Чтобы окончательно войти в магический круг посвященных, кроме "клиринга" и "одитинга" нужно было пройти целый ряд дьявольских тестов и тренингов. Расскажу о самых ярких. "Вырабатывает умение добиваться выполнения приказов при любой внешней обстановке". Испытуемый подходит к группе совершенно незнакомых и занятых своими делами людей и встает рядом с ними. Смотрит на них и молчит. Где-то рядом, "в кустах" – сидит "супервайзер" с секундомером и фиксирует результат. Чем дольше, тем лучше. Есть определенные нормативы. Испытуемый, независимо от реакции мирных граждан, должен молча стоять, пока ни подойдет супервайзер. Другой тренинг. Испытуемый сидит на стуле и молчит. Теперь его задача оставаться в таком положении, что бы ни происходило вокруг. Никаких внешних реакций. Дернулся, улыбнулся, засмеялся, встал, умер или сделал еще что-нибудь – все, тест не прошел. Я был в шоке, когда начальница Департамента Квалификации (далеко не красавица и давно уже не молодая женщина) встала передо мной и вдруг, задрав юбку, начала водить всеми своими ужасами передо мной, изображая "стриптиз". Попутно слегка беременная секретарша ЗГД материла меня последними словами, которые, как лингвиста, иногда даже удивляли меня своими неожиданными нюансами. Раз в неделю сатанисты забавлялись тем, что лепили из пластилина различные "ситуации". Для этого в офисе была специальная комната. Иногда ситуации были непростые и лепились часов по шесть: фигурки людей, чувства, мысли, все отношения внутри модели. Начальник принимал лично. Наиболее продвинутые развлекались тем, что разбивались по парам и сидели друг против друга, часами не сходя с места и глядя один другому в глаза. Но до этого уровня нужно было еще дожить. Обучение не прекращалось ни на один день. Общее количество "уровней" посвящения знали только самые маститые и проверенные временем бойцы. После каждого, достаточно длительного и изнуряющего этапа обучения сотруднику присваивался определенный "статус". Занимаемая в корпорации должность должна была соответствовать данному статусу. Нет нужного статуса – нет должности и карьерного роста. По каждому статусу – своя книга, а то и две. Отдельные книги не имели права читать даже хозяева корпорации. Мечтой ЗГД было и их выдернуть на свои тренинги и приобщить к бесовской культуре. Он намекал, но не давил, понимал – могут уволить. Второй раз под КамАЗ не хотел.
Когда начальнице ДК не перед кем было стриптизировать, она поправляла юбку и отправлялась на территорию ловить простых сотрудников и загонять их на обучение. Жертвами обычно становились работники гипермаркета. Она имела власть забрать кого угодно с любого рабочего места. Сопротивление было чревато новыми курсами обучения и докладом в Отдел Этики под руководством хромого тела. Хромое тело оказалось представителем Саентологии. В свое время рухнуло с небес в результате неравной схватки и упало на земь. Земля не приняла, тело отскочило и попало на второй этаж Департамента Персонала. За свою хромоту тело мстило понижением статуса, а соответственно – зарплаты, которая напрямую от него зависела. Возвратившись с охоты, НДК загоняла пойманную дичь в класс, где ее тут же разделывали специально обученные супервайзеры и толкователи слов. Методика курсов была построена на теории "непонятого слова", которая в свое время явилась ее основателю, как Менделееву таблица. Если кто-то из учеников, уставший сначала от работы в торговом зале, а потом – от чтения агрессивно структурированных бредней, случайно выражал какие-то человеческие реакции, супервайзер должен был отследить этот момент и проработать его. Единственной допустимой реакцией было некое озарение, "эвристическое состояние", момент окончательного сумасшествия, он же – момент слияния с реалиями корпорации. Все остальные реакции были недопустимы. Среди них следующие: зевнул, потянулся, оглянулся, почесался, подпер голову рукой, вздохнул, потер глаза, пожал плечами и так далее. Все это, по мнению гения-создателя, свидетельствовало о том, что человек не понимает, что читает. В таких случаях следовало: остановить чтение, вернуться назад и найти "непонятое слово". И вот представьте: сидит грузчик с образованием в три класса, который только что разгрузил фуру, а до этого загрузил три фуры, а до этого полтора часа ехал на электричке