Марк! На все четыре вопроса я бы ответила: "Можно". Но Вы-то – не я.
Привязанность, Вы правы, болезненная. Болезнь эта называется "любовная зависимость". И больно не только Вам, но и ей, жене. Подозрительность и ревность может быть вследствие заниженной самооценки, а может "проецируете" свои тайные желания на неё (неосознанно, конечно). Внутренний конфликт и привел к тому, что Вы поняли, что пора что-то подкорректировать в себе.
Поход к психологу точно облегчит Вам существование в семье и социуме. Удачи!
Аня, 38 лет
Жена отрицает проблемы
Через год после того как познакомились – поженились. Сейчас мне кажется, что и я, и моя жена залечивали в этом браке шрамы от прошлых романов. Но какое-то время были действительно счастливы. Через два года родился сын, души в нем не чаяли. Сразу после родов почувствовал, что все внимание жены переключилось на ребенка, но понимал, терпел. Потом не выдержал и сказал об этом, она мне ответила, что чувства ее ко мне пропали, теперь у нее есть сын. Приласкаться, просто обнять – такого с ее стороны больше никогда не было. А вскоре и я прекратил попытки сделать это, потому что в ответ ничего не чувствовал.
Изо всех сил старался на работе, все свободное время уделял им обоим. Но услышать слова благодарности от нее за какие-то поступки, подарки – такого тоже уже не было. Она мне сказала, что подругам постоянно меня хвалит, а мне сказать это забывает.
Стала часто раздражаться, повышать голос (и раньше такое часто бывало), на любой вопрос реакция: "Ну что за идиотские вопросы у тебя!"
Каким-то спасением показалась прекрасная работа в другом городе. Уехал, устроился. Почувствовал, насколько легче дышать стало. Конечно, ездил домой, навещал их два-три раза в месяц на выходные. Сначала разлука действительно повлияла положительно: на дни приездов не было раздражения с ее стороны, она не кричала на ребенка. Я тоже стал вдвойне ценить минуты вместе… но в тоже время стал замечать, что без нее мне жить легче.
Потом снова стало это появляться, потом она сказала, что переезжать ко мне не будет, лучше все оставить как есть, или мне вернуться назад и карьеру начать с нуля в другой области (специфика моей профессии в том, что я могу работать только в очень крупных компаниях, а в нашем городе такая была всего одна, та, из которой я уволился).
Очень переживал, потом было несколько раз так: приезжал домой на выходные, она в этот вечер уходила с коллегами/подругами в клуб, мотивируя это тем, что "я и так из-за того, что ты уехал, сижу дома безвылазно". Фактически стал ездить домой только из-за ребенка. Сыну сейчас 3,5 года. На все мои попытки поговорить отмахивается: "Ты все видишь в черном цвете. Это просто настроение у тебя плохое сегодня. Все у нас хорошо".
Думал, может быть, действительно это я как-то неправильно оцениваю ситуацию. Поговорил с ее и моими родителями, друзьями. Все в один голос сказали что да, она сильно изменилась, да, мы на твоей стороне, не понимаем ее совсем.
У меня еще остались к ней чувства – восхищение ей как матерью сына (хотя последнее время начинаю разочаровываться) и восхищение ее красотой – но это все (но ведь и это много, правда?). На конец мая назначили совместную поездку на курорт, и сейчас я вижу, что это будет что-то вроде последнего шанса. Вот только боюсь, что снова поверю в сказку о том, что все изменится в лучшую сторону, а через какое-то время все опять вернется на круги своя. Что делать? Как обсудить с ней то, что происходит? Способна ли она на такой анализ? Она не склонна к рефлексии, человек скорее такого житейского склада. Скорее умрет, чем признает свою точку зрения ошибочной. Последние месяцы все время мысли только об этом, недавно даже легкий тик появился на щеке. Нужно ли решить этот вопрос как можно быстрее или все-таки тянуть до последнего, ждать что будет дальше, надеяться на лучшее? Боюсь, у меня уже заканчиваются силы на это.
Игорь, 31 год
Отклики
Интересно было бы услышать и ее точку зрения на проблему. Но, исходя из того, что Вы написали, Игорь, мне кажется, у Вас два выхода: подавить в себе рефлексию и принять супругу такой, какова она есть: не думаю, что она как-то резко изменилась, возможно, просто раньше Вы не обращали ни свое, ни родительское внимание на что-то, а теперь для Вас всё стало важно. Некоторые пары так и живут: один делает как ему удобней, другой терпит. Или дать возможность и ей, и себе встретить свое счастье, тогда должен состояться серьезный разговор, как бы она ни пыталась от него уйти: все равно семьи как таковой у Вас, к сожалению, нет после Вашего отъезда в другой город – Вам проще друг без друга.
