Не преувеличивайте свои достоинства
Собеседование при приеме на работу.
– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
Не будьте садистом
Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.
Простые решения – не самые удачные
Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.
– С чем пожаловали? – спрашивает врач.
– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:
– Пейте!
Тот выпил.
– Ну что, полегчало?
– Да, доктор.
– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.
* * *
Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.
Односложные ответы не всегда уместны
Переписка в социальной сети. Она: "Как дела?" Он: "+". Она: "Был в универе сегодня?" Он: "-". Она: "А если отчислят?". Он: "=". Она: "Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!"
Вы допускаете грубые ошибки
Разговаривают подруги:
– Вчера была у окулиста.
– И что он сказал?
– Чтоб я азбуку учила.
Ваше состояние трудно оценить однозначно
Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.
Результаты вашей работы незаметны
– Я слышал, ты начал учить английский.
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Всего два?
– Yes.
Вы проявляете скупость и мелочность
– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
Вы инертны, безынициативны
Ребенок спрашивает:
– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, мне как-то все равно…
Посмотрите на себя со стороны
Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. "Эффектно выгляжу!" – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:
– Может, ты снимешь бигуди?
Поставьте себя на место другого человека
Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!
Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:
– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…
Врать у вас плохо получается
Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь "ку-ку" и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.
– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
"Отлично, пронесло!" – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: "Надо еще". Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала "ку-ку", наступила на кота, ругнулась…
Вы непорядочны
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…
Если человек непорядочен, это навсегда
Умирающий позвал родных попрощаться:
– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…
И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!
Ваша забота мнимая
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Как деловой партнер вы нечестны
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.
– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.
* * *
– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Ваше предложение нечестно
Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:
– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.
– Кто это был? – кричит из ванной муж.
– Наш сосед Боб.
– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?
Ваши обещания ложные
– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!
– Не хочу!!!
– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…
– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Обязательства надо исполнять
– Как у тебя дела на личном фронте?
– Я дезертир.
Вы не отвечаете за результат
Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:
– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.
Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…
Жажда наживы может парализовать разум
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов". Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.
Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:
– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!
Вы берете пример не с тех, кто этого достоин
Папа Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну покажи!
– Вот!
– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!
Не все наши достоинства нравятся другим
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…