В этот момент как на грех вошла Соседка, стареющая дева. Зыркнула глазами туда-сюда и моментально сообразила, что здесь происходит.
- О, у вас гости? - сказала она улыбаясь. - Извините, пожалуйста, я только хотела утюга попросить. Катя, - к Невесте, - дай мне, пожалуйста, утюга.
Катя решила сыграть на Соседку, решила воздвигнуть на кухне небольшой нерукотворный памятник себе: решила убить Соседку.
- Я еще не знаю, - сказала она потупясь. - Я еще подумаю. Вообще-то мне еще рано замуж.
Все опешили. Повисла неловкая пауза.
- Да? - спросил Жених. - Может, нам лучше разойтись как в море корабли? Чтобы без трепа?..
Опять пауза. Момент тяжелый, противный.
- Катя, - заговорила Соседка. - Я насчет утюга… Извините, пожалуйста.
Никто на нее не обращал внимания. Кате и подавно было не до утюга. Дед поднялся, нашел утюг, подал Соседке. Та вышла. Непонятно кто остановил Деда и заговорил:
- Интересно, а этажерку…
- Пошел к черту! - разозлился старик. - Я не столяр! Я машинистом был - ту-ту!.. Понял?
- Что вы кричите? Я же не глухой, как некоторые тут…
- Нет, я хочу понять - в каком смысле надо понимать: "Мне еще рано замуж"? - спросил Жених.
- Да в таком самом… - Невеста поняла, что ужасно сглупила, растерялась.
- В каком "в таком самом"?
- Да в таком самом. И нечего ко мне приставать, - она чуть не плакала от отчаяния.
- Я все понял, - сказал Жених. - Пойдемте, родители.
- Посмешили людей и пошли? Так только комики делают, - сказала Мать Невесты.
- Я, может, пошутила, - попробовала выйти из положения Невеста. - Я, может, просто так сказала.
- Ничего тебе шуточки! - воскликнул Жених. - Я тоже могу сказать: "Мне еще рано жениться, я еще не нагулялся". Интересно, понравится тебе это? Не понравится, я больше чем уверен.
- Она не хотела так сказать, - сказала Мать Невесты.
- А как же она хотела сказать?! Я же не дурак, как намекает ваш глухарь, я же понимаю, как она сказала.
- Она - девушка и должна проявлять скромность, - встрял в неприятный разговор Отец Невесты. - Мало ли, что она согласна! Она должна говорить, что не согласна.
- Я только сказала: я подумаю.
- Знаете!.. - взревел Жених. - Знаем мы эти штучки! Сегодня - подумаю, а завтра - хаханьки с соседом. Знаем мы это. У меня один друг тоже женился: она ему на другой же день изменила.
- Ну и мы тоже кое-что знаем! - оживилась Невеста. - У одной моей подружки тоже муж сказал, что едет в командировку, а сам жил с нашей общей знакомой. Она их застукала. Так он набрался нахальства и говорит: "А мы, - говорит, - ничего, мы, - говорит, - письмо турецкому султану пишем…"
- Тоже - комик, - заметила Мать Невесты.
- А у меня товарищ был, - вспомнил Отец Невесты, - так что он выкинул: застукал тоже жену с хахалем и скинул его с четырнадцатого этажа.
- Разбился? - поинтересовался Непонятно кто.
- Хахаль-то? Конечно. С четырнадцатого этажа… Попробуй.
- А я этто иду вчера по улице, - заговорил Отец Жениха, - гляжу: муж колотит жену со всех сил. А у самого кулак - с детскую головку. Я ему говорю: "Что ж ты делаешь? Ты же можешь ей ребра сломать". А он мне отвечает: "Чем, - говорит, - меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Доцент какой-нибудь…
- У вас санузел объединенный? - спросил Непонятно кто у Отца Невесты.
- Объединенный, - ответил тот.
- Это плохо, - сказал Непонятно кто.
- Кому как, - Отец Невесты опять подозрительно посмотрел на незнакомца. - В тесноте, да не в обиде, говорят.
- А соседи как? Ничего?
- Ничего. Тимошка Соколов только буянит часто. Вот тут, через стенку, живет. С топором бегает, стекла бьет иногда… А вчера, например, явился домой в состоянии зеленого алкоголя. А семья, - ну, то есть, родные и знакомые, смотрели телевизор. Ну, он тоже стал смотреть. Посмотрел немного и говорит: "Таких плотников не бывает!" Его попросили привести себя в порядок. А он свое: "Таких плотников не бывает! Я, - говорит, - сам плотник - знаю! Это вранье все". Снял сапог с левой ноги и произвел удар по телевизору.
- Сколько дали? - спросил Непонятно кто.
- Пятнадцать суток. Я сам и отвел его в отделение. Критик ты, - говорю, - а не плотник.
- Какой телевизор? - спросил Непонятно кто.
- Обыкновенный телевизор.
- Они разные бывают.
- У них "Рекорд" был, - сказала Невеста.
- Самый плохой. А вот у вас, я смотрю, никакого телевизора нету.
- Телевизор - это одно беспокойство, - упрямо сказал Жених. - У одного моего друга тоже телевизор был… Смотрели как-то с соседями постановку про любовь. Свет, конечно, выключен. Ну, один сосед начал щупать жену друга. Они, значит, так сидели: она впереди, жена-то, а муж с соседями сзади. Ну, он начал ее поглаживать. Она говорит: "Это ты, Вася?" - мужа-то Васей звать. А Вася - ни сном, ни духом. "Чего?" - говорит. "Ничего", - это она-то, "Я, - говорит, - думала, это ты".
