Как мне удалось отучить мужчину доводить меня до бешенства
Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла материнскую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он забывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответственность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я никогда не расслаблялась - я постоянно следила, чтобы он не пропустил выезд на автостраду, нужный поворот, чтобы он не проехал нужное нам место.
В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге - прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот находится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я предупреждала себя: "Ты обещала ничего не говорить!" Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он проехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить.
Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил:
- Тебе знакомы эти места?
- Нет, - нежно ответила я.
- Мне тоже, - сказал он. - Может быть, я пропустил поворот?
Он остановился на заправочной станции и выяснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздывали в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня и сказал:
- Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?
Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала бы ему на его ошибку.
5. Составьте список: "Как я играла роль матери…" Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, - это обратить на него свое внимание.
6. Поговорите с мужчиной о тех играх "мать - сын", в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.
7. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.
Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.
Ошибка № 2
Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят
Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику - филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Ладите вы большую порцию ему или о ставшие себе?
Большинство женщин, перед которыми я ставила подобный вопрос, покорно признавали, что для них не было бы даже дилеммы, - конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя - на второе. Более того, многие из опрошенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали слова "эгоистичная", "жадная", "нелюбящая".
Ошибка № 2 заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы делаем это?
1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.
Сара, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с Биллом, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой "восточной чепухе", как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: "Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи".
Через полтора года Сара и Билл расстались. Через две недели Сара вернулась к своим возлюбленным занятиям - медитации и йоге. "Боже, как я соскучилась по ним", - говорила она.
Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удовольствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года и поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в универмаге и после расспросов о том, как они поживают с Эндрю, я напомнила ей о танцах. Эмили смутилась и ответила: "Да я теперь почти совсем не танцую". Когда я поинтересовалась - почему, она объяснила: "Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы по-настоящему. Поначалу я таскала его с собой в клуб, но он всегда чувствовал себя там неловко, сидел весь вечер, не желая даже подняться в танцевальный зал. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом постоянно испытывала чувство вины перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно".
То, что сделали эти женщины, делают многие из нас - жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужнины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.
2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.
Джоан, двадцати шести лет, была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоуренсом, тридцати лет, занимающимся торговлей антиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала колледжа, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отличием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса с собой на день рождения к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.
- В чем дело, дорогой? - спросила она.
- Я чувствую себя здесь неловко, - сказал сердито Лоуренс. - У меня нет ничего общего с твоими друзьями.
По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.
- Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? - воскликнула Джоан. - Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?
- Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, - отвечал Лоуренс. - Но только не жди, что это буду делать я.