* * *
Кто такой партийный работник?
Школьник.
* * *
Холмс почти полчаса смотрел в замочную скважину.
Будете брать замок? спросил продавец.
* * *
Колобок никак не мог понять такие выражения, как «Вагон в голове состава» и «Идти в голове колонны».
* * *
Что такое скрипка?
Высохшая виолончель.
* * *
Выпускник кулинарного училища Ватрушкин устроился на работу в пекарню благодаря своей фамилии.
* * *
Для чего предназначено такси?
Днём возить, ночью развозить.
* * *
Соседка говорит соседке:
Мой кот бегает по столу. Как его отучить?
Надо учить с детства. У нас жил бегемот, он никогда не бегал по столу.
* * *
Петька пошёл в разведку, в тыл к белым. Увидел баню, решил помыться. Заходит в парилку, смотрит все красные.
Наши! обрадовался Петька.
* * *
Две обезьяны смотрят, как альпинисты лезут на гору. Одна спрашивает другую:
Они могут лазать по деревьям?
Нет, не могут. У них нет хвостов.
* * *
Колобок ходил на голове, но вёл себя прилично.
* * *
Муж читает объявления в газете. Говорит жене:
Продаются щенки боксёра.
Конфискация.
* * *
Петька говорит Чапаеву:
Василий Иванович, пошли купим пару яиц на завтрак.
Идут, смотрят, написано «Яйцо».
Чапаев:
Петька, одно нашли. Пошли искать второе.
* * *
Муж говорит жене:
Под моим окном днём дети кричат, а ночью кошки орут.
Почему они орут?
Жалуются, что днём дети орать не дают.
* * *
Летит кирпич. Пролетает мимо кирпичной стены.
Кирпичи:
Откололся?
* * *
Геологи подарили чукче кофемолку.
Хорошая вещь, однако, сказал чукча, растирая зёрна кофемолкой.
* * *
Чапаев и Петька попали в переплёт. Места в книге уже не было.
* * *
Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:
Чукча, как мясорубка?
Не рубит, однако.
* * *
Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.
* * *
Сколько небесных объектов в небе?
Три. Солнце, луна и месяц.
* * *
Муж говорит жене:
В подвале стало меньше мышей.
Кот ловит.
Молодец. Чей?
Соседский.
Ворюга.
* * *
Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.
* * *
Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.
* * *
Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.
* * *
Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:
Сегодня нам зачитали приказ на линейке.
Почему не на бумаге?
* * *
Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит стоят все левые.
Пойду поищу правые, однако.
* * *
Ватсон спрашивает Холмса:
Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?
Пробовал. Смычок поломался.
* * *
Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».
* * *
Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:
Я не умею плавать.
Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.
* * *
Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.
* * *
Если кончилось терпение, не огорчайтесь у вас ещё есть в запасе ругань.
* * *
Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:
Меня сосед по парте ударил на перемене.
Почему?
По голове.
* * *
Вовочка шёл по улице и поймал на себе чей-то взгляд. «Этого ещё мне не хватало», подумал он, отряхивая взгляд.
* * *
Тёща говорит зятю:
И как я дышу с тобой одним воздухом?
А Вы не дышите.
* * *
Кот и кошка поссорились. Кошка пошла к подруге и рассказала ей про кота.
Подруга:
Прохвост.
Теперь про хвост.
* * *
Почему некоторые спортсмены выступают на соревнованиях с бородой?
Это пенсионеры. Подрабатывают.
* * *
Вовочка поехал первый раз с отцом на рыбалку. Закинул удочку в воду. Смотрит, поплавок утонул. Говорит отцу:
У меня рыбы поплавок украли.
* * *
Нападающий футбольной команды долго не мог обыграть защитника, но всё же обыграл его у себя дома в карты.
* * *
Что будет, если собрать вместе сто колобков?
Стадо в сто голов.
* * *
«Сапоги надеть или ботинки?» подумал Вовочка, выглянув в окно.
Надену туфли, сказал он, надевая босоножки.
* * *
Мужик пошёл в лес. Заблудился. Идёт, видит впереди то ли пеньки, то ли люди. Подошёл ближе сидят мужики. Спрашивает:
Мужики, как выйти из леса?