- Ая-яй! - сказала Мать Невесты.
- Ловко! - с восхищением заметил Отец Невесты.
- А, по мне, вот - хоть он есть, этот телевизор, хоть его нет - все равно, - сказала Невеста. - Я больше люблю в окно смотреть.
- Баловство одно от этих телевизоров, - согласилась Мать Невесты.
- Нет, иногда можно посмотреть, почему, - сказал Жених. - Совсем не смотреть телевизор - это тоже отсталость. Но зачем свет выключать?
- Да, это уж так, - поддакнула Мать Невесты. - Свет выключут - тут уж конечно…
- Да, тут уж только держись, это точно, - подкинул Отец Невесты.
- При свете-то, конечно, можно посмотреть, - поправилась Невеста, - я в этом смысле и сказала. Я в этом смысле ничего не имею против. У одной моей подружки тоже телевизор есть… Она, как видит меня, всегда говорит: "Почему ты никогда на телевизор не приходишь?" Я говорю: "Нет, смотрите уж сами". Она говорит: "Почему? Хоть, - говорит, - посмеемся". - "Нет, - говорю, - смотрите уж сами". А потому что я знаю, что они, когда смотрят телевизор, свет всегда выключают.
- "Посмеемся"! - возмутилась Мать Невесты. - "Приходи, хоть посмеемся"! Начнут все смеяться, так ты и не заметишь, как тебя общупают всю. И я всегда своей дочери говорила: "Никогда не смейся, доченька!" Она иной раз: "Мам, я в кино схожу". - "А чего, - говорю, - ты там не видела? Чего? Опять смеяться будете?"
- Нет, иногда можно посмеяться, почему. Если комедия какая-нибудь - пожалуйста, смейся. Для того и на афишах пишут: "Комедия", - Жених потихоньку наглел. - Я сам люблю комедии…
- В здоровом теле - здоровый дух, - согласился Отец Невесты. Чем больше наглел Жених, тем активнее заискивали перед ним Невеста, Отец Невесты, Мать: как ни крути, а замуж надо.
- А при чем тут тело? - строго спросил Жених.
- Я в том смысле, что я тоже кино уважаю.
- Надо бы выбирать выражения.
- Это правильно, конечно.
- Вообще-то, кино - это разврат, - сказал Жених. - Ты же берешь билет, ты же не знаешь, кто рядом с тобой сидеть будет. Бывает так, что сядет какая-нибудь фифочка… От нее духами и всякими… Тут не то что на экран, тут всякие мысли в голову лезут, хе-хе…
Все громко засмеялись. В дверь постучали.
- Можно! - сказал Отец Невесты.
Вошел пожилой скромный Гражданин с газетой в руках.
- Что случилось, соседушка? - миролюбиво спросил Отец Невесты.
- Нельзя ли потише, товарищи?
- У нас, видишь ли, ЧП - дочку замуж выдаем.
- Я понимаю, но все-таки… пожалуйста, а?
- Ладно.
Скромный Гражданин вышел.
- Кто это? - спросил Непонятно кто.
- Да бухгалтеришка один… Вредный, зараза! Мы тут на днях клопов морили керосином, ну, конечно, открыли дверь, чтобы запах в коридор выходил. Так он нарочно завязал голову полотенцем и ходите полотенцем. "Голова, - говорит, - болит от вашего керосину".
- "От вашего керосину…" А сам, наверно, с похмелья мучился, - сердито сказала Мать Невесты.
- Закладывает? - спросил Непонятно кто.
- Да говорит, что у него желудок вырезан. А сам, наверно, пьет потихоньку. Кто нынче не пьет?
- Я сам на днях клюкнул с дружками в кафе - еле до дому добрался, - весело сказал Отец Невесты. - Спасибо, ребята-дружинники помогли.
- Если не буяните, почему не выпить? - вставила свое слово Мать Жениха. - Бывают буйные.
- Нет, он у нас спокойный, - не без одобрения сказала Мать Невесты.
Отец Невесты был явно польщен этим замечанием жены и стал хвастать:
- Я сразу - спать. Других тянет шататься где-нито, а я сразу домой - спать.
- Папа у нас, как напьется, так берет песенник и поет все песни подряд. И все на один мотив, - сказала Невеста, с любовью глядя на отца.
Довольный Отец засмеялся.
- Ну, ты уж скажешь, дочка.
- А что, неправда? Мама его ругает матом, а он себе поет.
- Хе-хе-хе… Нет, я действительно не понимаю таких: напьется - и вот начинает строить из себя! Правильно, что начали бороться с такими. Напился? - иди домой! И никто никогда тебе слова не скажет. Наоборот, будут в пример ставить.
- Если не буяните, то почему же, - опять сказала Мать Жениха и посмотрела на своего мужа.
- У меня отец-покойничек, царство ему небесное, дедушка Катин, - вспомнила Мать Невесты, - такой был. Душевный человек! Уж так пил, господи-батюшка!.. Один две поллитры усиживал. Но чтобы он кому-нибудь лишнее слово сказал или ругнулся на улице - никогда! Придет, бывало, еле на ногах стоит, а сам все улыбается. "Вот и я", - говорит. Любили его все. Так от запоя и помер, сердешный.