобном случае вы будете бежать к родителям за советом, как вести себя со своим партнером, или каждый месяц просить подкинуть денег до зарплаты, то ваши слова о самостоятельности вряд ли будут восприняты всерьез. Решите для себя, какие темы вы не хотите или не готовы обсуждать, и следуйте своим принципам.
Научиться решать конфликты. Будем честны, не у всех с родителями складываются идеальные отношения. Но некоторым кажется, что можно свести общение к минимуму и таким образом решить все проблемы. Боюсь вас разочаровать: если у вас с папой или мамой есть какой-то больной вопрос, то куда бы вы ни сбежали, вы просто будете носить эту боль в себе. А как мы знаем, через боль нами очень легко манипулировать. Поэтому стоит проговорить волнующие вас проблемы и найти некие компромиссы. Да, не все может получиться с первого раз, и у родителей может остаться недовольство, но, как взрослый человек, вы сможете это пережить.
Быть благодарным. Сепарация это не только о том, чтобы разорвать связи и отправиться в свободное плавание, но и о том, что вы объективно понимаете, как много родители сделали для вас, и не обесцениваете их заботу. Каждый дал нам то лучшее, что в нем было. И лишь благодаря этому мы стали такими, какие мы сейчас. «Спасибо» прекрасное слово, которое служит ключом к любому человеку.
Быть собой, а не оглядываться на других
Но бывает, что сепарироваться нужно не только от родителей, но и от окружающих. Сейчас расскажу.
Однажды ко мне пришла интересная пара. Они сошлись в уже довольно зрелом возрасте обоим было за тридцать. На момент обращения ко мне они прожили вместе около четырех лет. И тут вдруг у них будто бы на пустом месте начали возникать проблемы.
Выяснилось, что почти до 30 лет мужчина практически не имел увлечений, был холоден к спорту, не увлекался рыбалкой, не писал детективные романы по ночам. Его вполне устраивала его жизнь. Но потом он устроился на новую работу, и его стали окружать люди, которые постоянно что-то делали: занимались боксом, сплавлялись по реке, покоряли Эверест, состояли в лингвистических или литературных клубах. Когда он заявил жене, что завел себе новые хобби и теперь у него будут заняты три будних вечера из пяти, жена, конечно же, не пришла в восторг. И дело здесь не в том, что в семье нужно все время быть вместе, конечно же, нет! Просто когда один из супругов вдруг резко хочет изменить привычный уклад жизни, который не менялся годами, у второго может возникнуть целая гамма чувств от непонимания и тревоги до ревности и несогласия. А мужчина, в свою очередь, видя недовольство жены, расценил его как покушение на личные границы и стал вести себя агрессивно, словно жена была не союзником, а врагом. Такая подстройка часто бывает именно под друзей и коллег, а не под супруга так ты как будто доказываешь ему: «Я тоже чего-то стою, а не сливаюсь с тобой».
Этот пример можно разобрать с точки зрения влияния, которому подвергся мужчина. Но сейчас я хочу подсветить другое. Основная причина его деструктивного поведения в том, что мужчина изначально не разобрался в себе. Когда ты точно знаешь, чего тебе хочется, к чему у тебя лежит душа и какие ты преследуешь цели, ты не только не начнешь «залипать» на все что можно в кругу твоих друзей, но и найдешь правильные слова, чтобы объяснить, почему для тебя важно то или иное увлечение. И тогда твой партнер считает это не только на вербальном, но и на эмоциональном уровне. И кстати, все проблемы с внешним влиянием тоже резко сойдут на нет.
Если вдруг вы замечали за собой подобную склонность подстраиваться под чужие интересы, самое время:
разобраться, что вам нравится и что для вас важно,
научиться смело говорить о своих желаниях и потребностях, а также о том, что вам не нравится,
периодически проводить время с родными и друзьями отдельно от партнера,
двигаться к своим персональным целям,
уделять время себе, своим интересам и хобби,
не бояться говорить «нет»,
не пытаться подавлять себя в угоду партнеру, но и не идти на поводу у друзей.
Резюме
Мама, я тебя очень люблю, но моя семья это уже не твоя зона ответственности. И то, что я воспитываю детей по-своему или выбираю женщину, которая может не до конца вам нравиться, не означает, что я делаю это специально, чтобы показать, что мне плевать на тебя и твое мнение. Просто я уже вырос и хочу прожить свою жизнь сам, как я себе придумал. Ведь у вас же с папой тоже была такая возможность. Зачем же лишать ее меня? Вот так спокойно, но четко ответил мой друг Сергей на попытки его матери вмешаться в его семью. Он стоял на своем и буквально через месяц у них выстроились прекрасные отношения внутри их большой семьи.
Сепарация это первый и важнейший шаг, который нужно совершить, прежде чем создавать собственную семью. Обрезать пуповину, отсоединиться от родительской системы. Только так человек может стать хозяином своей жизни и начать получать от нее истинное удовольствие. Появляется уверенность в себе и в своих силах, и благодаря этому человек может, несмотря ни на что, достигать своих целей, а не пытаться воплотить чужие мечты.