Главный евнух приказывает закрыть двери. Сам с интересом рассматривает Валькирию. Видит подтёки на щеках под глазами. Понимает – плакала. Берёт полотенце, начинает подтёки стирать, проявляется белая-белая кожа. Он зовёт Тюк-Матюк, они вдвоём отмывают Валькирию. Собираются все жёны. На глазах уродина превращается в красавицу!
Жёны(как и подобает женщинам, завидуя её красоте, возмущены). Какая уродка! Какая кожа – белая, противная! Белая, значит, чертовка! И пятна, какие некрасивые пятна! А родинки какие уродливые! А тело ещё наверняка уродливее. Давайте её разденем.
Евнух и жёны раздевают Валькирию. Фигура у неё оказывается изящной и чувственной. Но жёны продолжают по-женски из зависти возмущаться: "Наш король не должен это уродство видеть!.. Давайте наденем на неё паранджу!.. Нет, две паранджи!.. Две, давайте две!" Валькирия шевелится, она просыпается.
Второй евнух(заглядывает в темницу). Король идёт сюда со стражей.
Главный евнух. А ну, жёнушки, быстро по своим норкам!
Жёны разбегаются. Евнух хватает первое попавшееся под руку платье, быстро надевает на Валькирию платье гаремной жены и набрасывает ей на лицо паранджу.
Входит король. Он сильно разгневан.
Король(евнуху). Что происходит? Что здесь делали мои жёны? (Видит Валькирию, которая медленно садится на постели. Она в парандже и в одеянии гаремной жены.) Кто это? Что-то я не припомню такой жены.
Евнух. Ваше Величество, это та русская… Ну, которая вас напугала и оскорбила. Мы с жёнами решили её переодеть, чтобы она больше вас. не устрашала!
Валькирия(еле-еле). Где я? Что со мной?
Король. Ты арестована за то, что оскорбила Его Величество короля!
Валькирия. Какого короля? Какое Величество? Ничего не помню. Помню, какой-то козёл спал. А-а, меня выкрали. Помню. Точно! Это ты сделал, беспредельщик, извращенец! Один тебя покарает! (Пытается вскочить и броситься на него, но сил нет, и она беспомощно падает на кровать. Хнычет, как ребёнок.)
Король. Ты оскорбила короля во второй раз! Будешь наказана пожизненно дважды! (Евнуху.) Брось её в подземелье! И сними с неё эти дорогие одежды, она недостойна одеяния моих жён.
Король сам срывает с Валькирии паранджу и не верит своим глазам – перед ним красавица!
Король. Ты… та, вот та, которая… ночью… тролль? Нет, ты оборотень?
Каюк вбегает в темницу, не даёт королю договорить.
Каюк. Ваше Величество, скорее! Надо немедленно отдавать приказ зебрице – бунтовщики начали кидать камнями в ваши окна, вдали со стороны стадиона слышатся выстрелы! Но самое страшное другое – они плюют в ваши портреты!
Король. Да что же это за жизнь такая? Русская обзывается дрыщом, народ в портреты плюёт. Что за наказание – быть королём? Да ещё у этого неблагодарного народа, который ни с того ни с сего взбунтовался. Чего им надо? Такая страна: горы, реки, пустыня, песка хоть отбавляй, воздух свежий, три часа в день электричество, час – вода. Трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница… (Евнуху.) Я скоро вернусь. А ты переведи эту русскую. в лучшую гостиную гаремную. Оставь на ней платье. И паранджу тоже. Не стоит, чтоб жёны её видели!
Сцена III
Лагерь Архипыча
Архипыч и Моисеич разучивают на балалайке и на гармошке "Барыню". Подъезжает красивый автобус "Мерседес". Открываются двери, из него выходят Жоржик и девушки-танцовщицы.
Все взволнованы, отводят глаза от Архипыча.
Архипыч. Красавицы! Все на маму похожи, да, Моисеич? И все наверняка кошерные!
Моисеич. Чеки за косы у меня.