на работу, а до этого приехал из дальнего колхоза, где продал последнюю корову, чтобы купить билет на поезд, доехать до столицы и найти хоть какую-то работу. Он сидит и уже вообще ничего не понимает, Кроме того, что через пару часов приедет еще одна фура, а потом – еще и еще, и так – до конца жизни. Супервайзер подходит к грузчику и с хитрой улыбкой говорит: "Стоп! У вас – непонятое слово!" До этого грузчику хватало в жизни трех слов: "фура", "загрузить", "разгрузить". Он и их-то иногда не понимал. Супервайзер тыкает пальцем в любое слово, написанное в разработке (учебное пособие) и говорит: "Дружок, объясни-ка мне, что значит "структуризация". Грузчик почему-то не может объяснить. Значит, нужно взять энциклопедию, которая лежит на каждой парте, и, найдя это слово, выучить наизусть все его значения. Всего-то! А потом проиллюстрировать эти значения с помощью "демонстрации". Для этого у каждого ученика есть специальный "демонабор" – коробка с пробками от Кока-колы, скрепками, сломанными ручками и так далее. И грузчик понимает: если откажется – не получит зарплату. Зарплата – тоже интересная категория. Состоит из ставки (базовая часть) и премии (основная часть). Ставка – это официальная з/п. Обычно равна три копейки. А премию не получишь, если сначала не сдашь экзамен на "статус", а затем – не подтвердишь его. Да, Хаббард – действительно гений! В трудовом договоре все это написано обтекаемо: "Сотрудник соглашается участвовать в системе обучения, организованной корпорацией. Сотрудник понимает, что его заработная плата зависит от уровня его квалификации". Ставку платили в конце месяца. Интересную часть (премию) – в середине следующего. Таким образом, Хаббард всегда оставался должен каждому своему сотруднику минимум за полмесяца. Две недели отработал, а получишь премию или нет – неизвестно. Не ходишь на обучение, болеешь, ходишь на обучение, но редко, только поступил или уволился – получи свои три копейки и радуйся. А поскольку в рабочее время нужно работать, для обучения оставался один день – выходной.
Отдел Этики. Вместо того чтобы сказать грузчику: "Вася, ты не прав! От тебя дурно пахнет. Иди, дерни пять капель, и чтоб этого больше не было!", его руководитель должен написать Васе доклад! Изложить все письменно. А копию отправить начальнику Отдела Этики. Там эти копии до поры до времени росли и накапливались. А дух Хаббарда с трубой мог в любой момент придавить любого, кого хотел, ибо это правило распространялось на каждого сотрудника корпорации, независимо от занимаемой должности. Срочная вводная – создать Отдел Стандартизации. Берем секундомер, едем в главный маркет, ходим за Васей, вырабатываем его оптимальную траекторию движения с товаром по пути со склада в торговый зал. Оптимизация организации трудового процесса. Разрабатываются стандарты для всех структурных единиц, утверждаются ЗГД, вводятся приказом. Теперь – шаг в сторону от стандарта – доклад в Отдел Этики.
Еще одна вводная – срочное открытие нового маркета к приезду Главного Хозяина, в одном из дальних районов. Главный Хозяин вдруг захотел посмотреть, откуда у него берутся деньги на сигареты и новые Мерседесы. Суета, расстановка товара, уборка мусора, вывеска не готова, автоматические двери заклинило, открытие через три часа. Очередь ждет у дверей: акция. Первому покупателю – приз на 1000 денег. Три часа подходят к концу, у черного хода приземляется серебристый НЛО последней модели. Хозяина нет, приехала его фифа. Фифа вообще не понимает, куда она попала. По земле идет первый раз в жизни. По магазину – нулевой. За ней – свита из двадцати человек, по рангу. Я – возле управляющей магазином, где-то в середине хвоста. Фифа молчит, пытается осознать новую реальность. Внезапно комета попадает в отдел элитного алкоголя, который почему-то находится в одном ряду с отделом бытовой химии. Наконец-то фифа-звезда видит хоть какие-то знакомые объекты. Берет с полки "Hennessy VSOP", отдает телохранителю, замечает стиральный порошок напротив, морщится, говорит: "Что это? Убрать на второй этаж! Воняет сильно". Ее слова идут в конец свиты, гаснут на управляющей. Управляющая шепчет мне на ухо: "Второго этажа – нет!" Фифа с коньяком улетает. Маркет открывается. У кассы уже стоит победитель акции с полной тележкой товара. Муж управляющей.