Мелюзгаврик поморщился. Дама была ростом за метр семьдесят и к тому же откровенно неглупа. Само по себе достаточный повод, чтобы желать ей сгинуть с лица земли.
Мне нужен список ее друзей-знакомых, объявил он Жорику. С указанием адресов и телефонов.
И где я тебе его возьму? возмутился Жора, привыкший работать просто, без затей.
Я сделаю, сказал Бармалютка. Подумаешь, сложность! Забегу в телекомпанию с сумкой какой-нибудь грошовой косметики, вроде я представитель канадской фирмы, местное бабье мигом языки развяжет.
Лучше скажись тайным поклонником, потерявшим из виду предмет своего обожания, посоветовал Мелюзгаврик. Мол, дома твой кумир не живет, на работе не появляется, ты чахнешь не по дням, а по часам Бабы страшно любят такую сентиментальную чушь, кто-нибудь непременно расколется и подскажет тебе пару-тройку адресов.
Ну-ну, скептически обронил Жорик.
Теперь ты, Мелюзгаврик обернулся к нему. Дома у нее был? Был. Какой там телефонный аппарат, вспомни!
Черный, ответил Жорик.
Сам ты черный рыкнул на него Бармалютка. Че, совсем идиот?
Спокойно, поморщился Мелюзгаврик. Объясняю. Если это древний агрегат с вращающимся диском и трубкой на рычагах, толку нам от него никакого, но если что-то современное, с автоответчиком, с памятью на входящие-исходящие звонки, то там будет чем поживиться.
Насчет автоответчика и памяти я не знаю, но диска с цифирьками там нет, припомнил Жора. Есть только кнопки и еще такое маленькое окошечко из красного стекла
О! Мелюзгаврик довольно кивнул. Слышишь, Антон? Поезжай вместе с ним, посмотри, что к чему.
А может, прямиком к ней на работу? По голосу чувствовалось, что Бармалютка предпочел бы потусоваться на телевидении, где полно молодых длинноногих красоток.
А потом и на работу, решил Мелюзгаврик. Только не тяните, шеф велел найти ее как можно скорее.
Найду задушу голыми руками, буркнул Жорик.
Из-за этой вредной бабы его впервые лишили самостоятельности, и простить этого поганке Жорик никак не мог.
Зверолюб Венечка опоздал всего на шесть минут, но за это время я успела мысленно отправить в его адрес с десяток ругательных телепосланий.
Держи, выскочив из машины, как чертик из коробочки, приятель сунул мне в руки картонную коробку, перетянутую капроновой бечевкой, и тут же нырнул обратно.
Ни «здраствуйте», ни «до свидания» не сказал! А я стою тут, как дура, битый час, истекая потом и ядом просто смертоносное дерево анчар в жгучей аравийской пустыне!
Я неприязненно взглянула на оставленную мне торопыгой Венечкой запечатанную коробку круглую, с цветным изображением плодов и листьев каштана. Какой знакомый дизайн! Это же коробка от настоящего киевского торта! Правда, торт легче, чем нынешнее содержимое коробки. Интересно, что за котенок такой увесистый?
Какой породы твой Мурик? выкрикнула я вслед отъезжающему автомобилю.
Считай, амазонской! проорал в ответ Венечка и нажал на газ.
Не знаю такой. Пожав плечами, я поудобнее прихватила коробку, решив не распаковывать ее раньше времени. Мне еще топать и топать по сильно пересеченной местности.
Бодро шагая по полю к виднеющемуся в отдалении поселку, я скуки ради пыталась представить себе кошку амазонской породы. Конечно, она довольно крупная, раз даже пятимесячный котенок тянет, как минимум, на три килограмма. Это же целый леопард получится, когда подрастет! А вот какого Венькина амазонка цвета, интересно?
