Вы понимаете, руку вообще не чувствую, может, мне что-то не так закрепили штифтом? Работаю переводчиком, очень бы хотелось вернуть прежнюю подвижность суставам.
Да, нервы у вас повредили, скорее рука вообще работать не будет. Да, вам инвалидам какая вообще разница?
Самые продвинутые пенсионеры придумали уникальный способ надевали на зимнюю обувь старые разношенные носки, и никакого скольжения на льду у них не случалось.
Штирлицу каким-то непостижимым чудом повезло, скользкую осень и зиму он пережил, ни разу не упав, не сломав себе ничего. «Наверное, меня не то чтобы ангел, а целая дивизия ангелов охраняет», подумал он. А потом просто внимательно посмотрел на тракторную подошву своих зимних кроссовок, и понял: спасла его от переломов качественная обувь.
Сын из контейнера
Высокая плодовитость рептилоидов, постоянное пополнение семейства новыми членами, привела к возросшим аппетитам диаспоры. Штрафов и нормативов не хватало на жизнь большой семьи. И стали они придумывать самые разные ухищрения. Например, пишут на сайте: застрахуйте жильё от шести рисков в мае за 299 рублей. В мае же самое разное в квартирах случается. Скажем, раскурят люди кальян, и пожар заалеет; или на трубе суицидник повесится, и прорвёт её; начнут рыбаки динамит фасовать, и дом подорвут; ступень от космического корабля упадёт квартиры всмятку; ремонт по избавлению от несущей стены подъезд в руинах; торнадо над городом пронесётся, и дома без фундамента сложатся карточным домиком. Или попросят увеличить сумму оплаты за электричество на одну тысячу рублей. За что и по каким таким причинам, вообще непонятно. Увеличьте авансом и всё тут! И не понимал Штирлиц, куда рептилоиды тратят кучу денег. Неужели уносят с собою в могилу? Прочитал новости науки, оказалось, нашли учёные способ продлить жизнь до бесконечности, и потому ради вечной жизни эти ублюдки старались отложить себе на чёрный день немыслимые запасы. Вышел он как-то из дома до мусорки, кинул мешок в контейнер, а мусор зашевелился, и появилась из кучи зелёная голова рептилоида.
Что, звероящер, составляешь дорожную карту мусороперевозок? Замеряешь путь отходов из бака до полигона? засмеялся Штирлиц.
Я твой сын Иван!
Штирлица поразила эта мысль. Хотя Может, в студенческие годы и скоротал как-то ночь с бездушной рептилоидкой, кто его знает, на людей очень уж похожи.
А с чего вдруг ты мой сын?
Помнишь, ты как-то проснулся ночью, увидел странный двухметровый силуэт, прячущийся у окна?
Да, до сих пор помню этот случай. Мне так страшно никогда ещё не было, я видел сквозь штору и чувствовал присутствие мистического существа, но всё равно почему-то тут же уснул.
Это был гипноз. Вначале у тебя взяли половые клетки, но тут ты проснулся
А кто же твоя мать моя виртуальная жена?
Королевская самка. Её оплодотворили твоим генетическим материалом, чтобы улучшить умственные показатели гибридного потомства. Она всё время безостановочно рожает и рожает, у тебя тысяча детей растёт на нашей планете.
Офигеть! Я отец громадного семейства?! и с этими словами разведчик обнял рептилию. Сынок!
Скажи, для чего рептилоиды прилетели на Землю?
Пока исследуем планету, но скоро начнём строительство новой инфраструктуры.
Для рептилоидов?
Неужели для вас? Вы же загрязнили воздух, почву, реки, моря и океаны. Истребили тысячи видов животных, птиц, рыб и растений
А не могли бы вы передать своему рептилоидному начальству, что мы взялись за ум, вот, издали закон об уголовном наказании за убийство гриба. Нарушителю грозит лишение свободы на срок до девяти лет и штраф до миллиона рублей. А мусор? Сынок, ты сидишь в баке для органических отходов, и Штирлиц снял с головы пришельца яичную скорлупу. Мы научились разделять отходы и перерабатывать.
