Лежите спокойно! Да лежите же, говорю!
Два соседа по палате заржали как кони. Ванька взял себя в руки, а она уже очень тепло:
Как Вы себя чувствуете, Ваня? Добрый день.
Д-д-добрый. Н-н-ничего, мычит тот и не знает, куда деть гипс, из которого торчат пальцы ноги, а известно какие у одиноких мужчин непростой судьбы и грубых профессий могут быть пальцы на ногах
А я не спала всю ночь, переживала. Что говорят врачи?
Говорят, скоро выпишут, говорят.
Уф! А я вся извелась!
В глазах у Сони краснота. Видать, не врёт. Ваньке это опять польстило. Да и у протрезвевшего Ивана с самого утра девушка не шла из головы.
«И никакая она не сумасшедшая так, психованная, как все бабы», думал Ванька, а в башке по извилинам, методично и сладко их раздвигая, упорным слизнем ползла мысль, что и правда неплохо с такой эффектной штучкой закрутить, да и расписаться всем на зависть. Заманчиво и зыбко становилось на душе. Иван не чаял уже увидеть девушку, а она вот, тут как тут! Ванька был смущён и заинтригован, не знал, как быть. Не прогнать ли от греха? А то как-то всё слишком непривычно, с бухты-барахты
А Соня говорит:
Я Вам крепкий куриный бульон принесла и апельсины.
Ванька повременил прогонять: «Что я, больной, от апельсинов и бульона отказываться? На казённой-то размазне и тушёной капусте далеко не уедешь!» И вот девушка уже потчует его душистым бульоном с ложки и апельсин ошкуривает.
Едва за Соней закрылась дверь, как соседи по палате набросились: кто да кто такая? На артистку похожа! Эх и хороша!
Даа Так Неважно кто, в общем отмахнулся Ванька и не знает, что и думать, голова кругом.
А на следующий день Соня принесла заботливо укутанную кастрюльку с котлетами и картофельным пюре, обильно заправленными аппетитной густой подливой. Соня помогла Ивану сесть, покрыла колени крахмальной салфеткой и влюблёнными глазами следит, как он с аппетитом трескает из кастрюльки ещё горячее усиленное питание. Таких толстых вкуснющих котлет Ванька отродясь не едал.
Вкусно? спрашивает девушка и подаёт больному домашний компот.
Вумвотъешь! с набитым ртом отвечает разрумянившийся Ванька, а у самого в голове самодовольное: «А что, втюрилась в меня. Что ж, всякие неприятности у женщин случаются, что поделать А я зуб починю, костюм по фигуре пошью, к хорошему парикмахеру запишусь, куплю польский одеколон и такой кекс и изюмом стану, что ого-го!»
А Соня поясняет:
Это потому, что у меня чугунная старинная сковорода. На ней котлеты и цыплёнок табака отлично выходят. Хотите завтра цыплёнка табака скушать?
Ванька неопределённо пожал плечами, а Соня едва в ладоши не хлопает, мол «Хочет! Хочет, родненький!» А соседи по палате только диву даются и завистничают!
А потом зашла несколько развязная молодящаяся медсестра с какими-то таблеточными пилюлями и витаминами для Ваньки. Так Соня на неё так зыркнула волчицей, что сестра исчезла, не оставив инструкций по употреблению препаратов, а Ванька остался в некоем недоумении.
Следующим днём он, как проснулся, так в самом отличном настроении принялся ждать Соню и цыплёнка табака. Жизнь, кажется, наконец-то повернулась к Весёлкину симпатичным лицом. А тут вошла давешняя сестра и интересуется, кем ему приходится Соня.
А что такое? неприкрыто самодовольно спрашивает Иван.
Да так, пожимает плечиками сестра. Просто прежде я в психиатрической клинике работала. Так она Соня, кажется? Видите, помню. Так она там периодически полёживала.
У Ивана резко пропало настроение к цыплятам табака, и он упавшим голосом спрашивает:
А зачем она полёживала? Может, она в обед газеты кушала, не дочитав, или в политическую эмиграцию намылилась? Что?
Почти угадали, лыбится сестра. У неё устойчивый бзик по уши втрескаться в такого гражданина, что без слёз и порции валерианы с корвалолом не взглянешь.
Просвистев, камень лёг в огород, точно на едва-едва робко раскрывшийся цветок человеческих чаяний. Ванька насупился.
