После чего отключить телефон. Это - самый эффективный способ потратить минимум времени на беседу.
Когда я сменила место работы, на прошлой остались, как оказалось впоследствии, полезные связи: сразу после моего ухода подругу назначили редактором отдела, в котором она работала. Один мой знакомый никак не мог трудоустроиться.
Я проговорилась ему о назначении подруги на новую должность. Последовала просьба: "Может, позвонишь ей, а то мое положение безвыходное". Я ответила: "Хорошо, поговорю с Викой и перезвоню тебе", то есть дала товарищу надежду. Беда в том, что менталитет русского человека предполагает восприятие надежды как обещания. Я изложила ситуацию подруге, на что она ответила: "Пусть подойдет к главному редактору и скажет, что по объявлению. Нам действительно нужны журналисты, но ручаться за незнакомых людей я не могу". Передала дословно наш разговор знакомому, тот обиделся: "Понятно. Не надо было обещать, если не могла помочь. Я только время зря потратил, ожидая ответа". После этого мы не общались несколько месяцев.
Теперь я понимаю, что нужно было сразу сказать, что Вика не сможет помочь, так как получила должность недавно и не имеет нужного влияния, а самой позвонить ей: если бы она вдруг помогла, я бы обрадовала приятеля. В противном случае - жила бы без угрызений совести. Не стоит давать даже надежды на надежду.
отбить желание просить
Этот вариант - сочетание лжи во спасение и железных аргументов, предполагающий все их последствия.
"Танечка, я бы подбросила тебя на вокзал, но муж обязательно поедет с нами - мне машину не доверяет, а вы друг друга терпеть не можете".
"Я могу поговорить с подругой, чтобы тебя взяли к ним на работу, но имей в виду: там редактор - самодур и зарплата невысокая".
Третье - дано
Лучшее из худшего - предложить тот самый третий вариант выхода из положения.
Например: "Таня, мой знакомый директор СТО отдыхает сейчас на юге. Попробуй пройти техосмотр самостоятельно, вдруг получится" или "Я вряд ли устрою тебя на эту работу, но могу посмотреть объявления о трудоустройстве и помочь обзвонить работодателей".
Вы узнали пять путей к отступлению. Среди них нет запрещенных или панацеи. Обычно люди используют один или два. Попробуйте расширить список и воспользоваться одновременно несколькими в зависимости от ситуации. Наверняка сработает!
Например: "Я поговорю с директором насчет твоей кандидатуры. Знаю, нам нужны менеджеры. Перезвони мне через неделю". Примерно через неделю сбрасываете звонки просителя, делая вид, что очень заняты. Или: в случае если он начинает названивать на рабочий телефон, трубку снимают коллеги и говорят, что вы заняты, у директора, в командировке. Сами пытаетесь поговорить с шефом. Или еще: в случае отказа через какое-то время снимаете трубку и говорите: "Извини, была очень занята, поэтому с шефом разговаривала только вчера. Сказал, вакантные места сократит, но ты не расстраивайся и попробуй обратиться туда-то. Там хорошие условия и точно нужны работники".
Я не учу вас нагло врать. Это лишь метод-спасение личного времени и вас самой. Применяется только в случае необходимости. Вы не отказываете человеку в помощи, сохраняете чистую совесть и добрые отношения.
говорить "нет" только один раз
люди изворачиваются, отказывая в просьбах, и только в редких случаях находят в себе силы сказать один раз твердо и решительно: "Нет. Извини, ничем помочь не могу" - без объяснения причин и без оправданий. К сожалению, русской культурой не предусмотрен однозначный отказ. У нас в крови пообещать, обнадежить и не выполнить, причем с невероятной
фантазией и хитростью. Не принято честно говорить "нет" без всяких последствий - обид и недовольства. Вся Россия живет под девизом "один за всех, и все за одного". С одной стороны, это удобно: есть к кому обратиться в случае необходимости. С другой стороны, вы попросите о помощи один раз, а к вам обратятся как минимум три. Наша беда - безотказность. Мы просто не умеем сказать "нет", даже если это негативно скажется на наших собственных делах.
Безотказность и готовность помочь ценятся в обществе, особенно в коллективе, но во всем нужно знать меру. Редкий просящий по достоинству оценит ваше самопожертвование, поэтому нужно уметь корректировать отношения с коллегами по работе, друзьями и близкими. В противном случае у окружающих появится привычка о чем-нибудь вас просить, и винить в этом вы сможете только себя. Лучший выход - создание ситуации, позволяющей удовлетворить чужие просьбы без ущерба для себя, а если ущерб очевиден, корректно, но откажите в просьбе. Если вы сможете найти компромисс и выполнить просьбу частично - это нормально; если же обращения усложняют вам жизнь и отнимают время - научитесь говорить "нет". Кроме того, если вы выполняете в процессе работы две роли, одна из которых связана с общением, а другая - с обдумыванием и сосредоточением, вам следует определить, что важнее. Полагаю, это второе, поэтому старайтесь пресекать попытки коллег завязать с вами праздную беседу. При необходимости обратитесь за помощью к руководству. Возникнет конфликт - идите к шефу снова: наверняка он примет вашу сторону.
