***
Ее фото на стене. Маленькая девочка, веснушки, теплая ладошка на его плече:
Не бойся, плачь. Это не плохо. Это просто значит, что ты еще что-то
Он почти забыл и лицо ее. Его. Герда. Щит и меч. Защитница. И звонок телефона. И опять приглушенный шепот в трубку: Кай, как ты там? как будто это действительно хоть немного ее волнует. На часах три утра. Его. Герда. Его щит и меч. И звонок. Не вытянутый из уставшей памяти, а настоящий, тревожный. Зачем звонят в три часа утра? Он тянется за трубкой, нажимает "принять", чтобы столкнуться со срывающимся, надломленным голосом Герды. Он не помнит такую Герду. Она же сильная, гордая. Девочка
Ба, только и разбирает он сквозь слезы, Кай, Ба, ее больше нет.
Стоп, девочка, стоп. Успокойся, вдох и взять себя в руки, взять себя в ебучие руки! Герда, просто скажи мне Выдох: что случилось?
добро пожаловать в мою жизнь
Кай. Бледный светловолосый мальчишка со злобным взглядом прозрачных, глубоко посаженных глаз. Грубый оскал, выставленная в предостерегающем жесте ладонь, жуткое, рваное «отвали, дура». И опять этот злобный взгляд. За прозрачностью пустота. А потом мое отражение. И моя трясущаяся ладошка на его плече. Он, конечно, тут же сбросил ее но я такая упрямая.
Он пришел к ба поздним вечером. Ну, как пришел привели. Тощая, как жердь, и такая же прямая тетка. « такой племянничек достался, спасибо сестрице она-то с муженьком свалила, поминай как звали, а мне мучайся» Я тогда никак не могла понять за что такие вот слова мальчишке? Ну да: дикий, забился в самый дальний угол комнаты, чуть под кровать не залез. Но кто-то же его сделал таким. Не эта-ли, жердь? Ба, видимо тоже, как-то так подумала, потому что выставила, не дослушав гневную тираду. И мне, проходя мимо, тихонько бросила: «он хороший. Ты присмотри за ним, Герда».
Оттого я и разыскала его. А когда увидела эти разводы на щеках, покрасневшие злющие глаза, худые острые плечи, которые он тут же, как меня заметил, расправил горделиво не смогла не заговорить. Не смогла не сесть тут же рядом. Не смогла не поделиться секретом:
Не бойся, плачь. Это не плохо. Это просто значит, что ты еще что-то чувствуешь.
И не плюнула на это все, когда услышала в ответ шипение и яд:
Иди куда шла, рыжая!
Он еще долго огрызался, ощетинивался, вырывался. Но ба растопила его забитое, изломанное сердечко. И меня подталкивала: не бросай, помогай, не уходи.
А потом были розы. Как же ба их любила! Садик, разбитый позади дома, она не покидала часами. И только накануне, когда стала себя чувствовать совсем уж плохо, не провела там привычно полдня. Позвала меня к себе. Взяла за руку.
Не бросай его, Герда. Пообещай мне, девочка. Присмотри за ним и за его сердечком.
А как же розы, ба? сама не своя шепчу я. Ба легонько постучала тонкими иссохшими пальцами по моей ладони, протянула устало:
А что им будет? Они всегда с вами и им хорошо
Кай.
Ба всегда верила в него. Верила, что он хороший. Видела в нем только хорошее. Даже, когда новости о его загулах, девочка на одну ночь и прочей грязи, стелившейся за ним наподобие долбанного шлейфа, дошли до городка. Ох, как же их тогда смаковали все кому не лень. Но к ба эта грязь не липла никак. Она продолжала твердить, что Кай хороший, добрый просто запутался, вот и все. Даже когда ничего в нем не напоминало уже того мальчишку, ищущего у нее поддержки и понимания ба изо всех сил старалась видеть в нем только свет. И меня приучала к тому же.