Втрескается и ну ревновать михрютку на ровном месте. И в умопомрачении сковородой чугунной его хрясь до сотрясения! Соню в психушку: подлечат и выпускают до следующего раза. Два случая уже было многозначительно сказала сестра, всем видом намекая на третий
Пфф! громко выдохнул Иван. Звонко хлопнул себя по ляжкам и в духе «Ну ты глянь, чего делается!» взъерошил волосы.
Пфф! А я-то думаю Я-то уже, а оно вон чего Эх и напугала ты меня, тётя! А с больными надо как можно щепетильно, слышишь?! А если у меня теперь кости криво срастутся?! Я-то уже думал, что серьёзное. А таких забавных кулинарных случаев в нашем фабричном общежитии высокой культуры проживания полно. Ха-ха! Вот если бы Соня топором кого перекрестила или крутым кипятком в морду плеснула это да. Подумаешь, сковородка! А ты не блуди!
Сестра поджала губы, а к Ивану вернулось хорошее настроение. Он с теплотой подумал: «Пущай ревнует. Меня ещё никто не ревновал. Прямо как в кино до восемнадцати! А за такие жирные котлеты и цыплят можно и потерпеть. Тем более от такой писаной красавишны. Это даже возвышает. Да и бьёт значит любит, так-то»
Первое свидание
Что делает любую женщину влекущей и манкой (не путать с крупой)? Элегантная непринуждённость при любых обстоятельствах!
Не резкие переходы от веселья к дикому веселью иль забавные панибратские признания в духе «Надысь встретила мышь. Чуть не описалась! А мышь стала глухой заикой, бедняжка. Ха-ха!», а лёгкая непринуждённость этакая «мягкая сила» (политический термин), а в нашем случае «мягкая весёлая сила».
Так повелось, что отношения стартуют с похода в ресторан. Серьёзны ли намерения, ясно из уровня заведения, куда приглашает кавалер. Если ресторан дорогой (А другой вас не достоин!), пора активировать кнопку «Элегантная непринуждённость». (Подобная бирюзовая пупочка есть у всех женщин, покопайтесь в настройках. Она рядом с кнопками «Какая-то я нынче сегодня рассеянная вся» и «С ума свести кого-нибудь что ли, чёрт и дьявол!».)
Итак, вас пригласили.
Отличный выбор, Коля (Вася, Петя, и т. д.)! похвалите его. Но, к сожалению, я была там не раз. (Врите. Там наверняка столовых приборов, как ножиков в операционной, и большинство вам незнакомы. А вы леди, вы не можете опростоволоситься!)
Может, что-то менее пафосное, Николай? Филармония, например?
Колян бледнеет, пульс енотовидный, а вы:
Или как смотришь на пивной кабачок? Сроду не бывала! Наедимся сосисок с пивом, а? Ха-ха! Ола-ла-йо! (Поёте йодль и делаете локтями, коленями и попой характерные танцевальные движения.)
Уверяю, мужик страшно обрадуется таким словам и почует к вам тягу с нарастающим ускорением. Все мужики любят холодное пиво с жареной колбасой и сочувствующих этому маленькому хобби весёлых подруг.
Но пусть не воображает, что вы уже априори в койке. Поэтому на месте ошарашьте его. Закажите сразу рульку целиком! Плевать, что в меню указано: «Порция на двоих, троих!»
Рулька, рулька, что это, мм Не припомню. Но звучит мультяшно. Пожалуй, отведаю.
Видите, э-э-э как с забавным гудением поползла вниз его э-э-э челюсть? А вот так-с! О-о, в вас ещё много сюрпризов, загадок, шарад и прочего занятного изюма, настоянного на огненном ямайском роме и страсти. Вы набиты им, как сдоба из пулемёта. (Голубенький «Максим», розовая пулемётная лента «Хелло, Китти!». Замрите, я по вас целюсь. Вам. Вас! Короче, не дергайтесь, чтоб красивенько!)
При виде огромной рульки в искреннем испуге уроните руки на грудь:
Ой, это всё мне? Э, а где кетчуп?!!
Но не переигрывайте, держите себя. Не облизывайтесь и не набрасывайтесь на рульку, как мангуст на змею. Самоироничная обречённость вот ваше гастрономическое амплуа сегодня!
Если официант дезавуирует вас спросит скидочную карту завсегдашки (а он, гад, спросит, ибо карта у вас есть), то суньте ему пластик в фитнесс или «Лэтуаль». Да хоть медстрах.