Я подняла коробку повыше и попыталась заглянуть в одну из маленьких дырочек, проделанных, очевидно, для вентиляции. Кажется, зверек в полосочку вроде я увидела что-то черно-бело-серое. Как банально! Право, от кошки экзотической амазонской породы я ожидала большего! А впрочем, чего именно? Я же не думала, что окрас амазонской киски явит мне три-четыре тона изумрудной зелени, а-ля мексиканский тушкан? Вероятно, зелеными, как дебри Амазонки, будут только кошачьи очи, а шкурка полосатой или пятнистой для лучшей маскировки на амазонской местности. В общем, похоже, Венькина кошка белолица, черноброва, нраву кроткого такого сидит в тесной коробке молча, ворочается слегка, но протестов не озвучивает.
Кстати, любопытно было бы знать, почему Венька назвал кота Муриком, а не Мурзиком?
Я ехидно ухмыльнулась, думая, что знаю ответ на этот вопрос.
Правильно определить пол маленького котенка трудно, даже заводчики иногда ошибаются. Вероятно, Венька думал, что стал хозяином кошечки, и назвал ее Муркой. А когда выяснилось, что животное мужеского полу, незатейливо переделал Мурку в Мурика. На моей памяти не раз бывали подобные истории. Как-то к нашей телекомпании прибился толстый трехцветный кот, симпатяга и душка. Мы назвали его Васькой и всем коллективом кормили и ласкали до тех пор, пока «Васька» не разродился парой очаровательных котят! Пришлось переименовывать Ваську в Васиту. Получилось даже изящно, «Васита» это звучало несколько экзотически, на мексиканский манер. Под стать новому имени мы придумали трехцветной кошке и редкую породу: южно-русская лоскутная пеструшка! И под этим соусом удачно пристроили в хорошие руки обоих котят
Тоха, встречай нового друга! с этими словами я вошла в дом.
Поставила увесистую коробку на пол и пошла в кухню, за ножом, которым можно разрезать веревку. Нашла подходящее орудие, вернулась в коридор и с удивлением отметила, что добродушный кот мой как-то странно себя ведет: вздыбив шерсть, Тоха прижался к полу и тихо рычал, неотрывно глядя на коробку.
Что-то негостеприимен ты, братец! попеняла я четвероногому другу, ловко распаковывая нового питомца.
Ой! Мамочка!!
В картонке тихо сидел удав! Относительно небольшой и, возможно, очень симпатичный, но ведь не кот, а змей! Питон или удав, черт его знает, может, это одно и то же!
На садовой на скамейке плачут маленькие змейки, машинально процитировала я один из стишков, регулярно озвучиваемых сынишке. Разбежались малыши! Чем же мы не хороши?
Что-то переклинило меня сегодня на детских стихах! Не иначе впадаю в детство!
М-мурик? заикаясь, уже адресно вопросила я.
Пресмыкающеся не шевелилось, то есть не пресмыкалось. Вообще. Может, сдохло?
Я осторожно присела на корточки и внимательно оглядела своего нового питомца. То есть питонца. Кстати вспомнилась мне цветная картинка из школьного учебника зоологии за пятый класс: рисунок, изображавший типичную малосимпатичную змею с подписью «Ящерица веретеница». Из сопровождавшего картинку текста становилось ясно, что упомянутую ящерицу угораздило родиться на свет страшно похожей на ядовитую гадюку, из-за чего бедняжка то и дело страдает. Однако, в отличие от змеи, у бедняги веретеницы есть веки, коими она имеет обыкновение периодически моргать. И сердобольные составители учебника призывали скорых на расправу змеененавистников предварительно присматриваться к очам потенциальной жертвы. Есть веки веретеница, казнить нельзя, помиловать! Смотрит немигающим взглядом змея!
Мне, правда, и в те далекие времена, когда я училась по этой книжке, казалось довольно опасным занятием играть в гляделки с предполагаемой гадюкой. А ну, как она рассмотрит таращащегося на нее человека раньше и примет свои меры к устранению любопытствующего?
Впрочем, где у моего питонца глаза, я не увидела. Потому что вообще не нашла у него головы. Не в том смысле, что змея мне попалась безголовая, просто она как-то так хитро свернулась, что не видно было ни начала, ни конца. Только несколько толстеньких упругих колец, похожих на ливерную колбасу, затейливо раскрашенную тушью. Действительно, я не ошиблась, в окрасе змеиной кожи доминировали черно-серые тона, только образовывали они не полосы, а скорее ромбы.