Счастливый садовник. История, которая сделала меня сильнее - Поддубская Ирина

Ирина Поддубская

Счастливый садовник. История, которая сделала меня сильнее

Введение

Моя жизнь круто изменилась с момента знакомства 2 года назад с методом ненасильственного общения.

При этом сама я не совсем разделяю соответствие авторского названия этого метода с тем, что реально происходит, когда начинаешь его применять. В моей жизни это сработало так: сначала начинаешь меняться ты сам, потом закономерно меняется твое окружение.

Мне ближе рассматривать этот метод, как умение идти к целям коротким и эффективным путем в согласии со своими чувствами и использованием энергии потребностей.

Об изменениях, которые происходят благодаря вниманию к собственным чувствам и потребностям, и есть моя история, которая сделала меня сильнее.

Самостоятельный, уверенный и счастливый

Почему, по моему мнению, среди людей моего поколения много самостоятельных людей. Потому что в наше время нам родители фактически разрешали всё, что не запрещено.

Дети моего поколения пропадали на улице, на стройках, в сугробах с утра до вечера.

Сами добирались до школы, потом в музыкалку, гимнастику, художку и проч., ходили в магазин.

Оставались дома на больничном одни и прекрасно находили себе занятие.

Уезжали на всё лето к бабушке.

Почему, по моему мнению, среди наших детей, представителей современного поколения, много уверенных людей. Потому что после разрушения политической системы и всеобщей психологизации общества, уже мы, наше поколение, признали в детях личность.

У нас стало больше доступной информации, знаний о гуманной педагогике, позитивной психологии, о границах личности и т.д. Больше доступных исследований о формировании нейронных связей, навыков и привычек. Больше выбора, возможности выбирать форму обучения, дополнительных способов развития талантов и организации досуга, создания ситуаций успешности, возможности обратиться к психологу, обучаться новым навыкам.

Почему, по моему мнению, в будущем будет много счастливых людей. В 21 веке мало, кто не слышал про эмоциональный интеллект, как совокупность навыков и умений понимать свои эмоции и управлять ими, понимать эмоции других и управлять ими. Мало, кто станет отрицать, что реализовать свой потенциал в полной мере сможет ребенок, чьи эмоции с раннего возраста принимались и поддерживались родителями.

Безусловно, самостоятельность у разных поколений разная, сравнить хотя бы девочку 10 лет в 18 веке и в 21. Но как же здорово, что у наших детей родители мы, уже имеющие знания и навыки бережного отношения к личности.

Я тобой горжусь!

Аня нашла палку на прогулке и шла с ней почти 2 км. Я горжусь её целеустремленностью, умением найти себе занятие, сосредоточенностью. Прохожие шли мимо и улыбались. Потом нас обогнали бабушка с девочкой лет 5, девочка даже взяла бабушку противоположной рукой и шла спиной вперёд, чтобы наблюдать за Аней. Еще бы: такая палка, как говорится, на дороге не валяется!

Когда Матрёне было меньше года, я прочитала совет чаще произносить ребенку слова, каким бы вы хотели видеть его в будущем. Например, мой счастливый, мой заботливый, мой смелый. Это может показаться неестественным, как будто это что-то про честность и ребенка начинаешь приучать к этому с детства. Но на самом деле, если смотреть глубже, то ребенка всегда есть, за что похвалить.

Помните: каждый человек от природы достаточно хорош. А ребенок тоже человек. Это, пожалуй, самое важное, что стоит помнить всегда. Ребенок имеет право на эмоции, имеет право ошибаться, имеет право не оправдывать ваши ожидания.

