Лирическое отступление: Ковбой чистил винчестер и наткнулся на старый спам, который хранил с 2003 года. Мы все ощутили ностальгию по тому краткому мигу в истории, когда свежий и юный Интернет сулил нам светлое будущее с бесплатной виагрой, амбиеном, викодином, оксиконтином и огромными членами. Бери - не хочу.
Почему искусственные члены больше 12–15 сантиметров?
Я знаю, ты классно выглядишь. У тебя наверняка есть деньги и шикарная тачка. Но член у тебя или маленький, или средний. Откуда такие сведения? Статистика. Обычный размер - от 12 до 16 сантиметров. Только не говори мне, что не мерил! Все мужчины хоть раз его мерили.
У меня был маленький - такой маленький, что даже стыдно об этом писать. И я, как ты, думал, что главное - это любовь или деньги. Как я ошибался! Я понял это, когда жена после года совместной жизни собрала чемоданы и потребовала развод. Выходя из дома, она крикнула, что хуже мужчины у нее не было, потому что мой инструмент слишком мал и ее не заводит.
Вот тогда я и решил: нужно что-то делать, но не знал, куда податься. И тут мне пришло письмо, где пообещали его увеличить на 8 сантиметров за 3 недели.
Я так отчаялся, что сказал себе: "Сколько той жизни! Стоит недорого, а вдруг поможет?". ВДРУГ? А как насчет 8 сантиметров всего за 2 недели? Теперь я гордый владелец члена длиной 21 сантиметр.
Между прочим, недавно я видел свою бывшую в нашем любимом баре. Она сказала, что все еще любит меня и хочет, чтобы я вернулся. Я отвез ее домой, и, когда я снял брюки, она вытаращила глаза. А я сказал ей: "Убирайся из моего дома!". По дороге к двери (сквозь слезы) она спросила меня, почему я не хочу, чтобы она вернулась, а я ответил: "Детка, у меня теперь огромный (даже гигантский) пистолет и полная обойма. Начался сезон охоты!"
Итак, если тебя устраивает маленький (или средний), удали это письмо. А если тебе нужен Лучше-Среднего, кликни на эту ссылку и убедись сам.
***
Когда Кейтлин вышла, я подстроил ей пакость. Вытащил из клавиатуры клавиши "М" и "N" и поменял местами. Ох, какой она шум поднимет!..
В общем, около девяти я сел-таки за работу, решил погуглить про черепах. И тут позвонил отец. По странному шуму в трубке я догадался, что он звонит со съемочной площадки.
- Папа, ты где?
- Черт-те где! В Кловердейле!
- Это что, вестерн? Слышу характерные вопли.
- Вроде того. О жителях ранчо, к которым вторгаются инопланетяне.
- И что делают эти инопланетяне/
- Вселяются в коров, но выселиться не могут. Скотоводы замечают, что коровы резко поумнели, а когда растет цена на говядину, бесятся.
- Какой бюджет?
- Никакой.
- Зачем звонишь?
- Хочу, чтобы ты приехал на съемки.
Кловердейл отсюда в получасе езды, но поскольку он в долине реки Фрейзер, такое ощущение, что до него три часа. Кажется, Лос-Анджелес и то ближе. Да, я плохой сын и ехать не хочу.
- Папа, я купил на "еВау" несколько материнок восьмидесятых годов, мне их надо почистить.
- Итан, я влюбился. Тяжелая артиллерия.
- Вот оно что, - проговорил я.
- Ты как будто меня осуждаешь.
- Я просто удивляюсь. А как же мама?
- Приезжай, покажу, что сегодня сняли.
- Папа, ты статист в фильме об инопланетянах, которые вторгаются на ранчо. С какой радости тебе покажут отснятый материал?
- Сегодня мне наконец дали первую роль с репликами. Я решил, что будет уместно рассказать тебе и о других изменениях в моей жизни.
Я выдохнул весь воздух из легких.
- Ладно. Скажи, где ты.
- Я передам трубку Шэрон. Она наш водитель и вообще занимается транспортом.
Шэрон дала мне странные указания: два поворота влево, два поворота вправо - зеркальное отражение дороги к матери.
Я припарковался и нашел трейлеры. Открыл дверь, думая, что увижу отца в слюнявчике для грима и с бутылкой воды. А он целовался взасос с девушкой, очень похожей на Эллен Ковач, которая училась в моей школе на два класса младше.
- Папа?
Французский фарс какой-то: отпрыгнули друг от друга и начали приглаживать волосы и поправлять футболки, типа между ними ничего не было.
Не волнуйтесь, - сказал я, - никто никого не осуждает.
- Сынок, это Эллен.
- Привет, Эллен.
- Итан, ты со школы совсем не изменился!
- Вы вместе учились?
- А она тебе не говорила? Отец сказал:
- Мы влюблены. Странно, да?
- Знаешь, сегодня я видел кое-что постраннее. Отец пытался хоть как-то оправдаться.
- Эллен занимается выбором натуры. Умная девочка. Надо менять тему.