Тезка, 33 года
Дорогой Игорь!
Вы на пороге кризисной ситуации в Вашей семье. Для блага семейного союза не нужно бояться говорить о своих внутренних переживаниях. Молчание, разочарованность, накапливание недопонимания и обид загоняет проблему вглубь, которые позднее становятся почти неразрешимыми, поэтому профилактика всегда эффективнее терапии. Несмотря на то что супруга отрицает проблему, постарайтесь донести до нее все Ваши переживания, при этом постарайтесь также выразить и свое желание изменить что-то к лучшему в Ваших взаимоотношениях. Будьте готовы, если и супруга выразит свое недовольство. Только постарайтесь откинуть обиды и совместно выработать решения и найти компромиссные варианты. Учитесь договариваться вместе.
Для семейного благополучия полезно иметь какое-то общее дело. Подумайте, что это может быть? К сожалению, не всегда воспитание детей является таким делом, тем более, когда это воспитание выражается в форме раздельного "дежурства". Желаю Вам удачи!
Психолог Светлана Комизерко, 37 лет
Игорь! Я уверен, что подобное её поведение проистекает из той семьи, где она росла и воспитывалась. Девочки, как правило, впитывают именно схему поведения своей матери… Обязательно, с Божьей помощью, выходи на прямой и честный разговор с женой как минимум для того, чтобы сказать себе: "Я сделал всё что смог"! Но не ставь ей никаких условий, если ты её любишь, просто вместе честно всё обсудите на дальнейшую жизнь. Безусловно, надо понимать, что жизнь многогранна и может меняться, люди меняются с возрастом… Если вы крещены, сходите, исповедуйтесь всей семьей, предложи жене повенчаться. Силы тебе даст только Господь! На человека (и на себя тоже) уповать-надеяться нельзя, человек слаб. Удачи и с Богом!
Андрей, 41 год
Деспотизм религиозного мужа
Все начиналось здорово. Он мой преподаватель, я его студентка. Он старше меня на 9 лет. Влюбилась по уши, "без ума" и "без мозгов". Не думала, что способна на такие глубокие чувства, но, как оказалось… Он был моим научным руководителем по диплому. И в конце пятого курса мы начали встречаться. Через три недели после первого свидания он сделал мне предложение, и я на волне чувств согласилась. Причем не только расписаться, но и повенчаться. Через два месяца мы поженились. Родители, родные и друзья в шоке, а я счастлива. Но эйфория быстро закончилась. Проблемы начались сразу же. Он очень церковный человек и несколько замкнутый (со мной он, правда, всегда был общителен). А я очень общительна, у меня много интересов. К церкви отношусь хорошо, я всегда была верующей, но я не была настолько поглощена церковью, как он. Может, не доросла? Пока не могу ответить на этот вопрос.
Он начал меня ломать в первые месяцы брака, и я ему это даже позволяла. Он настаивал на том, чтобы я ходила с ним на все службы, соблюдала посты, правила – я соблюдала. Ему не нравились мои друзья – я перестала с ними общаться, все мои интересы он начал критиковать, и я перестала ими увлекаться. Затем его стали раздражать мои родители – я стала общаться с ними без него и, конечно же, гораздо реже. Я настолько сильно ушла в чувство к нему, растворилась в нем. Вспоминая то время, у меня все события как в тумане, словно была одурманена. Через месяц начались проблемы со здоровьем. У меня появился огромный букет симптомов. Но все обследования говорили, что я здорова. А дальше еще хуже – у меня начались приступы паники в транспорте, как оказалось, панические кризы. Только через несколько месяцев я узнала, что у меня вегето-сосудистая дистония. Ее причина, как сказал психолог, "смерть личности". Мой муж настолько меня сломал, что организм не выдержал и начал "кричать". И я стала менять свое поведение. И тут началось…
Мы стали сильно ругаться. Дошло до того, что он меня ударил. Я ушла к родителям. Через некоторое время он меня вернул. Но потом история повторилась. Я снова вернулась. Я бы, может, и ушла, но чувство было еще слишком сильным, несмотря на обиды, а еще венчание.
Тогда я решила еще больше с ним разговаривать, попытаться до него "достучаться", что я тоже личность, что я не могу жить только так, как он говорит, что он не истина последней инстанции и, что мне плохо оттого, что я себя ломаю. Со временем у меня стало что-то получаться, но это были очень маленькие победы. Мы месяц жили мирно – потом снова конфликты.