• В Турции мужчины знают по-русски три слова: водка, Наташка и лечиться.
• Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.
• Узнать жениха на русской деревенской свадьбе очень просто. У него самый новый спортивный костюм.
• Высшая степень смущения – это два глаза, встретившиеся в замочной скважине.
• Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену тысячу лет строили не китайцы, а их соседи.
• Девиз современного российского шоу-бизнеса: "Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся".
• На прошлой неделе на космической станции произошла разгерметизация сорока бутылок пива. В результате космонавты всю ночь выходили в открытый космос.
• В России наконец-то появились отечественные киндер-сюрпризы. Игрушка в каждой десятой семечке!
• Полезный совет старшему поколению звучит так: "Вы хотите, чтобы ваши дети почаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!"
• После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребёнка, фраза "мы нашли тебя в капусте" приобрела смысл.
• После того как у российских депутатов отобрали мигалки и сирены, они стали покупать пожарные машины!
• Современная молодёжь придумала новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.
• Город Гаагу основали гу-уси.
• "Котлеты по-киевски, греческий салат, рагу из крольчатины, венский шницель, люля-кебаб и блинчики с творогом!" – так ответил ведущий передачи "Смак" Иван Ургант на вопрос поклонницы: "Что вы делаете сегодня вечером?"
• Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звёзд, можно смело утверждать, что наш "Голубой огонёк" – самый голубой огонёк в мире!
• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!
• В НАТО появилось новое элитное боевое грузинское подразделение "СпецНОС".
• Американские полицейские на дежурства ходят всегда по двое. Потому что один из них умеет писать, другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому просто приятно поболтать с образованными людьми.
• В Багдаде вооружённый террорист позавчера столкнулся с батальоном эстонских миротворцев. После минутной перестрелки эстонцам удалось скрыться.
• Мозг Джорджа Буша отличается от шахматной доски тем, что у шахматной доски больше клеток!
2006
• Оптимисты – это те люди, которые, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий…
• Наша свадьба делится на три стадии. Первая стадия – гости кричат "горько" и с удовольствием смотрят, как целуются жених с невестой. Вторая стадия – тамада заставляет гостей кричать "горько", и те с удовольствием смотрят, как жених с невестой целуются из последних сил. Третья стадия – тамада уже сам себе кричит "горько", и жених с невестой из последних сил смотрят, как целуются гости…
• Каждый настоящий защитник нашего отечества старается так отметить 23 февраля, чтоб наутро было уже 9 мая.
• Большинство прокуроров зарабатывает шитьём?
• Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь на капусте.
• В наших народных пословицах есть скрытый смысл, я бы даже сказал, и сакрально-юридический. "Сила есть, ума не надо" – до 3 лет общего режима; "Насильно мил не будешь" – от 7 до 15; "Не пойман – не вор" – депутатская неприкосновенность…
• Мат у нас – не сквернословие, а знаки препинания.
• Речь без мата – это доклад.
• У всех женщин только одно на уме – будто у всех мужчин только одно на уме.
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Это одна из тех фраз, которые пользуются большим успехом практически в любом зале. Удивляюсь, как зрители успевают усечь смысл в середине фразы, я и проговорить-то всё толком и не успеваю…
• Обещание – это дальний родственник кукиша.
• Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку.
• Полное название автомобиля ИЖ – "Иж ты как разогнался".
• Ларису Долину можно теперь назвать человеком с большой натяжкой.
Хотя эту фразу по-хорошему вырезать бы надо, ни к чему обижать девушек.
• Гурченко, оказывается, подтягивалась 14 раз. И это только на физкультуре в школе.
2008
• Итоги переписи населения в наших странах показали, что женщины у нас в среднем на 10 лет младше мужчин того же возраста.
• Настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам.
• Во многих провинциальных городах России и Украины аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям теперь выдают бумажные пакеты при входе в аэропорт.
• В Амстердаме недавно прошёл концерт "Наркотики против рока".
