Где-то в дальнем конце фермы послышались шаги. Наверное это Детина спешит, радуясь тому, что за ночь свиньи опять наделали большие жидкие лепёшки, которые он так любил убирать.
А ты знаешь о чём сейчас люди говорят? морщась от выпитого и занюхивая коркой хлеба, усмехнулся Тимошка.
Нет, честно признался собутыльник.
Что, правда не слышал? довольно удивился Тимошка, Вася Прицел летающую тарелку сбил! он выдержал паузу и после нетерпеливого молчания продолжил. Представляешь! Был он на охоте и увидел, что куница на дереве сидит. Он дуло вскинул и дуплетом бам!! А в это время тарелка НЛО мимо пролетала! Бам! Вот он её и подстрелил!
Шарик застыл со стаканом, поднесённым ко рту.
И она в болото как хренась! размахивая руками, продолжил тот, Быдышь! Брызги во все стороны! Трясина по всем берегам!
Шарик никак не мог от изумления опрокинуть в себя стакан.
Прикинь! успокоившись, выдохнул рассказчик, Прикинь во что люди верят? Бред сумасшедшего! Этот Вася с двух метров в слона из своей ржавой пукалки не попадёт.
Шарик опрокинул стакан и, стукнув кулачком по столу, смело заявил: Да пусть у меня хоть член собачий на лбу вырастет, но инопланетян не существует!
**********************************************************************
На дне Болота под слоем многотонной трясины лежал межгалактический летательный аппарат в виде огромной тарелки. Его пассажиры, выходцы из других инопланетных республик, приходили в себя после хаотичного падения в местную необъятную топь, которую за свою глубину не зря прозвали Бездонной.
Все приборы выведены из строя! прозвучал в динамике электронный голос на непонятном нам языке.
Что?
Пиздец, говорю, всему летательному оборудованию! заорал голос бортового компьютера, как живой, Всё выведено из строя. Дальнейший полёт невозможен.
**********************************************************************
Участковый Адуванчиков искал опасного психа и бараноубийцу Прохора. Это, конечно, не поиск маньяка, который вырезал полсела, сократив численность населения почти вдвое, но всё равно дело ответственное. В свои тридцать два доблестный участковый раскрыл не один десяток преступлений и был настоящим, чистым блюстителем закона. Среди раскрытых дел и поимка беглых коров, и отстрел бешеных собак, и пропажа велосипедного колеса, да и ещё куча добрых дел.
Ох, уж этот дедушка Прохор, думал он. Хороший милый старичок, но по пьяни такое может наворотить! В уме не укладывается, на кой чёрт ему эти бараны сдались, баранья его голова! Зачем их было стрелять-то!? Ну забрались на твой огород, ну пожрали весь урожай, натоптали и нагадили на участке, обоссали землюшку и ограбили посевы. Что ж нам теперь всех татаров, всех монголов из пулемёта расстрелять?! Что ж теперь по пьяни ракетами их до смерти забить?
По пьяни то всё у них просто, всё складно получается. И солнце светит в холодном нетопленом доме, и птички в душе поют, и бабочки порхают. Да вот только не бабочки это вовсе, а крылатые бесы с распоротыми животами и козлиными рогами, которые в загул тебя зовут, на пир свой безумный призывают. На ухо мыслишки гениальные шепчут, которые по трезвому и слушать невозможно. Зато по пьяни прекрасны они и чисты, идеальны и гениальны. А на утро что? Жестокая похмельная реальность, наполненная новыми нерешёнными проблемами.
Адуванчиков, как вы уже поняли, был не сторонником алкогольных дел, и на то была очень весомая и родословная причина. Его покойный отец был редкостный пропоец и аморал, который прожил свою никчёмную жизнь в алкогольном беспамятстве и не сделал ни одного доброго дела. Ладно доброго не делать, это дело личное, ведь не совершая ничего плохого, ты уже делаешь добро. Но этот говнодел столько всем проблем подложил, что ни одна живая душа про него слова доброго не скажет.
Поэтому Адуванчиков и стал одуванчиком. Не хотел он быть хоть на один алкогольный грамм похожим на своего пропащего отца. Никак не хотел уподобиться той низости и той гадости. У него был свой путь, путь трезвости и здравомыслия.
