С красивым ляжем? Конечно, ляжем! Ура! Тройничок! С меня алкоголь, закуска с вашей стороны оживилась Олеся.
Красивым пляжем говорю!
Ну вот, такое предложение испортили! И всё настроение!
Олеся, а как там с квартирой?
Вообще, я не Олеся! Не называйте меня так никогда!
Как не Олеся из Полесья: не сказка, не чудо, не песня? Извините, я нашёл ваш номер на сайте недвижимости, слоган у них «Наша работа быстрее укуса змеи».
Да, нет! Всё правильно! Я выкладываю объявления о сдаче квартир под именем Олеся Олесина, а вообще-то, я Леонид!
Очень странно, что вы Леонид!
Почему это?
Голос у вас слишком женский для Леонида.
Ну, да. Для этого, конкретного, объявления я Леонид, а на самом деле я Ольга, хотя в последнее время Стас. По половой принадлежности, скорее, трансгендер. Родился я девочкой, но всегда чувствовал себя мужчиной: играл в футбол с мальчишками во дворе, никогда не носил платья и туфли. Я ошибка природы. Друзья мне помогли, собрали деньги на операцию по смене пола. Курс восстановления прошёл, сейчас пью мужские гормоны, но голос всё равно у меня тонкий.
«Вот это я понимаю, маскировка, вот это смена внешности! Мне бы так! Заехал в Германию штандартенфюрером СС Штирлицем, а рассекретили, сделал операцию, и уже Максима Максимовна Исаева, многодетная мать выезжает в Россию», думал разведчик, поражаясь, почему до этого не дошли наши спецслужбы.
Скажите, с чего мы начнём с вами работу?
Вышлите мне скан вашего паспорта.
А вы мне тоже свой пришлёте?
Нет, конечно, вы же наберёте на него микрозаймов всяких!
Как же я вам вышлю паспорт, если о вас не знаю совершенно ничего?
Как это так ничего? Да я вам сейчас столько о себе порасскажу! Я Олеся родился в 1985 году и вырос в Тёплом стане, в 2005 сменил пол и стал Леонидом, грудь мне отрезали, а штучку от донора, только умершего
Постойте, постойте, пожалуйста, не надо, не надо мне таких подробностей!
Сейчас гражданство у меня иностранное, живу в Черногории, омываемой тёплым Адриатическим морем.
Спасибо, Олеся! Спасибо, Леонид! Отдельное спасибо, вам, Ольга и Стас! Но я, пожалуй, поищу другого риелтора.
Ну, до свиданья! Я, я вам всю душу наизнанку вывернул, а вы даже свой паспорт прислать не хотите! Сразу было понятно, что вы неадекватный, конченный дурак! Опять берётся Штирлиц за сайт, находит весьма приемлемый вариант, и цена, и состояние квартиры очень даже устраивают.
Доброе утро! Меня зовут Максим, я нашёл ваше объявление на сайте недвижимости. А как вас зовут, когда, во сколько можно посмотреть квартиру?
Здравствуйте! Я риелтор Кирилл! Давайте сегодня после обеда?
Хорошо! А если всё понравится, то когда собственнику удобно со мной договор об аренде подписать?
Вы, наверное, из деревни к нам в Москву приехали?
Почему из деревни?
Читать не умеете! Название не прочитали «Онлайн арендодатели»!
Прочитал!
А зачем вы их тогда живьём требуете? Живьём их давно уже нет! Мы работаем так: у нас есть видеозапись, где собственник подписывает в последний день своей жизни, последнюю минуту, важный документ договор аренды. Затем я вам приношу этот договор, вы его подписываете, и всё можете вселяться.
А почему эта минута подписания стала последней?
Умерли они все, все двести пятьдесят шесть человек, как только договор подписали.
Ужас какой! Что же с ними со всеми случилось?
В лесу они гуляли, потом в ямку упали, а выбраться так и не смогли, съели их волки дикие, да медведи. Ты про врачей, Штирлиц, слышал? У каждого своё кладбище с покалеченными пациентами. У нас, риелторов, такая же схема работы.
А откуда вы узнали, что моя фамилия Штирлиц?
Базу вашу шпионскую давно в Интернете вывесили, светится твой номер телефона
Берётся разведчик снова за сайт, подбирает варианты, видит фото чистенькой квартиры, но район другой: вместо леса и песчаного пляжа обозначены на карте автобусное депо и шумящий МКАД.
