И если он выполняет свою роль достаточно хорошо, то женщина чувствует себя рядом с ним как за каменной стеной. Она спокойна, уверена и может дарить свое внимание и заботу ребенку.
Хочу обратить ваше внимание на то, что это не значит, что с этого момента мужчина и женщина выполняют только роли отца и матери. Отношения между ними, как между мужчиной и женщиной, должны быть выстроены.
Помните, сказка нам подсказала, что они долго живут вместе и этому уже научились. Это взаимодействие друг с другом как мужчины и женщины остается и является фундаментом для здорового родительства. Более того, на определенном этапе развития ребенка станет важно, чтобы он впитал эту модель отношений в себя и смог стать счастливым в личной жизни. Так же, как отец и мать.
Рис. 2
Теперь давайте соединим у себя в голове два важных аспекта. Помните, во введении я говорила, что отец является структурой, на которую опирается ребенок. Приводила в пример структуру воды.
Эта структура становится основой жизни. Она формируется на бессознательном уровне на этапе беременности и в первые полтора года жизни ребенка. Если отец выполняет свои функции защиты семьи на всех уровнях, то ребенок получает необходимые условия для закладки здорового фундамента, формирования здоровой психики.
Когда ребенок приходит в этот мир, то психики как таковой еще нет. Она формируется в семье, где мать выполняет свои функции по отношению к ребенку, а отец свои.
Задача матери: быть включенной в своего ребенка. Вовремя реагировать на его потребности. Чтобы это делать, она должна чувствовать себя уверенно и спокойно, а для этого муж отец должен эти условия обеспечивать.
Если в семье все развивается именно так, как я описываю, то мы говорим о здоровой норме.
А теперь задайте себе несколько вопросов:
Чувствуете ли вы себя в безопасности в обычной жизни?
Есть ли у вас уверенность, что у вас все будет хорошо, что бы ни случилось?
Часто ли вас преследует тревога, которой нет объяснения?
Если на первые два вопроса ответ «нет», а на третий «да», то могу ответственно заявить: все дело в папе. Скорее всего, отец не был тем, кто обеспечивал защиту и безопасность в вашей семье. Скорее всего, на уровне вашей психики этой структуры тоже нет или она очень слабая.
Возможно, отцу было не до вас. Мама не была в нем уверена, а значит, много нервничала, беспокоилась, отвлекалась от вас. Ребенок это время не помнит. Он растет и развивается как может, в тех условиях, которые есть. Но отклонения от нормы накладывают свой отпечаток. Психика формируется, но там, где что-то не выросло естественным образом, потом встраиваются и функционируют программы, способствующие выживанию и компенсирующие отсутствующие основы.
Выжить получается у всех. А вот быть счастливым мало у кого. Хотя такие люди тоже есть.
Когда ко мне приходят клиенты, я хорошо понимаю, что изменить прошлое, исправить родителей не могу ни я, ни они. Выплеснуть недовольство в адрес родителей можно. Это облегчает состояние. Но кардинально никак не меняет жизнь.
Терапевтический процесс ставит перед собой совсем другие задачи. При работе с психологом психика человека должна вырасти и окрепнуть там, где родители не смогли создать условия для этого. Мы возвращаемся в детство не для того, чтобы отыскать, что мама и папа недодали и где недолюбили. Мы возвращаемся в детство, чтобы понять, где произошел сбой и работаем над тем, чтобы его устранить. И это нужно не для обвинения родителей, не для того, чтобы вы пришли и высказали им все, что о них думаете.
Важно найти момент, когда что-то пошло не так, и помочь себе развить эту часть психического аппарата. Только тогда жизнь поменяется. Вы почувствуете себя иначе, так как эмоциональное состояние определяет нашу жизнь. Если внутренние опоры появились, то тогда вам под силу все. И если вас что-то не устраивает, вы сможете на это влиять, сможете это изменить.
Ко мне часто приходят клиенты с запросом помочь выстроить их внутренние опоры. Если этот запрос есть, это значит, что во внутреннем мире отсутствует сильная фигура Отца, с его способностью защищать, оберегать, создавать безопасность. И это станет первоочередной задачей в нашей работе: выстроить эту структуру через актуализацию фигуры Внутреннего отца.
