СИТУАЦИЯ
Ребенку пора ложится спать, а он заигрался машинкой. Папа намеревается уложить ребенка. Как он может это сделать?
Неправильно
"Положи машинку в коробку и иди спать! Больше не буду тебе ничего покупать!"
Правильно
"Давай уложим твою машинку спать в коробку рядом с кроваткой".
Ситуация 2. Жадность и потребность в любви
Пятилетняя Света живет у бабушки в маленьком городе. Родители уехали в Москву на заработки. Но на выходные они иногда приезжают и привозят игрушки, конфеты, красивую одежду. Света, конечно, ждет выходных, каждое утро спрашивает бабушку, сколько осталось до субботы. "А мама приедет?" – "В эту субботу нет, а вот в следующую точно", – вздыхает бабушка. Она тоже ждет Светиных папу и маму, всегда готовится как к празднику.
Однако приехали родители только через месяц, под Новый год. Света не успела поиграть с мамой, которая все время куда-то спешила, уходила то в магазин, то к подруге. А папа возился в сарае с дровами. Только когда гости собрались за праздничным столом, Света пристроилась возле мамы, но ее тут же отправили показывать свои новые игрушки и примерять новые шапку и платье. За столом кто-то пошутил: "Дай-ка и я примерю!" Света быстро сняла шапку и спрятала за спиной. "Да ты жадная какая!" Мама велела поделиться, но Света расплакалась, убежала. А шапку нашли только утром под подушкой, когда девочку стали одевать на прогулку. "Что же ты ее такой дикой растишь? Разве я ей мало покупаю, чего она жмотничает?" – упрекала мама бабушку.
Что происходит?
Родитель: "Отдай то, что я тебе подарила!"
Ребенок: "Она отнимает у меня то, что мне так нужно! Мне этого так мало!"
Комментарий
Конечно, дети ждут от нас не вещей, а любви. Но если мы станем на этот путь суррогатов, заменителей родительского внимания и заботы, нужно ожидать, что дефицит любви переродится в пристрастие к вещам, подаркам, игрушкам, которые мы оставляем вместо себя. Ни один ребенок не пошел бы сознательно на такую сделку. Но мы не даем им выбора.
Занятый на работе родитель сам испытывает чувство вины за то, что так мало внимания уделяет ребенку. И покупая игрушки, он компенсирует свою потребность проявлять внимание к ребенку и заботу о нем. Рожая детей, мы должны быть готовы к компромиссу и откладыванию ради детей важных долгосрочных целей. Если получение дополнительного образования, покупку новой машины или получение кредита можно отложить, то восполнить дефицит любви, накопленный в первые годы жизни ребенка из-за хронической занятости или отсутствия родителя, уже не удастся никогда! Дети судорожно хватаются за наши подарки не потому, что они жадные, а потому, что "голодные". И если вы скажете, что берете отпуск и теперь все время будете дома, ребенок с радостью отдаст вам все, что у него есть. И шапку подарит первому встречному.
СИТУАЦИЯ
Мама заметила, что ее дочь не хочет делиться. Как она может отреагировать?
Неправильно
"Отдай! А то откажусь от такой дочки!"
Правильно
"Давайте поиграем вместе в дочки-матери! Чур я буду непослушной, жадной девочкой!"
Ситуация 3. Жадность и ревность к младшему ребенку
Семилетняя Юля очень изменилась, когда у нее появился младший братик. Вначале она с ревностью и обидой в голосе спросила: "А что, он будет спать в моей кроватке?" – "Но ты из нее выросла. И у тебя есть новая – большая!" – ответила мама. Это не убедило Юлю, и она засунула к себе под кровать игрушки, а любимую куклу спрятала под подушку. Родители отругали девочку за то, что она жадная и недобрая. И тогда Юля потребовала, чтобы "его" унесли из детской, отдали соседям или в детский дом. Жестокосердность девочки заставила родителей обратиться к детскому психологу.
Что происходит?
Родитель: "Ты жадная, злая девочка. Тебе даже крохе жалко отдать старую ненужную кроватку!"
Ребенок: "Они теперь все отдадут ему. А меня больше никто не любит и не слушает. Я так старалась, а они обзывают самыми плохими словами!"