Ваша личная жизнь - именно ваша, а соответственно, и ваше личное время, и никто не имеет права отнимать его для удовлетворения собственных нужд. При этом будьте готовы к твердому "нет" и в ваш адрес - в качестве мести или по причине чистой совести. Зато эффект может быть невероятным: вам станут доверять и будут уважать, ведь насколько твердым будет ваше "нет", настолько же однозначным будет
ваше "да". Люди быстро это поймут и изменят отношение к вам. Главное - понять: искусство говорить "нет" не делает человека врагом, так как не стоит отказывать в просьбах. При необходимости (и если это не повредит вам) можно понянчить малыша подруги в один из вечеров. Таким образом вы сохраните хорошие отношения с близкими без временного ущерба для себя. Однако если по каким-либо причинам вы не можете этого сделать, не бойтесь вежливо, но однозначно сказать "нет".
Не всегда эмоциональное решение проблемы - оптимальное. Не стоит поддаваться чувствам, что неудобно, некрасиво, нехорошо отказывать в той или иной просьбе. Вы точно знаете, что "да" невозможно, - с уверенностью говорите "нет", руководствуйтесь холодным расчетом.
Так повелось в России: мы не просто не хотим поднимать в разговоре темы, связанные с отказом, а боимся это делать, хотя иногда это необходимо.
Пример, которому я лично последовала, привел к тому, что теперь определенные люди знают, что с некоторыми просьбами ко мне обращаться бесполезно, но я с радостью помогу в других вопросах.
Вот этот пример. Подруга рассказала мне: "Двоюродная сестра попросила стать крестной матерью для ее дочки. Я, не раздумывая, согласилась. Знала, что это большая ответственность, но очень люблю девочку. Более того, полагала, что порыв сестры искренен. Как выяснилось с годами, дело было в выгоде - связях и деньгах. Сначала были только долги под прикрытием "Машеньке нужен костюмчик". Естественно, я не брала деньги обратно - они были нужны для ребенка. Затем последовали просьбы "одолжить на пару недель" без объяснения причин, сестра все просила, а возвращать, как я поняла позже, не собиралась. Когда Машеньку нужно было отдавать в детский сад, сестра снова обратилась ко мне за помощью устроить ребенка в сад. Я помогла. Затем последовали просьбы посидеть с больным ребенком,
поскольку на работе сестру не отпускали на бюллетень, потом девочке понадобилось найти хорошего стоматолога и педиатра и за все заплатить - нет денег по причине задержки зарплаты. Просьбы сыпались одна за другой. Я стала отказывать, потому что у меня не оставалось времени на личную жизнь - я жила проблемами сестры. Начались обиды и упреки; тогда я просто поговорила с сестрой откровенно, объяснив ей причину моих отказов. Я сказала, что всегда ей помогу, если это действительно необходимо и будет возможно. В противном случае, говорю "нет" один раз, и больше обращаться не стоит. Сестра все поняла, и теперь у нас прекрасные отношения".
Не бойтесь твердо говорить "нет". Умный человек поймет, а с глупыми связываться не стоит.
Haм все равно
Продолжим разговор о том, как выделить время на главное, избавляясь от ненужных, навязанных дел. Второй метод после твердого "нет" - философское отношение к делу: если нельзя изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Какая бы задача ни появилась на горизонте, расслабьтесь, успокойтесь и подумайте, нужно ли вам это. В этом отношении женщинам есть чему поучиться у военных, у которых есть золотое правило: помни принцип ПВО - подожди выполнять, отменят.
Первый вопрос, который следует задавать себе при появлении задачи: нужно ли это делать вообще. С этого вопроса начинается ее анализ. Например, корреспонденту одного из московских журналов, помимо основной работы, навязали включение головного компьютера в локальной сети утром и его выключение в конце рабочего дня. Он вынужден был каждый день дожидаться 18 часов, чтобы выключить технику, хотя мог быть свободным в 17 и даже в 16. Корреспондент ушел в отпуск, во время которого в редакции никто не сторо-
жил компьютер: выключал его тот, кто последним покидал офис. По возвращении же из отпуска к несчастному вернулись его обязанности. Проанализируйте ваш день на предмет задач, выполнение которых не так необходимо, как вам или кому-то кажется.