На самом деле не было никакой инициации, никакого неофитства… - хотя, хотя… Даже не знаю, всё весьма неоднозначно - как посмотреть.
Почётная роль Миклухо-Маклая выпала нашему гитаристу Васе Ручкину МС, которого полгода назад привела нам Репа и который эти полгода не пил и не употреблял всяческой наркотической дряни, на которую, тоже по слухам, был весьма горазд.
Началось всё - как всегда - очень прилично. Санич с О’Фроловым пошли в шинок; Репа "побегла звонить Катеньке" - "сразу договориться", чтоб "потом, когда запьянею, сразу к ней срулить" - "на девочек тянет" - наше, "пидорское" времяпрепровождение она не поощряла; а я, тоже в своём обыденном амплуа, остался дома, подготавливая скудную закусь. При мне присутствовал вечноулыбчивый Вася (имевший так соответствующее его имиджу и так подошедшее общей направленности группы "ОЗ" прозвание "Дебилок") - мы обсуждали тамбовскую рок-сцену, с коей он был близко знаком с той стороны, закулисной, а я с этой - слухо-зрительско-плясоводной. Я - гений филфака и всего мира, супернососос, носорост и накот, радикальный радикал и не любитель хуйни, но весьма поощрительно отозвался о весьма мощном сообществе местных групп из семейства Корнообразных - ну понимаете: корн-фэмили-слэмкор-рэпкор - это же просто прелесть, да и только! У нас - в засифанском Во-б-мате! А Вася говорит: своё надо играть, своё, в Москву надо рулить, в Москву…
Вылавливая последний огурец из банки с многонедельным заплесневевшим раствором, я занервничал.
"Тогда ты, дорогой, как раз по адресу попал: "ОЗ" - совсем не "наша чернозёмная команда", собирающая крохи на поддержание подлодки "Тамбов" и избирательную компанию Льва Убожко, мы - крайне своеобразное, концептуальное, даже, можно сказать, эзотерическое объединение и вообще группа мирового масштаба…"
"Что-то не похоже…" - сказал Вася, мило улыбаясь.
Я занервничал ещё несколько более - разводя уже несколько частей варенья в нескольких частях воды, чтобы получился культовый напиток - морс запивочный. Истинные насосы употребляют его так: сначала простой водой в трёхлитровой банке разводится определённое варенье (сколько есть в другой банке; оно бывает смородничным или клубничным - офроловское черничное не рекомендуется), затем, по мере употребления самогона и его запивания морсом, вода доливается ещё - таким образом, напиток становится всё более концентрированным, доходя до естественного прозрачного цвета воды, при этом проявляется несколько неестественный привкус продуктов длительного взаимодействия воды и варенья. Высшая ступень запивочной церемонии - когда после трёх литров спиртуоза на троих берутся ещё три, при этом в запивочной ёмкости (на дне банки) остаются одна или две (реже три) каких-нибудь ягодки, которые разводятся полным объёмом простой воды (3 л). Это и есть морс запивочный.
Однако это ещё не всё. Мы решили запатентовать промышленное производство морса запивочного. Усложнить церемонию за счёт использования целой серии морсов - предзапивочного, постпредзапивочного, непосредственно-запивочного, постзапивочного, предоблёвочного, непосредственно-облёвочного, постоблёвочного, предпохмельно- постпредзапивочного, непосредственно…
Вернулись они, пожиратели морса. Как вы уже догадались, наверное, всё это я зачем-то сообщил Васе, чуть не успев перейти к чудовищным экспериментам со своей любимой приставкой квадро-, а также макро-, ультра-, экстра-, супер-, транс-, и конечно же, МЕГА…
И далее: всё это изобилие, "вся эта линия по уходу за запиванием самогона", должна стоить очень недёшево, и для того, чтобы элементарно "напитать бутилочку", цена коей, как вы знаете, 15–20 руб., необходимо приобрести не менее 8-10 видов морсов, каждый из которых способствует тому-то и тому-то, без чего и пить-то вообще никак нельзя, и имеет цену не менее ста рублей…
Мы пили самогон и играли в карты в покер. Записывали "на ком сколько очей". Несмотря на общеизвестное моё резко негативное отношение ко всем играм (утверждаю, что драгоценное время, потраченное на это безделье, нормальный - или всё же вернее, что не-нормальный - человек лучше употребит на создание или потребление произведения искусства), эту игру даже я осознавал и несколько поощрял. ОФ очень любит играть в шахматы. Санич жёстко осознаёт шахматы, шашки, нарды, практически все виды карточных игр, включая преферанс, олупливает по ТВ все виды спорта - уж не говоря-не говоря о футболе, бля-а! Может быть, только регби не смотрит! Репа - то же самое, чуть, может, помягче, и в шахматы не играет. Однако в карты её обыграть невозможно - даже таким умельцам, как Санич, и таким шулерам-профанам, как Коробковец, это не удавалось! Я, может, ещё неплохо отношусь к лото - в детстве с братом и бабушкой всё играли в это незамысловатое - лото и в пьяницу в карты…
Недавно были ужесточены требования к соблюдению правил. Например, сдающий должен обязательно дать сдвинуть соседу. Однако спиртное может запутать даже меня. Сначала неверная запись в бумажку, потом не дал сдвинуть… О’Фролов нервничает. Репа забыла сдвинуть. ОФ психует, с выкриком "Пидорепа!" бросает карты на стол и уходит. "Пидарасьня!" - орёт ему вслед Репа. Вася озадачен: "Чё это он? Чё это они?!" Санич - за тем, уговаривает, приводит. Пьём мировую, возвращаемся к игре, с "жёстким условием": "Не дай бог кто-нибудь не даст сдвинуть!" Ещё сдаю я, а Репа специально отвлекла разговором… Я открыл козырь, погнали играть, хоп - в мою пользу, в мою! А тут Репа: а сдвинуть! О’Фролов бросает карты мне "в морду", опрокидывает всё со стола и опять уходит. Уговоры Саничу не удаются, да и так понятно, что игра не клеится потому, что уже себя исчерпала - мы достигли степени опьянения не совместимой с этим видом деятельности.
