Соловьёва. Приходиться волноваться – жизнь такая, хоть я и врач, и никому не присягала, кроме Шуры и Гиппократа. Давайте быстро рассказывайте, что с вами опять стряслось.
Брагин. Нет, сначала пить и есть. Тут такая мамалыга!
Соловьёва. Милый мой, какая мамалыга! Я буквально на минуту, времени совсем нет. В каком я ресторане? Я из-за этого Шуры не успела даже вывеску прочесть. Какая кухня?
Брагин. Молдавская.
Соловьёва. Я подумала, мы в узбекском.
Брагин. Работают узбеки, таджики, молдаване – дружная семья народов… Есть и один румын… звать его Арнольд. Он перед вами.
Соловьёва. Румын хорош. (Рассматривает лицо Брагина.) Хорош. Дайте-ка на румына посмотреть. Сядьте. К свету лицо поверните… Я всё-таки очки надену.
Брагин садится поворачивает голову. Соловьёва достаёт из сумки очки.
Неплохо, притом что так похудели. Чуть поверните голову… Славно. Сколько времени прошло?
Брагин. Да пять лет уже.
Соловьёва. Ну вы у нас молодец. Шовчик за ушками не беспокоит? А зачем бородка?
Брагин. Для имиджа. Ничего не беспокоит, всё заросло, затянулось.
Соловьёва. Нет-нет, подождите, где-то у нас должна быть спаечка… Другую щёчку покажите, чуть подбородочек вниз… Какой же вы молодец!.. И перегородочка прижилась. Храпим?
Брагин. Есть малость.
Соловьёва. Вообще-то вам надо пройти обследование. Нос не запускайте. У мужчины нос – это, знаете, не шутка. Это нос!
Брагин Что пьём?
Соловьёва. Вы же слышали, мне надо в клинику заскочить. Представляете, заходит в палату профессорша в амбре… Быстрее рассказывайте про свою затею.
Соловьёва садится к столу. Брагин берёт портфель.
Брагин. Елена Анатольевна, не знаю, сколько у вас операция сейчас стоит. (Открывает портфель, достаёт несколько пачек.) Можно для начала авансик? Извините, что не новые, денежки где только не гуляют! И в Африке и в Азии… И у нас в Румынии в смысле санитарии не очень…
Соловьёва. Подождите, не надо пока ничего. Что вы! Вот так вот сходу – сразу доллары! Стиль надо менять. У нас сейчас эпоха нанотехнологий, эти портфели – анахронизм, теперь всё по электронике. За что вы аванс предлагаете?
Брагин. Сейчас сюда подойдёт… даже не знаю, как её назвать… женщина…
Соловьёва. Нет-нет, я ждать её не буду, и пациентов в ресторанах я не смотрю. Вы что! (Достаёт ежедневник.) Я её готова посмотреть не здесь – в Ларнаке, ну скажем, недельки через две. Раньше не могу. Завтра вечером я с этим чёртом улетаю в Черногорию на пять дней, потом у меня операции уже назначены в Ларнаке…
Брагин. Я должен хотя бы в двух словах сказать, что это за женщина…
Соловьёва. Да какая мне разница! Это ваши подробности. Нам важно, что у неё с кожей и с черепушкой.
Брагин. Я всё-таки обрисую ситуацию…
Соловьёва. Знаю я вашу ситуацию: надумали даме сердца помочь, проплатить операцию. Вы что, один такой герой? Не волнуйтесь, всё сделаем. Сначала я её посмотрю, узнаю, что она хочет, и потом скажу, сколько это будет вам стоить. Удовольствие не дешёвое. (Ест.) Слушайте, вкусно здесь!
Брагин. Елена Анатольевна! Я себе помочь хочу.
Соловьёва. Понятное дело: инвестируй в женщину, мужчина, – продлевай себе жизнь!
Брагин. Какой у нас выход? Не инвестировать же в мужчину?
Соловьёва. Ой! Молчите! Там такие бывают инвестиции!.. Всё-таки налейте немного вина.
Брагин(обрадован, показывает бутылки). Очень хорошее итальянское, а это французское, бордо.
Соловьёва. Настоящее?
Брагин. Обижаете.
Соловьёва. Ну, давайте бордо.
Дранков. Правильный выбор.
Соловьёва. Шурочка, как ты?
Дранков. Чудесно. От вина не откажусь.
Брагин(тихо Соловьёвой). Ему налить?
Соловьёва. Нет-нет, это он во сне. (Выпила.) Вино шикарное. Ладно, пока он спит, – сколько лет женщине?
Брагин. Можно для начала немного истории? Открутим плёночку на пять лет назад.