Самодиагностика
Я предлагаю вашему вниманию практическое упражнение, которое поможет продиагностировать, как выстраиваются отношения с вашей Внутренней семьей. Эта практика показывает расстановку внутренних фигур Отца, Матери и Ребенка и позволяет увидеть их взаимодействие.
Возьмите три листа бумаги. Желательно чистых, без какой бы то ни было информации на них. На первом напишите крупно слово «отец», на втором «мать», на третьем «ребенок».
А теперь положите эти листочки в ряд на полу. Какой-то лист будет для вас означать «центр», а какой-то окажется на периферии. Будет и тот, который расположится между ними.
Прислушайтесь к себе. На какой лист вам хотелось бы сейчас шагнуть? Возможно, выбор падет на листок «ребенок». Вставайте на него. Можно закрыть глаза. Прислушайтесь к своему дыханию, сердцебиению. Комфортно или нет? Какую позу выбрало тело? Хочется лечь лягте! Почувствуйте, где в теле ощущается легкость, а где есть напряжение. Какие эмоции вы чувствуете? Представьте своего Внутреннего ребенка. Какой образ рисуется? Возможно, вы видите ребенка. Или вспомнили себя в детстве. Во что этот ребенок обут? Во что одет? Какое у него настроение? Дайте себе возможность погрузиться в чувства и ощущения этого ребенка. Побудьте им. Что его волнует? О чем он думает?
В какой-то момент почувствуйте, как этот ребенок относится к двум другим фигурам, которые обозначены на листочках «отец» и «мать»? Какие чувства вызывает каждый из них? Какое отношение к ним рождается?
Теперь можно сойти с этого листочка. Немножко потопайте ногами, похлопайте себя по телу. И таким же образом поисследуйте две другие позиции. Выбирайте снова телом. Куда хочется шагнуть: на лист «отец» или лист «мать»?
После того как вы исследовали все три позиции, возьмите ручку и бумагу. Запишите важные для себя мысли, чувства, которые обнаружили в процессе упражнения. Возможно, что-то для вас стало инсайтом, откровением, а что-то вы и так знали. Возможно, во время практики всплыли воспоминания о ваших отношениях с папой и мамой, и вы в них погрузились.
Дальше я приведу несколько примеров, что происходит с моими клиентами, когда мы делаем эту работу, и расскажу, как эту практику из диагностического можно перевести в рабочий инструмент.
А теперь давайте разберем несколько моментов.
В самом начале упражнения я попросила вас разложить листы на полу так, чтобы какой-то оказался в центре, а какой-то на периферии. Выше я уже предлагала вашему вниманию схему (Рис.1), и мы говорили, что ребенок в семейной структуре занимает место в середине, а отец снаружи. У вас так?
Если нет это не повод расстраиваться. Мы же с вами делали диагностику. Теперь вы знаете, что иерархия Внутренней семьи в данный момент у вас нарушена. Но это можно изменить.
У моих клиентов бывает так, что Ребенок оказывается снаружи. Эти клиенты часто говорят, что в детстве чувствовали себя взрослыми по отношению к своим родителям. Некоторые рассказывают, как принимали какие-то решения за маму и чувствовали гордость. Родители могли поддерживать такое ваше поведение: хвалили и поощряли. Но на самом деле это нездоровая ситуация. Мы еще будем говорить об иерархии семьи, и вам нужно будет обратить внимание на эту главу.
Бывает и другая ситуация: расстановка показывает, что фигура Отца безразлична к двум другим фигурам. И клиенты говорят о том, что это отражает то положение вещей, которое было в детстве: так себя проявлял папа. Некоторые видят, что то же самое происходит у них в жизни сейчас. Например, женщина может говорить о том, что ее муж не уделяет ей и ребенку достаточно внимания. И, конечно же, к мужу возникает много претензий и вопросов. Но ни реального папу, ни своего мужа женщина изменить не в силах. Никто из нас не в силах. Тут нужно увидеть и понять одну простую истину: что внутри, то и снаружи.