Именно поэтому он знал, где искать этого безнадёжного старика Прохора. Он устроил засаду у дома «Самогонной Царицы» бабы Клаши. Но не успел он подойти к её дому, как услышал страшные неистовые крики.
Никак маньяк опять вернулся и взялся за старые кровавые делишки?
Крики смешались с безумным рёвом какого-то дикого зверя, лютого и разъярённого. От этих звуков мурашки побежали по коже, а дрожащие руки потянулись в кобуру, за пистолетом.
Не теряя времени, добрый молодец одним чётким ударом выбил гнилую дверь с петель и застыл в изумлении.
Вместо ужасного дикого зверя бабку Клашу драл дед Прохор! Задрав дряблую ногу себе на плечо, он с чудовищным рёвом имел старую развратницу и пил из горла мутный самогон.
Все застыли от неожиданности. Неловкая ситуация застала всех врасплох. Время остановилось и повисло в воздухе. И также неожиданно визг старухи прорезал тишину.
А-а-а!!! завизжала она во всё горло Насилують! Помоги-и-тя-я-я-!!!
Участковый ринулся на помощь и скинул Прохора с отвратного тела семидесятилетней блудницы.
Но Прохор, словно помойный кот, проскочил ему между ног, и, подтягивая рваные штаны, выскочил в дверной проём с бутылкой в руке.
Помогит-я-я-я! всё визжала старуха, Насилують!
**********************************************************************
Ученье это свет и добро, а вот наука это, несомненно, зло, которое учит человека, быть якобы выше самого Бога, держа в руке бокал, молвил Писатель, а этого нельзя делать. Нельзя идти против заповедей божьих.
А разве в заповедях есть запрет на генную науку или скрещивания видов? поинтересовался Доктор, смотря косыми от природы и алкоголя глазами на своего друга. Разве там есть строка «Не сотвори Подобного себе?» Ну, или что-то в этом роде? Я лично не знаю о такой заповеди.
Конечно есть, наимилейший, конечно, есть. И если вы не можете её прочесть или понять, совсем не значит, что её нет. Вот, посмотрите сюда, Писатель Косяев показал свои белоснежные чистые ботинки, так что его собеседнику стало стыдно за свои дырявые колоши, на которых налипло и уже застыло чьё-то дерьмо. И что, спросите вы? Что я должен здесь увидеть? А я поясню вам отрывком из моего стихотворения. «Над синим небом Ангелы и Боги, а под моими чистыми ботинками, мои грязные вонючие ноги».
Доктор Гена уставился в стол, смотря в одну точку, и переваривал очередную литературную порцию своего единственного друга.
И что это значит?
То и значит, дружище, отпил Писатель из изящного дорогостоящего бокала гадкий отвратительный самогон. Мы не видим, что творится на самом деле. Зачастую мы видим лишь то, что хотим видеть, сами отвергая иные варианты. Удобнее прикрыть грязные вонючие ноги чистыми батниками и с умным хлебалом учить всех чистоте. И каждый считает, что он всё делает правильно. Лишь я знаю, как будет лучше для всех, но на деле ты всего лишь прикрываешься чистыми ботинками, потому что тебе лень поднять жопу и помыть ноги. Ты придумаешь себе тысячи причин, почему ты до сих пор этого не сделал. И каждая причина будет лишь самообманом. А если ты обманул остальных, не стоит думать, что ты умнее всех. Нет, ты просто лжец, который живёт в своём огромном, императорском мире по своим законам и по своему уголовному кодексу! Но на этой огромной самобытной территории ты всегда будешь один. И не стоит доказывать ничего и никому, этим ты лишь выставишь себя дураком, посмешищем, и будешь выглядеть нелепым и глупым в чужих глазах.
Задумчивая пауза слилась с монотонным стуком дождя, и казалось, что даже тупоголовые куры и те остановились призадумались и тоже ничего не поняли.
Немного отклонился от вопроса, но смысл я уловил доктор протёр очки и мелкими отвратными глотками выпил содержимое стакана. За Науку!