• Более всего независимости Косова в мире обрадовались производители карт и глобусов.
• По результатам социологического опроса 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши. Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.
• Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.
• Выстрел ракетной системы "Тополь" называется "Тополиный пух".
• Самым романтическим был признан роддом № 3 в городе Владивостоке. Из-за постоянного отключения электричества женщины там рожали при свечах!
• Для того чтобы у нас водители соблюдали сплошную полосу, её нужно делать высотой в метр.
• Первый на Руси Иван с еврейской фамилией – это Иван Цагевич.
• Ужасней телепроекта "Дом-2" только телепроект "Дом-3".
• Самым популярным признано в России шоу 1242 года "Немцы на льду". Потом будут: "Звёзды-хирурги", потом "Звёзды – пластические хирурги". Готовятся передачи "Звёзды на зоне" и "Звёзды на звёздах".
• Если бы последний альбом Тимати вышел во время войны, его бы разбрасывали над вражескими войсками для подавления боевого духа.
• В Кремле неприступные только стены. Все остальное – преступное.
• Если наш президент – гарант Конституции, то его администрация – гарантийная мастерская.
• Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, потом чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель.
• Решено утвердить новый способ определения в крови водителя процента алкоголя. Вместо того чтоб дуть в трубочку, водитель должен будет петь в караоке на японском языке с сурдопереводом.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
На эту фразу обычно реагируют только те, кто ходит на работу. То есть исключительно задние ряды…
• Неграмотные родители не кладут детям подарки под ёлку, а ложат.
• По мнению австрийской полиции, к отравлению Моцарта причастен Андрей Луговой.
• С каждым годом Россия увеличивает своё военное присутствие в Европе. По данным Генштаба, в странах Запада уже насчитывается более 40 тысяч российских призывников, скрывающихся от службы в российской армии.
• На заводе АвтоВАЗ начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем у авторучек постоянно что-то течёт, зажигалки жрут много бензина, а у спичек барахлит зажигание.
• Общее между россиянами и москвичами? И те и другие ненавидят коренных москвичей.
• В Москве уже появился новый "Орбит" со вкусом шаурмы.
• На праздник Хеллоуин мужики в Бибиреве специально не пьют водку и спят со страшненькими.
• В России две беды – дороги и дураки; в Китае – мужчина и женщина; в Грузии – Саакашвили и Саакашвили на второй срок; в Америке – Буш и Саакашвили на второй срок; в Ираке – дураки и американцы. Извините, то есть у них одна беда. В Анголе – нет проблем, так как там вообще ничего нет. А в Москве – дураки и дороги давно перестали быть просто бедой. Теперь это визитная карточка нашего города.
• Юрий Лужков сказал, что он не будет на четвёртый срок выставлять свою кандидатуру, потому что действительно любит свой город.
• Из-за того что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города. Их будут называть москавбайтеры, заставлять работать на самых чёрных работах и при этом приговаривать: "Понаехали тут!"
• Кто на Русь с мячом придет, того и назначат тренером по футболу.
Кстати, я не понимаю, почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из десяти девять мячей, мне говорили, что я не умею играть, а когда наши нападающие в сборной не забивают из десяти девять, им говорят: "не повезло" или "мяч в ворота не идёт"?
• Самая глухая девушка – это СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
• Будильник хорошего боксёра не проживает больше одного утра.
• Самым длинным в мире телесериалом признан китайский сериал "Перепись населения".
• Жену президента Франции народ знает не только в лицо, но и в топлес.
• Чебурашка – это обычная мартышка, которая опухла от болтания по мобильнику.
• По-японски "сантехник" – "техник-сан".
• Если число пи умножить на 2, получится пи-пи.
• В российском Интернете появился новый украинский компьютерный вирус. Он пожирает в компьютере все файлы, а что не успевает съесть, то надкусывает.
• Сказка "Колобок" неправдоподобна. Кусок хлеба полдня валялся по грязным, пыльным тропинкам. Кто бы его взял в рот после этого?