Перешли, как водится, к другому. К барахтанию! Я поставил наши записи - то, что мы играли, и прибавил на всю. Все отрывались как последнее быдло под распоследний "Корн", только Вася недоумевал - обычно он видел только представляющегося на сцене О. Шепелёва и, вероятно, полагал, что музыка сия нравится только ему - ну, то есть мне, а тут… Санич с ОФ сцепились, все извалтузились, в процессе чего завернулись в штору, отгораживающую диванчик, и, оторвав её, упали и забились - кулаками и пятками - на полу. Я - тоже на полу, а именно: стоя для упора на карачках, блевал. Репа в соседней комнате прыгала по диванам, биясь в стены, хватая с полок книги и швыряя их об пол. Так мы выдержали четыре своих композиции: "Introw", "Enormity", "Маленькая рыба умерла от гриба" и "Journalistshit", а потом перешли к Ministry и KOЯN’у. Тут уж началось совсем.
…Хотя ОФ и вякнул с пола: "Хватить!", Репа собралась слинять, Вася аналогично, а Саша тоже лежал, стеная, приговаривая: "Всё, всё", я спешно искал кассеты, задёргивал шторы и убирал подальше колюще-режущие предметы. "Не вздумай поставить "Корм" или "Министри", - еле-еле простонал О. Фролов, а Вася с Репою уж выходили в ночь - надоело пребывать в этом вертепе…
При первых аккордах все вскочили и зашлись в немыслимо безумных, безудержных, бесчеловечных, жёстко-акробатических заподпрыгиваниях. Репа к удивлению Васи вернулась и участвовала с нами, и он, как ни пытался, ничем её не мог вернуть в нужное русло и лоно, и вынужден был уйти один.
Ещё в последнее время мы взяли моду орать (и раньше подпевали, конечно, но в основном усердствовал ОФ, теперь же - тотально все и до срыва глотки), и даже близко к тексту -
Beating me, beating me
Down,down
In to the ground!
Screamings of sound
Beating me, beating me
Down, down
In to the ground!
Эх, Дэвис, чуть-чуть бы пооптимистичней! - осознав гениальность нового альбома (с подчёркнутым мелодизмом в творчество группы вошло какое-то противоречие - как между пидорскими усиками вышепомянутого Дэвиса и его же волосатой грудью и пупком), надлежало воздать ему должное на практике - думается, так и должно поступать в качестве высшего одобрения!
Так называемая рок-музыка в современной стандарт-культуре - пожалуй, единственный возврат к корням, ведь в архаичных обществах люди танцевали, зачастую расходясь до настоящего беснования, употребляли различные стимуляторы - правда, последние две категори были профессиональным правом и обязанностью шаманов, так сказать, заводивших толпу, уравлявших эмоциями и поэтому даже как бы самой жизнью… Как сказал гениальный Ницше: человек должен танцевать каждый день, иначе не стать ему… И не попсово-дискотечное переминание ногами-прихлопывание-руками-вращание-бёдрами как результат расслабленности от алкоголя или таблеток и прелюдия к сексу, и не рокерское трясение патлами, и даже не жёсткое молодое "мясо" в тесных клубах… - Это - песнь, полёт души! Каждый чел! Каждый день!
"Let's falling away from me!" - хором орали мы и били в стены, шкафы и пол как в бубны. На самом деле там "Ιt’s falling…"
Санич сбил-таки своей длинной маковиной дедову люстру из тяжёлых стеклянных пластин-лепестков, сам весь обрезался, Репа раскидала и изорвала все книжки с полок на стенах, О’Фролов пособрал все половики, закатался в самый большой и грязный и нассал в него… Только я ничего не сделал - если не считать блевотины, да ещё может пару бутылок и запивочную банку рассодил об стенку…
Вскоре все захрапели - почти все там, где кто и был, только Репа улеглась на свободный офроловский диванчик. Я решил выйти в туалет на улицу.