Теперь ее нет и кто будет поддерживать во мне эту слепую веру? Я люблю его к чему отрицать? Люблю с того дня, как чуть было не потеряла его. И пусть ба пыталась убедить меня, что ни в какие сани он не садился тогда, что провалялся в бреду несколько дней, что я ухаживала за ним, а потом и сама свалилась в бреду на шесть дней. Пусть. Я-то знаю, как оно было на самом деле. Я-то помню. И снега, и льды из которых вытащила его. И осколок зеркала, что выпал из его глаза. И то, как пели птицы, как цвели розы, когда мы вернулись домой. И как она появилась во мне эта любовь. Но, не смотря даже на это, не смотря на то, что я готова защитить его снова, не важно, даже если от самого себя, снова вытащить его я не могу слепо, безоговорочно верить в его внутренний свет.
Не могу! И без него сейчас тоже не могу. Поэтому и позвонила. Поэтому и сижу в ожидании. Его. Он велел мне успокоиться. Он, совершенно точно, скоро будет здесь. И поставит точку во всем этом ужасе. И заберет меня из этого разом потемневшего, с бабушкиной смертью, пустого дома.
Утром приходил Яльмар. Мой сказочник. Предлагал подождать Кая у него. Он говорил очень тихо, как будто пытаясь убаюкать меня. Он даже легко приобнял меня и как всегда чмокнул в макушку. Угадал ведь, что именно вот такой, обычный, привычный уже ритуал мне нужен сейчас, когда мой мирок рухнул. Но, несмотря на бессонную ночь, проведенную рядом с бабушкой, ничего из этого не подействовало.
Извини. Понимаешь, я должна пройти через это, прошептала я, смущаясь собственного отказа.
Ну, вот ведь идиотка: старый друг пришел утешить, а я чуть ли не выгоняю его. Осторожно высвобождаюсь из его рук. Еще раз втягиваю аромат, идущий от его пестрого вязаного шарфа мускат и корица
Я понимаю, нехотя отпуская меня, говорит Яльмар еще мягче, чем обычно. Пауза, а потом: Кай приедет?
Мы все еще стоим в прихожей. Мой взгляд блуждает по обоям и картинкам, что мы вырезали из журналов вместе с Каем. Ба подбирала тогда рамочки Я плохо помню, что именно всхлипывала в трубку.
Да. Я уже звонила ему ночью. Он будет злиться, что не рассказала ему раньше?
Не знаю. Спросишь, когда появится, Яльмар снова сгребает меня, Если что, зови меня, поняла? мой сказочник поправляет шарф и выходит.
Отказалась от его помощи теперь понимаю, что зря. Где угодно я готова оказаться, только не в этой гулкой тишине. Да ну нет же! Это мой родной дом. И пусть ба больше нет. Ведь эти стены, эти глядящие на залив окна, эти скрипучие ступеньки мое родное. Как могу я желать сбежать отсюда? Как могу я бросить сад? Это все равно, что предать ба. Я буду ждать Кая. Он обязательно придет. Он мне нужен, в любом настроении и состоянии. Неделю назад ба затеяла генеральную уборку, но хватило нас только на то, чтоб до блеска отмыть кухню. Мы крахмалили занавески и ба сетовала, что они совсем выстирались стали бледно-желтыми. А я тогда ответила, что они теперь идеально подходят к вышитым на скатерти розам. Никогда теперь это не забуду. И пойду на кухню, и сяду за наш большой круглый стол, и буду смотреть на розы, вышитые руками бабушки, и даже выпью чаю. И не буду реветь. Ба это не понравилось бы. Она всегда говорила, что моя сила во мне самой. А слезы в трубку только от осознания того, что там, по другую сторону он. Кай. Мальчишка, который заблудился. Мальчишка, в чье внутреннее солнце, пусть и скрытое за вечными мрачными тучами, верила ба. Мальчишка, которого я люблю.
***
Если это не Кай сейчас настойчиво трезвонит в дверь, если я сейчас не увижу его лицо, не возьму паузу, как всегда умиляясь вздернутому кончику носа и краснея от того, что взгляд зацепился опять за эти его припухшие искусанные губы, не услышу: «привет, рыжая!» то точно сойду с ума.
Только сейчас осознаю, как отчаянно мне всего этого не хватало и боюсь открыть дверь. Ведь, если он приехал не один, если приехал со своей «свитой» мне конец, серьезно. Удивительно, но он один. Трезвый. Даже без приевшихся уже темных очков. Ба никогда не понимала, почему Кай их не снимает. Как бы я объяснила ей, что ее обожаемый мальчик скрывает за ними последствия своих бурных ночей?