Поздно, отец, слишком поздно. Если бы вы случайно истребили всего один вид животных или растений, то мы бы вам это простили. О мусоре даже не рассказывайте мне сказки: почти не перерабатываете, в землю закапываете, или сжигаете, и запах разносится по округе, загрязняя воздух. Человеки ничего не могут сделать хорошего. Да, они преклоняются перед искусством: картинами, скульптурами и музыкой. И потому считают себя высшим звеном эволюции. Но разве природе и фауне планеты нужны эти ваши культурные изыски? Разве хоть одной бродячей кошке стало теплее и сытнее от ваших картин и Лунной сонаты? Да вы даже умудряетесь и самих себя подвергать голоду, устраиваете мор. Всё, Штирлиц, всё, ваш вид признан селекционной ошибкой и подлежит уничтожению. Так решил Межгалактический совет.
А как вы это сделаете? Я успею свой век дожить?
Хотели прислать армию хищных динозавров, они бы вас попросту съели. Но теперь решили ничего не делать. Вы сами научились создавать в лабораториях искусственные вирусы и выпускать по мере надобности для сокращения населения.
К баку подлетела тарелка, рептилоид прыгнул в неё.
Пока, отец!
Иван, возьми меня с собой, хоть раз увидеть твою мать!
Конечно, места хватит, прыгай!
Штирлиц забрался в мягкое кресло.
А я успею на футбол? Сегодня же матч.
Конечно, тут всего несколько минут полёта.
Так близко мы расположены от вас?
Нет, это просто тарелки у нас быстрые.
Штирлиц смотрел в окошечко на звёзды, а они подмигивали ему. И вот тарелка уже садится на выжженную солнцем пустыню.
Выходим!
Иван резво выпрыгнул из тарелки, подал руку Штирлицу. «Ну, точно змеи коснулся», подумал разведчик. Жуткое пекло и высокая влажность воздуха напомнили Штирлицу тренажёрный зал с неработающим кондиционером. Они подошли к складчатой круглой трубе.
Мама, смотри, я отца привёз!
Труба зашевелилась и обернулась. У рептилии страшная морда крупные глаза, вместо носа только дырки от ноздрей. Червяк червяком. «Сын-то, сын-то хоть слегка напоминает человека. А эта!», подумал Штирлиц.
Весьма любезно посетить меня, мать твоих детей, сказала самка, открыв рот и высунув раздвоенный язык.
В этот момент что-то упало в песок, это очередное яйцо королевы опустилось в кладку. Зашуршал песок, навстречу спешил странный квадратный робот на колёсиках.
Так, так, вы Штирлиц? спросил он любезно, достав ручку с блокнотиком.
Это он отец моей первой тысячи гибридов! заговорила самка.
«Дура баба, ну куда лезет?» подумал Штирлиц, предчувствуя что-то неладное.
Я межгалактический учётчик, представился робот. Согласно нашим законам, вы Штирлиц, обязаны перечислить в казну алименты на всех её детей. Ваша неуплата составляет девять тысяч денег.
Девять тысяч денег?
Да, во вселенской электронной валюте. Но вижу, у вас их нет, обналиченная сумма эквивалентна девяти туго набитым мешкам. Поэтому вы приговариваетесь к исправительным работам рыть рудник в течение девяти лет.
Как рыть рудник? Я пропущу сегодняшний матч?
Ни в коем случае. Мы уважаем права заключённых, у нас в рудниках висят громадные плоские экраны с видео всех матчей земли. Вы, кстати, не первый с этой планеты, там трудится тысяча пятьсот землян, и все они отцы детей нашей королевской самки.
Штирлиц, не забудь выполнить свои домашние обязанности! гневно произнесла королева. Выкинь, наконец, мусор! и она посмотрела в сторону высокой белой башни. Делегация двинулась в сторону сооружения, ведь определить фронт работ невозможно, пока не подойдёшь поближе.
Так это же скорлупа яиц её величества! сказал учётчик. Ладно, Штирлиц, сегодня разрешаю вам провести день с семьёй, арест выпишу завтрашним днём.
Папа, я буду тебя навещать! пообещал Иван, подошёл к тарелке и умчался в космос.
Последний провал Штирлица
Из ставки пришла шифровка счёт за коммунальные услуги.