- И как съемки? Эллен ответила:
- Вообще-то не очень. Мы готовили сцену, которая происходит якобы в Нью-Мехико, что изобразить в Ванкувере невозможно, по крайней мере с нашим бюджетом. Поэтому мы полили все поле и овраг изоцианином цинка. Он дает хороший цвет ржавчины. Правда, в соседней речке лосось не будет водиться несколько лет.
- Разве она не талант? - спросил отец.
- Да, талантище. Эллен сказала:
- Мне нужно готовиться к завтрашнему дню. Будет долгая съемка. Над ранчо зависает главный корабль.
Отец сказал:
- Ничего, мы пока посмотрим, что отснято. - Он повернулся ко мне. - Пошли.
Голубки поцеловались на прощание, и я пошел за отцом в другой трейлер.
Мы выбрали самый плохой момент - просмотр запорченных кадров. В объективе застрял волосок, в микрофоне оборвался провод. При виде этого мужчины в костюмах обильно потели. Даже мне, непосвященному, было понятно: куча денег ушла на ветер. Отец спросил режиссера:
- Мэтт, ты не мог бы…
- Тебя вырезали, Джим.
- Что?
- Твоей роли больше нет.
- Папа, я думаю, нам лучше уехать.
По дороге к трейлеру массовки отец твердил: - Как же моя роль…
- Давай я отвезу тебя домой.
Я ехал и думал, нет ли какой-нибудь субъективной, неэйнштейновской теории времени, которая объясняла бы, как я ухитрился впихнуть столько странностей в один день. Стив, черепахи, мертвые байкеры, отцовские интрижки. По ощущению этот день был похож на два или три, сжатых в один. Интересно, у богатых людей, которые в день зарабатывают больше, чем я за весь месяц, восприятие времени тоже другое? Оно медленнее или быстрее, чем мое?
Наконец я нарушил молчание и спросил отца, какая у него была реплика.
- "Чертовы инопланетяне!" - злобно взревел он. - Ну как, я молодец?
- Папа, это я должен ждать твоей похвалы, а не наоборот.
- Мы уже все взрослые, и, между прочим, ты не один в машине. Так что будь добр, соблюдай правила.
- Но по той полосе никто не едет.
- Мысли масштабней, Итан. Твоя голова вечно заперта в маленьком шкафчике, как коробки с рождественскими украшениями посреди июля. Ты должен открыться новым идеям…
Я заметил, что отец вытворяет что-то странное со своей кроссовкой.
- Папа, ты натираешь кроссовку витамином Е?
- Ну и что?
- Зачем?
- Сохраняет упругость кожи.
- Что за бред! И вообще, откуда у тебя такая куча капсул с витамином Е?
- Нашел их в мусоре Фрейзеров.
Семья Фрейзеров живет через три дома от моих родителей.
- Что?!
- Я испытывал новый шагомер и заметил, что Фрейзеры выбросили отличную баночку витаминных капсул.
- Папа, я ушам своим не верю! Ты вытащил из чужой мусорки витамин, чтобы натирать себе кроссовки?
- Все какая-то польза.
- Польза пользой, но разве мамина плантация не приносит вам такой доход, что уже не надо красть витамины?
- Мы все откладываем.
- Почему?
- А вдруг ты или Грег окажетесь в другой стране и вам потребуется операция? От аппендицита можно разориться, особенно в Штатах.
- Папа, ну, я понимаю, если бы витамины крали дедушка или бабушка. Они жили во времена Второй мировой и Великой депрессии. Но ты?
- Ничего я не крал! Когда мусор вынесли, он принадлежит всем.
- Что бы со мной ни случилось, я бы никогда не крал витамины из соседской мусорки.
- Такие мы правильные, да?
- Да, папа, мы правильные. Напряженное молчание. Более напряженное молчание.
Я так не хотел говорить об Эллен, что молчание напряглось еще больше.
Я не выдержал.
- Ну и что еще хорошего они выбросили?
- Прекрасный зонтик! Черный, с ротанговой ручкой, и всего одна спица сломана.
- Надо же!
Мы подъехали к дому. Еще не прошло и двенадцати часов с тех пор, как я затаскивал в мамину машину Тима-байкера.
Вдруг я понял, что страшно устал. Как будто это меня замуровали в фундамент.
И поехал домой.
На следующее утро оказалось, что клавиши на моей клавиатуре переставлены:
1234D67890
QWFRTYUIP
A5SHOLEKJG*
ZXCVBNM
* "Asshole" (груб.) - козел, придурок.
А еще Кейтлин делает вид, будто меня не существует. Занятно…
В час дня - первое "черепашье" собрание, а я и тремя нейронами над проблемой не раскинул. Притворился, что ее не существует. Ну, есть же у нас прекрасная скейтбордная игра для "PlayStation", к чему там черепаха? Все утро я проболтался в кафетерии с крайне деловым видом (на самом деле подпирал стену и тайком играл в тетрис). В полдень я пошел наверх и уже садился за свой стол, как вдруг до меня донесся запах.
- Зараза! - вскричал я.
Джон Доу выглянул из-за перегородки, потянул носом и подтвердил:
- Несомненно, Зараза!
Меня услышали на всем этаже.
- Зараза! Зараза!
Головы и туловища выскакивали из-за офисных перегородок, словно в бродвейском мюзикле: "Зараза?! Зараза!!!"