Когда обескураженный официант уйдёт, пожмите плечами:
Какая такая карта? Странный Карта какая-то Ничё не понимаю!
Несмотря на привычку кушать рулю целиком, нависая и прижав уши, как жадный кот, предложите мужчине поделиться: «Я одна и половину не съем! Лопну!» Отказывается в четвёртый раз? (Какой же благородный человечище!!) И всё же переборите себя! Отдайте часть мяса. Да-да, с этой вот румяной пряной корочкой и тающим во рту жирком, чёрт подери! Сохраняйте радушную, мягкую улыбку благородной хлебосольной матроны. (Заранее потренируйтесь дома на сладком и домашних.)
Тем более, после целой порции вы три дня не можете делать секс даже с вибратором лопнете. Потому что настоящий секс у вас был с рулькой и срулькать вам три дня и три ночи, как в сказке, пока не влезете в лучшее платье и опять Василиса Прекрасная, гой еси, исполать ея.
Не налегайте по привычке на пиво, как отчисленный студент (хотя института вы тоже не закончили). Как бы открывайте для себя под его руководством напиток впервой: «Мм, и как я раньше не того? Прелесть! Как это, говоришь: лягер, флягер, шлягер? Ах, пилснер! Извини, ничего не смыслю в этом»
Расспрашивай его как специалиста (общие интересы залог прочных отношений), пусть покрасуется, как Киркоров в своём лучшем пеньюаре из перьев невинно убиенных плюшевых попугаев.
А его трогательное: «Сходим сюда и в следующее воскресенье, а? Тебе же понравилось, детка?..» поддержите руками, и ногами, и ушами (подергайте варениками от восторга). Он будет сиять от счастья, как медный пивной танк.
Расставаясь, скажите на прощанье:
Ну что, как и договорились? В воскресенье идём в филармонию! Жду звонка! Иу-иу-иу! воете скрипкой и делаете локтями, коленями и попой характерные движения.