Молчание.
Отошёл:
Нет, это всё же пеньки.
* * *
Много голов забил нападающий за всю свою футбольную карьеру, но ещё больше не забил.
* * *
Кому больше повезло, что они родились в Таганроге, Антону Павловичу Чехову или жителям Таганрога?
Чехову. Он не был бы Чеховым, если бы жил в другом городе.
* * *
Мужик заплыл на середину реки, начал тонуть. То вынырнет, то снова погрузится в воду.
Спасатели на берегу:
Хорошо прыгает. До дна пять метров.
* * *
Чем отличается руль от баранки?
Рулём управляют, баранку крутят.
* * *
Покупатель заходит в магазин «Видимо-невидимо». На полках почти ничего нет. Говорит продавцу:
Что-то я не вижу здесь изобилия.
Видимо на полках, невидимо под прилавком.
* * *
Два автомобиля столкнулись лоб в лоб на шоссе. У обоих водителей фамилия Баранов.
* * *
Тяжелоатлет приходит в спортзал, а штанги нет на месте.
Тренер:
Твою штангу отдали в троллейбусное управление, а блины к ней отправили в столовую.
* * *
Врач заходит к дистрофикам в палату:
Где Сидоров?
В форточку вылетел. Сквозняком вынесло.
* * *
Чапаев говорит Петьке:
Говорят, в здешнем озере водятся зеркальные карпы. Сходи, налови на уху.
Петька ушёл. Возвращается без рыбы.
Чапаев:
Где рыба?
Рыбы много, но ни одной не видел с зеркалом.
* * *
Звонок в спортивное общество:
Где прыгун Иванов?
Дисквалифицирован.
Допрыгался.
* * *
Что делать, если Вы стесняетесь чихнуть в общественном месте?
Попросите, чтобы за Вас это сделал кто-нибудь другой.
* * *
Что делать, чтобы не заболеть гриппом?
Старайтесь не дышать во время эпидемии.
* * *
Ватсон говорит Холмсу:
Холмс, сыграйте на скрипке.
Поломалась. Отнёс в мастерскую.
А смычок?
Смычок дома.
Сыграйте на смычке.
* * *
Геологи приходят на день рождения к чукче, спрашивают:
Чукча, сколько стукнуло сегодня?
Два. Первый раз кирпичом, второй раз ведром по голове, однако.
* * *
Чукча построил магазин.
Геологи:
Чукча, мы уедем, кто будет покупать у тебя, если здесь один человек на сто пятьдесят километров?
Чукча не дурак. Здесь десять человек на тысячу пятьсот километров, однако.
* * *
Ватсон говорит Холмсу:
Холмс, сыграйте что-нибудь на скрипке.
Я не знаю такого произведения.
* * *
Заика идёт с бульдогом. Навстречу мужик. Спрашивает заику:
Как порода называется?
Буль буль буль
Понял. Водолаз.
* * *
Вовочка постриг свою собаку, но оставил на голове хохолок, к которому присобачил бантик.
* * *
Полицейский задержал хулигана. Тот оказал сопротивление. Так ударил головой в кулак полицейского, что вывихнул ему палец.
* * *
Американские астронавты слетали на Луну и приземлились в тайге. Идут. Навстречу мужик.
Астронавты:
Скажите, где здесь телефон?
Вы что, с луны свалились?
* * *
Геологи подарили чукче велосипед. Чукча сел на велосипед и поехал.
Хорошая машина, однако, сказал он, погоняя собак.
* * *
Чапаев и Петька поехали на экскурсию в горы.
Экскурсовод:
Недавно в горах выпал обильный снег. Все вершины покрылись снегом. Вон там, вдалеке, на вершине шапка
Петька:
Василий Иванович, твоя шапка нашлась.
* * *
Холмс взял в руки скрипку.
Ватсон:
Холмс, Вы знаете фугу Баха?
Ватсон, Баха звали Иоганн, а не Фуга.
* * *
Мужик читает объявление: «Организация купит лом».
Звонит:
Второй нужен?
* * *
Может ли курица улететь на юг?
Нет. Её не отпустит петух.
* * *
Чукча купил билет и сел на поезд.