Тряхнув головой, я бодро зашагала к бетонному забору, огораживающему территорию НИИ, но не успела подойти к гостеприимно открытым воротам, как увидела выезжающую из-за поворота машину. Вадик приветственно помахал мне ручкой в окошко.
У них тут сегодня выходной, сообщил он, подкатив поближе. Начальства никого нет, и вообще из людей всего одна птичница на весь коровник
А сами-то коровы, то есть куры, здесь? Или у них тоже выходной? спросила я, придерживая дверцу, чтобы оператору с камерой было удобнее вылезать. Надеюсь, хотя бы птичек ты мне снял?
Вот так ты их называешь? Птичек? как-то неуверенно повторил Вадик. Птичек-то я снял Но
Ну и хорошо, оборвала я. Мне-то нужен в основном пруд, так что ты походи тут с камерой, поснимай, да еще, если сможешь, сорви для меня пучок вот той зеленой бяки. Только свежий пучок, красивый, как рыночный укропчик. Он мне нужен в качестве букета.
Вадик вытянул шею и с сомнением посмотрел на обширную плантацию эйхорнии:
Придется ноги замочить!
Ну и замочи, сказала я и осеклась.
Мокрым носкам трамвайного жмурика, похоже, нашлось объяснение!
Пока Вадик с треском ворочался в камышах, как то самое лох-несское чудище, а водитель Саша привычно дремал в откинутом кресле, я сидела на берегу, неотрывно глядя на озерную гладь и усердно размышляя. Итак, как это могло быть? Владимир Усов мог приехать к озеру, чтобы полюбоваться на свою драгоценную эйхорнию. Или, может, ее удобрить пора было, нитрофосом каким-нибудь полить, прополоть или там окучить Неважно, в общем, приехал он к озеру
Стоп, а на чем он к нему приехал? Не на трамвае же?
Я закусила губу. Ладно, решение транспортной проблемы пока отложим. Итак, приехал он на чем-то к озеру, пошел проведать ненаглядную эйхорнию, промочил ноги И что дальше? Возможно, увидел что-то такое, чего видеть был не должен.
Ага, лох-несское чудище он увидел! Вылезло оно из воды на солнышке погреться, глядь а тут Усов! Огорчилась Несси, что ее расконспирировали, и давай преследовать ботаника! Догнала его уже в городе, в трамвае, заточкой саданула вот чушь так чушь!
Нет, увидел он, наверное, ту самую машину под ивами, след от которой нашла я. И что? И ничего, встреча прошла в теплой дружественной обстановке. Возможно, его даже в город подбросили на той же машине, ведь мокрые носки ботаника даже просохнуть не успели. А потом, уже в черте города, Усов сел в трамвай, и тут же за ним пошел убийца
Это тебе сгодится? мне на колени шмякнулся мокрый зеленый куст. Не то что на букет, даже на венок хватит!
Я подпрыгнула:
Вадик, ты с ума сошел?!
Мало? на полном серьезе спросил стажер.
Я внимательно посмотрела на него:
Средних размеров корове хватило бы на комплексный обед!
Есть хочется, неожиданно подал голос водитель Саша. Долго вы еще? У меня по режиму обед через полчаса!
Обед у него! хором возмутились мы с Вадиком.
Да, обед! с претензией заявил обычно кроткий Саша. А что? Коровам, значит, можно обедать, а водителю нельзя? Водитель, значит, хуже последней скотины?
Вот завелся! Сейчас поедем, примирительно сказала я. Скажу пару слов в кадре, и можно будет стартовать. Сюжет, считай, у нас есть. А этот эйхорниевый кочан я Пирепону презентую, ему приятно будет
Сказано сделано: вернувшись со съемки, я первым делом забежала в редакцию «Живем!» и торжественно вручила мило зардевшемуся Пете свежесорванный эйхорниевый букет.
А куда бы мне его поставить? задумался Пирепон. У меня тут нет никакой посуды, кроме кофейной чашки!
Я поискала глазами и сдернула с подоконника литровую банку с мутно-коричневой жижей:
А это что такое?
Пирепон потупился.