Жоржик(отводит Архипыча в сторону). Архипыч, можно тебя на минутку…
Архипыч. Что случилось? На тебе лица нет.
Жоржик. Проблема. Серьёзная!
Архипыч. Только приехал, и сразу выпить?
Жоржик. Хуже.
Архипыч. Что может быть хуже?
Жоржик. Понимаешь, со мной помощница… была… Студентка филфака… Ну, я её как переводчицу сюда взял… А её… я не знаю, как сказать…
Архипыч. Как есть, так и говори. Что с ней?
Жоржик. Арестовали её…
Архипыч. За что?
Жоржик. Она, говорят, это… короля здешнего обозвала… паханом местных туземцев… и ещё этим… дрыщом!
Архипыч. Дрыщом? Это что-то новенькое! Неформатно, мне нравится.
Жоржик. Выручать надо.
Архипыч. Как я её выручу? Ты в своём уме?
Жоржик. Архипыч, поверь, надо.
Архипыч. Жоржик, я не могу вмешиваться в дела другого государства, я был претендентом на пост президента России. Три раза! Я трижды претендент! Это международный скандал.
Жоржик. Архипыч, чёрт с ним, со скандалом… Она… она… (Мнётся.) Ой, ну как же тебе сказать… Она…
Архипыч. Чего она? Выкладывай! Чего мнёшься? Говори!
Жоржик. Она твоя дочь.
Архипыч. Ты меня развести решил?
Жоржик. Клянусь, Архипыч, моими счетами в твоём банке.
Архипыч. Плевал я на твои счета! Тем более в моём банке. Кто тебе сказал, что она моя дочь? А ну признавайся!
Жоржик. Мать её.
Архипыч. Ах, мать её, мать твою! А знаешь ли ты, извращенец, сколько у меня детей объявлялось с тех пор, как я спички продавать начал? Четырнадцать из них старше меня оказались! И я каждый раз волосы на анализ ДНК сдавал. Видишь, почти лысый стал из-за этого!
Жоржик. Но она точно твоя дочь. Поверь. Я свидетель!
Архипыч. Свидетель чего? Ты что, свечку держал?
Жоржик. Ну не совсем…
Архипыч. Что значит "не совсем"? И кто её мать?
Жоржик. Жена твоя первая, Ульяна.
Архипыч. Не смей Ульяну женой обзывать! Я любил её! Это ещё до моего спичечного периода было. А потом она меня бросила. Сказала, что я демократический выкормыш, олигарх вонючий, а она выходила замуж за порядочного. Ну и сколько же лет переводчице твоей?
Жоржик. Восемнадцать.
Архипыч(уже мягче). Фотка есть?
Жоржик. Есть. (Вынимает свой телефон, находит фотку, которую делал в аэропорту. Смотрит и понимает, нельзя это показывать Архипычу.) Знаешь, Архипыч, может, не надо?
Архипыч. Что значит "не надо"? Совсем, что ли, на меня не похожа?
Жоржик. Ну не совсем… Что-то, конечно, есть…
Архипыч. Дай сюда!
Жоржик(пытается спрятать телефон за спину). Она тут не очень вышла, понимаешь, я её с Ульяной перед отлётом сфоткал. Лицо уставшее такое…
Архипыч вырывает у Жоржика телефон, смотрит на экран и зависает. Жоржик отворачивается в страхе, словно сейчас получит подзатыльник.
Архипыч. Это моя дочь?! И ты утверждаешь, в ней что-то есть от меня?
Жоржик еле заметно кивает головой, словно к нему вот-вот прилетит подзатыльник.
Архипыч. Дайте выпить.
Архипычу наливают стакан самогона. Он выпивает и снова смотрит.
Архипыч. Ещё.
Ему наливают ещё.
Архипыч. И ещё чуть-чуть.
Выпивает в третий раз.
Архипыч. Но если вглядеться… то… что-то от меня есть… Неформат! (Охраннику.) Дай-ка сюда трубу! Только не айфон, а ту, которую дедушка с войны привёз в сорок втором!