Добрый день, Денис! Когда вам удобно показать квартиру?
Хоть сегодня!
Подошли они с риелтором к дому, прямо под окнами вышка связи. «И в Америку, и в Германию, и по всему миру буду шифровки передавать», обрадовался Штирлиц. Стал он с недавних пор на несколько разведок работать: три зарплаты больше одной.
Но тут послышался оглушительный шум, разведчик поднял голову, и аж присел от страха, вспомнив бомбёжки Германии в сорок пятом: над головой громадный Боинг пронёсся на расстоянии вытянутой руки.
Тут аэродром неподалёку, заметил риелтор. Все время самолёты летают.
Зашли они в уютную комфортную однушку, посмотрели, всё в порядке. «В чём же подвох?», думал Штирлиц.
Хозяйка квартиры сломала ногу, давайте к ней домой съездим и договор подпишем.
«Ага, значит, в этом закавыка вся и кроется: попал я к продавцам органов, зайду в квартиру, а там чёрные трансплантологи свяжут меня и порежут тёпленького ещё на кусочки». Но деваться было некуда время поджимало, через пару недель надо выходить на новую работу.
«Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, не живёт и не работает в Москве», вывел новое для себя правило Штирлиц.
Приезжают они на квартиру, заходят, а навстречу бабушка на костылях. Смотрит разведчик на риелтора и просто поверить не может в свою удачу: снял-таки себе однушку в столице!
Штирлиц, рептилоиды и ЖКХ
Проверяльщики
Однажды Штирлиц вышел на пенсию, поскольку весь из себя давно уже вышел. И вроде бы спокойная и тихая у Тихонова началась жизнь в глубинном Подмосковье, знай себе вставай поздним утром, пей кофе в постели, ходи не спеша по магазинам, да оплачивай квитанции. Так нет, привиделось разведчику, как маленький подмосковный городок вдруг превратился в испытательный полигон: рептилоиды прилетели и сюда, расселились, скрестились с местными жителями и получился совершенно новый тип живого существа человекоящеры. И принялись эти твари рептилоиды и человекоящеры проделывать свои грязные делишки. Пришельцы проникли почти что во все сферы жизни, небывалое масштабное вредительство касалось каждого горожанина. Иначе никак нельзя было объяснить мозаику маразма, из которой состояли грустные будни Штирлица. Обложили его со всех сторон многочисленными штрафами и нормативами. Понадобилось разведчику переоформить договор, пришёл он к газовикам в голубое деревянное зданьице. Протягивает зелёному человечку документы на новую плиту. Зелёный залез в компьютер, скосил свой кошачий глаз на монитор:
Так, так, так, Исаев, плита-то у вас просроченная! Вы всего год назад сюда приехали, а мы ходили всем городом в гости к бывшим хозяевам квартиры, видели их советскую плиту, они жарили на ней быка целиком! А ещё шарики воздушные наполняли газом, и продавали детям. Вам меня не обмануть, старая она у вас, ржаа-ваа-яяя!
Как ржавая? Достал похоронную заначку из банки с огурцами, а ваш специалист мне установил новую, и, вот, посмотрите, документ дал!
Не скрою, удивили. А как же ваши похороны?
А как же штраф? Обещали громадные штрафы за старые плиты, тогда мне и до похорон не дожить! Выдали Штирлицу договор, а в нём ни слова о том, что плита новая.
А про плиту впишите, пожалуйста!
Уже вписал, ответил пришелец, облизнул губы своим змеиным языком, и посмотрел куда-то вглубь Штирлица, сквозь толщу кожи и внутренних тканей, словно завтрак его разглядывал в желудке.
Но разведчика не провести: маленькая ложь рождает большое недоверие. «То есть если вдруг не дай-то Бог что-нибудь страшное случится, взорвётся у кого в подъезде старая газовая плита, то виноват буду я, нигде же так и не записали, что у меня новая. В маленьких городках, где рука руку моет, только такой расклад и возможен». И что примечательно коммунальные службы расплодились, как пара рептилоидов на весенней полянке. Одна организация только подаёт вам газ, другая отвечает за обслуживание газового оборудования, третья берёт деньги за все остальные услуги, четвёртая ведёт учёт и координирует оформление документов. «Их так много, а я один всю эту инопланетную ораву корми?» думал Штирлиц. У меня есть собственная нефтяная вышка что ли? Или вдруг по пятьсот рублей стали начислять Штирлицу за воду. Снова пошёл он к коммунальщикам.