А это Петька ленится чашку свою мыть, обернувшись ко мне, с готовностью наябедничал второй верстальщик. Он чай или кофе попьет, грязную чашку кипяточком из чайника сполоснет, а помои в эту банку и выльет. И так шесть раз за день!
То, что надо! не обращая внимания на смущение Пирепона, я затолкала в банку с грязной водой эйхорниевый кочан и водрузила «икебану» обратно на подоконник.
А куда же теперь Пирепон помои сливать будет? не унимался Петин коллега.
А он еще одну банку заведет, не задержалась я с ответом. И станет потом переставлять букет из емкости в емкость, так что у него всегда будут в наличии и помои, и чистая водичка!
Жутко довольная собой, я вернулась в редакторскую, быстренько попила контрафактного выклянченного у Славика кофейку и побежала в аппаратную смотреть, что мы с Вадиком привезли со съемки. Дисциплинированный оператор успел уже загнать изображение с цифровой кассеты в компьютер, так что мне оставалось только пару раз щелкнуть мышкой. Проделав все необходимые для запуска записи манипуляции, я плюхнулась в мягкое кресло и приготовилась смотреть.
Сначала на экране появилось изображение добродушного толстого доктора в белом халате. Отвисшие щеки придавали эскулапу сходство с сенбернаром. Очевидно, поэтому хотелось услышать от него что-нибудь по ветеринарной части, но симпатяга доктор желал лечить отнюдь не собачек. С большой гордостью он сообщил, что медицинским центром «Проктолайф» освоена новая, суперсовременная методика лечения геморроя. Приобретенный клиникой аппарат с непроизносимым названием позволяет пациенту воочию увидеть на экране то, что раньше было доступно только оку проктолога! Доктор явно не сомневался в том, что его пациенты просто изнывают от желания полюбоваться донимающей их болячкой.
Я ухмыльнулась: очевидно, загоняя отснятый материал в компьютер, стажер немного промахнулся и зацепил предыдущую съемку. Слава богу, это не я записывала интервью в клинике «Проктолайф»! Мне трудно было бы удержаться и не предложить сенбернаристому доктору в развитие темы одаривать пациентов цветными фотографиями родного геморроя. В нарядных рамочках и с трогательной надписью: «Всегда с тобой!»
Душка-проктолог с экрана пропал, появилось красочное изображение неаппетитного плаката «Геморрой враг твой!», потом вдруг возникло чье-то пугающе крупное око. Круглый глаз моргнул, камера дернулась и поехала вниз по крутой дуге, сопровождая изогнутый грязно-розовый шланг. Кишки мне показывают, что ли?! Двенадцать секунд по таймеру я пялилась на экран, пока до меня не дошло, что геморроидальная тема уже закрыта, и этот шланг на самом деле никакая не кишка, а длинная тонкая шея
Вадик! заорала я, не отрывая глаз от экрана.
И породила своим воплем цепную реакцию микрокатастроф: водитель Саша, со вкусом обедающий за большим столом в углу просторной комнаты, испуганно вздрогнул, выронил бутерброд и недовольно заворчал. Сандвич закономерно шмякнулся маслом вниз прямо на колени сидящему рядом с Сашей Максу. Возмущенно вскрикнув, Макс быстрым движением смахнул бутерброд со своей штанины, и он метательным диском пронесся через все помещение в направлении двери, в проеме которой как раз возник испуганный моим криком стажер. Продемонстрировав великолепную реакцию, Вадик ловко отбил подачу кулаком, и несчастный бутерброд взмыл к потолку, уже в воздухе разваливаясь на куски. Обломки посыпались на головы присутствующим. Увесистый шмат маслянистой каши с сочным звуком ляпнулся на ладонь застывшему Саше.
Возвращение блудного бутерброда, очнувшись, ехидно прокомментировал Макс.
Е-твое! с чувством произнес Саша.
Тихо из уважения ко мне ругаясь, мужики спешно обирали с себя жирные крошки.
Вадик, это кто?! не обращая внимания на общую суету, я неверяще смотрела на экран.
Это? смахнув на пол комочек хлебного мякиша, стажер присел на диванчик рядом со мной. Птички.
Вижу, что не комарики, нетерпеливо отбрила я. Где ты это снял?!