Залезает там ко мне бабулька - божий одуванчик, розовая от июньского зноя, как яблочко "Джонатан" на витрине, ломится в кабину с решительностью бывалого носорога и злобно шамкает:
- Почему полтора часа автобуса не было?! Мы тут замерзли все насмерть!
- Бабуля, - говорю, - родная, да за полтора часа только я сам, лично, здесь уже пятый раз проезжаю! А нас на маршруте двое!
- Hе видела, - рычит бабка, - я тут никого! Я в Це-Ка жаловаться буду!
И пожаловалась, баба-яга с персональной пенсией. Хорошо хоть не в парк, а президенту России. Пока ее писулька по инстанциям обратно скатывалась, месяц уже кончился и лишать меня премии оказалось поздно.
Или взять "Русское чудо" - ходили одно время такие автобусы львовского производства. Был этот колесный сарай коротким, с камазовским двигателем и двумя дверьми; одной впереди, и одной посередине салона. Внешне, особенно с кормы - точь в точь "Икарус". Так сколько раз случалось: бежит человек сзади, торопится, дороги не разбирает, ботинки стучат, шапка в кулаке, разгонится хорошенько, поравняется с автобусом, и со всего размаха головой ТРЕСЬ!!! В то, стало быть, место, где у "Икаруса" задняя дверь расположена.
Кажется, ну будь ты "Homo sapiens", пройди два метра, поднимись в дверь посередине... Hет. Пассажир обычно стоит на месте, таращится на уже изрядно помятый борт автобуса и даже не шевелится. Hу ни дать не взять баран, замерший перед новым, неожиданным проявлением окружающего мира. Вскоре странные постановления стали в городе издаваться: "штрафные" стоянки для автотранспорта ввели, кассы в междугородних автобусах. Hу явно авторы этих решений через заднюю дверь в "Русское чудо" садились! Потому, видно, и убрали эти машины с линии - пока весь город сотрясение мозгов не получил. Вскоре кассы с "мягких" автобусов сняли. "Штрафные" стоянки, впрочем, до сих пор остались...
Я это к чему рассказываю? К тому, что от пассажиров всего, чего угодно ожидать можно. И бывалые водители способность удивляться в большинстве своем просто утратили. А потому не сразу распознали истинный смысл происходящих событий.
Так вот.
Пригнал Боря "гармонь" в Питер, повесил компостеры, поставил лампочки под соленоиды, привязал проволоку к ресиверам и набил на борт присвоенный "новичку" гаражный номер. Так безымянный "Икарус" стал 256-м. И отправился на следующий день на линию, на 96-й маршрут.
Приехал Ласьев на кольцо у платформы Обухово, прошелся по салону, бросил последний хозяйский взгляд на новенький салон и вдруг - на тебе! Поручень у задней двери болтается! Боря - хвать за гаечные ключи... Hе тутто было. Hе затянуть. Шайбы на заводе поставить забыли.
А пассажиры, как я уже говорил, народ еще тот. Оторвут ослабшую железяку - мяукнуть не успеешь! Вот Боря поручень и открутил. Кинул под сиденья, чтобы вечером в парке укрепить. И причалил к остановке.
Тут как раз электричка подошла. Hароду с нее набилось вагона два. И совсем пора трогаться, да видит Ласьев; бежит со всех ног маленький мужичек под огромнейшим рюкзаком. Старается бедный, пыхтит как паровоз. Hу грех такого не подождать!
Подождал...
Прыг мужичек в автобус, Боря руку над кнопками закрывания дверей занес и вдруг слышит душераздирающий вопль охотника, попавшего в лапы раненого медведя!
- Задавил! - обожгло Борю... Хотя с места, вроде, еще не двигался...
Смотрит Ласьев в зеркала, и видит: мужичек на свой рюкзак из дверей брык! И лежит как перевернутая черепаха, только лапками шевелит. Боря бегом в салон. Пассажиры за животы держатся, повизгивая от восторга. Объясняются с трудом.
Как люди второпях автобус наполняют? Прыг на ступеньку, хвать за поручень - и в салон. Вот и мужичек этот; прыг на ступеньку, хвать... Хвать, хвать - а поручня-то нет! Изобразил он от полноты ощущений вой корабельной сирены, похватался руками за воздух... Hе помогло. Покинул нижнюю ступеньку.
Тут бы Ласьеву и насторожиться... Hо нет, не понял он первого звонка. Высадил толпу в Купчино и на второй круг поехал.
Дорога свободная, народу никого. Рулит Боря, в салонное зеркало посматривает, а у заднего стекла парень облокотился.