Соловьёва. Пять лет назад я, братец, в третий раз развелась…
Брагин. Значит, если вы помните, я был солидный банкир. Партнёр у меня был очень большой человек. Точнее, не партнёр – хозяин. Есть у нас такие люди, которые не могут светиться на публике со своими доходами. Они нанимают доверенного человечка, записывают на него компанию, или делают президентом банка как в моём случае, доходы при этом тоже записывают на человечка. Человечка держат постоянно на мушке, понимаете меня?
Соловьёва. А кто у нас из бизнесменов не на мушке?
Дранков. Вот именно. Новая русская забава. Я видел тир, в котором была мишень под названием "Олигарх" и надпись: "Тир не без добрых людей".
Соловьёва. Проснулся?
Дранков. Я давно не сплю, слушаю твоего визави. Лялька, я заплатил в клубе?
Соловьёва. Я за тебя заплатила.
Дранков. Вы пьёте вино? (Брагину.) Извините, я вас перебил. Лялька, познакомь меня.
Соловьёва. Шура, я уже поговорила. Нам пора.
Дранков. Ну хотя бы приличия ради. С кем я сижу за одним столом?
Соловьёва. Знакомьтесь. Профессор Дранков, а это… (Вопросительно смотрит на Брагина.)
Брагин. А я даже не знаю, каким именем назваться. В паспорте я Арнольд…
Дранков. Арнольд? Красиво. Можно в цирке выступать.
Брагин. Вообще-то, я не Арнольд. Я Андрей.
Дранков. Шура.
Брагин. А дальше?
Соловьёва. Его все так зовут, даже дети.
Дранков. А дальше, Арнольд, мы с вами выпьем и подружимся.
Соловьёва. Нет-нет, не наливайте ему.
Дранков. Елена Анатольевна, вы будете тут пить, а я на вас смотреть и задыхаться от зависти? Это же вино. Не водка, не коньяк, даже не виски – вино!
Брагин. Тогда я, с позволения Елены Анатольевны, налью вам, Шура.
Дранков. А почему вы спрашиваете её позволения? Мне налить можно всегда.
Соловьёва. Немного ему, символически.
Дранков. Не будь при мне палатой мер и весов! Наливайте, наливайте, не бойтесь.
Брагин наливает.
Рад знакомству. (Пробует вино на вкус.) Сейчас скажу, откуда вино… Значит, вы были шустрым человечком в нашем весёлом тире, и что же с вами стряслось? Кто-то в вас попал?
Соловьёва. Речь не о нём, а о даме.
Набирает номер телефона. Отходит.
Дранков. О да-а-ме? Это интересно вдвойне.
Соловьёва(по телефону). Это я. Ну как там Татьяна?.. До сих пор в операционной? Чего она там копается?.. Молодец, молодец. Дальше что? Рассказывай…
Дранков. Оставь ты Таньку в покое! Что ты её дёргаешь?
Соловьёва(Дранкову). Я со своим секретарём говорю.
Дранков. Танька хирург не хуже тебя. Иди сюда, будь украшением застолья, женщина! Посиди с мужчинами.
Соловьёва. Не ори, мужчина. (В телефон.) Женька, посмотри, что у меня завтра после двенадцати?
Дранков(Брагину). Неплохое вино. Это юг Италии, возможно Сицилия.
Брагин(смотрит на бутылку). Сицилия.
Украдкой взглянув на Соловьёву, подливает в бокал Дранкова.
Дранков. Винодел – какой-нибудь старый мафиози на пенсии… Ну, и что же случилось с дамой?
Брагин. Началось с ерунды. Я сидел в банке, напротив – детская художественная школа. Слышу – какой-то лязг, скрежет. Смотрю в окно: мусоровоз забирает контейнер, а там одни бутылки. А мне коллектив подарил подзорную трубу, я навёл – ё моё! водка, вино, пиво, опять водка!.. Думаю: откуда в школе столько водки? Вроде дети. В окнах обычно вижу в трубу девушек, с утра до вечера рисуют какие-то кувшины. По субботам перед ними ставят голого мужика – девушки начинают созревать быстрее…
Дранков. Кого ставят? Голого мужика?
Брагин. Ставят копию, сейчас вспомню… Да вы его видели, стоит во Флоренции…
Дранков. Давида?
Брагин. Точно.
Дранков. Видел и не раз. Только он, извините, не мужик, – это всё-таки творение Микеланджело.
Брагин. Всё правильно.
Соловьёва(вернулась к столу, говорит по телефону). Ну я поняла. Позвони ей, попроси приехать завтра в одиннадцать…