Комментарий
Если ребенок не готов к появлению братика или сестрички, эта новость и неизбежное уменьшение внимания способны вызвать у него настоящее страдание. И тогда страстное отношение к своим вещам, нежелание ими делиться будут только вершиной айсберга с условным названием "потребность в любви и заботе". Ситуация лишь усугубится, если родители начнут взывать к совести, угрожать наказанием. Фактически родители подтверждают самые страшные догадки ребенка – они его теперь не любят. Да и любили ли когда-нибудь, если родили другого ребенка – на замену? В семь лет у детей уже есть чувство собственности и неприкосновенности своей территории, но моральное сознание пока слабое. Они знают, что нужно делиться и что хорошие герои сказок помогают другим и не жадничают, но не готовы это делать сами прямо сейчас. Родители должны были напомнить первенцу, что они его любят и никогда ни на кого не променяют.
СИТУАЦИЯ
Папа гуляет со старшей дочерью и малышом-сыном. Сын плачет и не может успокоиться, в руках у дочери – плюшевый мишка. Как может поступить папа?
Неправильно
"Отдай немедленно ему мишку! Он маленький и плачет!"
Правильно
"Давай покажем ему, какой у тебя симпатичный мишка. Когда он подрастет, ты научишь его играть?"
Почему они жадничают?
1. Дети привязаны к предметам больше, чем взрослые. Не только дорогих людей, но и вещи, игрушки, конфеты они предпочли бы если не выпускать из рук, то хотя бы не упускать из виду.
2. Даже если игрушку на время уносят из детской, малыш испытывает беспокойство. У него еще не сформированы пространственно-временные отношения, нет представлений о "потом", "завтра". Ему важно "здесь и сейчас". Когда вы просите ребенка не плакать в детском саду, обещая прийти вечером или забрать его пораньше, он не понимает, о чем идет речь. Но зато видит, что прямо сейчас вы готовы уйти, бросить его. Когда мы говорим: "Мальчик поиграет с твоей машинкой и отдаст!", это не аргумент для малыша. Отдавать-то нужно прямо сейчас!
3. Приписываемая детям жадность – это еще и формирующееся чувство собственности. Они осознают и требуют признать их "территорию" – кроватку, стол, стул, их "богатство" – игрушки, их "права" – желания. На глазах у детей родители все время обозначают "мое", "твое", "наше". Принадлежность – одно из свойств предметного мира вокруг, и мы сами учим детей тому, что все предметы кому-то принадлежат.
4. Поскольку у малышей нет еще четкого представления о своих границах и в их пока аморфное "Я" входят и значимые предметы, и значимые люди, то отнятие предметов приводит к чувствительной для малыша потере силы, влиятельности "Я". Языческие верования во многом строятся на детской психологии: амулеты, талисманы, символические украшения создают эффект психологического усиления "Я".
5. Пристрастие детей к предметам из-за слабости и размытости их границ и несформированного еще чувства целостности и защищенности: отнимая игрушки, мы наносим более глубокую травму ребенку, чем думаем. Мы недооцениваем ущерб и переоцениваем "жадность" ребенка.
6. Детей учат делиться еще до года, на уровне "На!" – "Дай!". В процессе игры они постоянно обмениваются игрушками, иногда это условие самой игры. Если игрушка находится в поле зрения ребенка, тот факт, что с ней играет другой ребенок, может не вызывать тревогу. Чем чаще происходит обмен предметов, тем легче дети расстаются с ними. "Жадные" дети – это дети с нетренированными навыками обмена игрушками, совместной игры и другими навыками кооперации. Им легче обучаются в детском саду, где заведомо игрушки "ничьи" и никто не может узурпировать их. А распределяют игрушки взрослые – воспитатели и няни, с которыми не поспоришь.
7. Иногда в особом пристрастии к вещам проявляется детская потребность в любви, защите, спокойствии. Кукла может стать самой любимой и значимой, потому что это единственное создание, которое всегда с ребенком, его страховка от одиночества. Но таким амулетом может быть любая вещь или даже деталь, фрагмент. Фантик от конфеты, которую ребенок съел в момент счастья, может напоминать ему еще долго о чем-то важном и замечательном. Жадность тут вовсе ни при чем. Это другое по сути пристрастие!
8. Сознательно жадными люди становятся после 10 лет, когда у них начинает формироваться моральное сознание. Жадность – одно из самых порицаемых качеств. Но оно требует умения управлять своими желаниями и предсказывать последствия своих действий. Как только ребенок поймет, что, если не поделиться конфетами, он потеряет расположение друзей, дилемма "давать или не давать" разрешится в пользу дружбы!