В детстве со мной произошел один случай, который врезался в память и напоминает о себе до сих пор. После 9 класса в нашей гимназии открылась возможность поступить в 10 класс с экономическим профилем. У нас была отличная математическая подготовка и в первом туре учащиеся гимназии, в том числе я, набрали больше 20 баллов из 25, в то время как дети "с города" все менее 10 баллов. Для них был второй тур. После родительского собрания мама пришла и озвучила, что пройдут только "блатные". Для меня это было про потерю доверия, про обесценивание, я расплакалась и ушла к бабушке. Почему мама так поступила? Она хотела сделать, как лучше, возможно, подготовить меня к разочарованию, но, по сути, сделала это больше для себя, чтобы потом была возможность сказать "я же говорила". Что тогда, что до сих пор, у меня остался вопрос: зачем? Более того, сейчас я понимаю, что она не только могла ничего не говорить, но и в случае необходимости, пойти и договориться за меня. Кстати, в экономический класс мы поступили, как и все желающие.

Когда хотите "причинить добро" своему ребенку, помните о том, что этого "добра" еще 100 раз ему на жизненном пути встретится: учитель в школе, бабка на лавочке, начальник на работе, всегда найдется, кто покритиковать.

Ребенку просто необходима ваша безусловная любовь, принятие, сочувствие и поддержка.

Наблюдая, как родители иногда "поддерживают" детей, по моему мнению, некоторые из них не очень хорошо понимают своего ребенка, а часто и самих себя. Например:

 когда родители и бабушки положительно подкрепляют плохое поведение в отсутствие четких правил. Например, ребенок норовит убежать с площадки на парковку или в кусты, а мама догоняет и поощряет: "ах ты хитрюга, ой догоню, догоню" ;

 когда родители и бабушки не умеют выражать свои собственные эмоции. Например, Вадя разозлился и ударил лопаткой по лбу Тёму. Бабушка Вади абсолютно тем же тоном, что 5 минут назад хвалила его за построенную башенку, громко восклицает: "Ты ударил Тёму?! Ударил Тёму?! Ну-ка, расскажи!" И Вадя стоит и понять не может по тону бабушки: вроде бы что-то плохое натворил и, в то же время, почему-то весело. И начинает хохотать ;

 реализовываться за счет ребенка "я же говорила". Например, как моя мама.

Или вот еще случай. Вышли с Матрёной с концерта классической музыки "Для пупсиков", который организовала детская школа искусмтв, и ждали в фойе, пока муж заедет на машине. В этот момент с занятия в воскресной школе вышли 2 девочки и побежали показывать рисунки своим мамам. Одна мама проявила интерес, спросила, как у дочки получилось. Вторая мама выразила явное недовольство, почему тут так нарисовано, почему таким цветом. Очевидно, этой маме очень сильно не хотелось выглядеть "плохим" родителем в глазах других, и она поспешила ткнуть, указать на ошибки. Часто такие родители стремятся реализоваться за счет своих детей. Или наоборот, оправдаться.

Я никогда не поправляю творческую работу ребёнка.

Я хвалю ребенка за то, что он старался.

И всегда сравниваю ребенка с самим собой.

Кстати, поддержка необходима не только детям, но и взрослым.

Я выбираю выбирать

В предыдущей главе я затронула тему про выбор школьником будущей профессии, который я сделала сама в 9 классе. В то же время для этой темы характерно много жизненных примеров о том, что "за меня выбрали родители", и что-то пошло не так. А как вам с мыслью, что вы выбрали поступить, как "мама сказала". Это не хорошо и не плохо, просто на данный момент, возможно, у вас не было достаточно знаний и навыков, чтобы сделать другой выбор.

Я свой выбор сделала сама случайно И в конце 90х это решение было очень правильное. В школе мне больше всего нравились предметы английский язык и математика. Но слово "нравились" не передаёт точного смысла, это скорее про логику и систему, про правила и шаблоны. Английским я была увлечена, а математика просто давалась мне легко. Уже в классе 7, я бы хотела пойти на РГФ, но мама сказала, что это нереально. Юрист и экономист в наше время считались престижными профессиями. И когда в нашей физико-математических гимназии впервые открыли экономический класс, да еще с гарантированным поступлением по баллам в ВУЗ, вот повезло! При всем моем негативе к физике, я не задумываясь пошла на конкурс в экономический класс.