* * *
Конец девяностых для читающих людей стал настоящей революцией. Варвара вообще не понимала, почему раньше, чтобы купить Полное собрание сочинений Достоевского, нужно было сдавать по 25 килограммов макулатуры за каждый том, при этом еще и покупать дурацкие консервы или пластмассовые крышки для банок, которые шли "в нагрузку" к великой литературе. Каждый раз она ругалась с продавцами и писала сложные филологические обороты в книгу жалоб и предложений - бес толку, но при последующей покупке ругалась снова - пусть не расслабляются, думала.
Тогда же появились книги с предупреждениями: "Книга содержит в себе ненормативную лексику. Не рекомендуется для чтения лицам, не достигшим совершеннолетия".
- Тема зачетного сочинения простая, даже слишком простая для ваших извращенных современных мозгов, потому что свободная. - Молодой преподаватель Леонид Большухин очень нравился всем студенткам. Несмотря на гетеросексуальность, в его отношениях с ними не было даже намека на похоть. Это как раз и бесило студенческих красавиц. Они не знали, что три года назад Большухин сходил с ума от слушательницы подготовительных курсов десятиклассницы Веры Вороновой, которая забеременела от него и была счастлива, а поступила на "дневное" только после того, как Большухин разревелся в ногах у декана факультета.
После дня первокурсника, на котором Вере Вороновой торжественно были вручены зачетка и студенческий билет, она призналась Большухину, что никакой беременности не было, что просто пошутила. В этот день Большухин ревел второй раз.
- Так вот, тема сочинения, - продолжил он, - "Современная литература в моем восприятии". Вперед, имбициллы.
Варвара вывела на титульном листе:
"Ненормативная лексика в современной литературе,
И почему я считаю, что Анна Каренина ебнутая дура".
В кармане приятно завибрировал пейджер.
* * *
Голый Ричард в лифчике смотрел на себя в зеркале.
- Пиздец, я в лифчике, - потом поймал себя на странной мысли, что "может надеть другой, более к лицу".
Вспомнил сцену из "Молчания ягнят", где психопат зажимает себе член ногами и становится похожим на женщину, но экспериментировать не стал, отложил до прихода Варвары…
- Але-о! - Телефон наконец-то услышал Рич. - Алле, ты чего не подходишь к телефону долго, дрочишь, что ли?! - Голос Генерального директора Второго канала был недобрым.
- Послезавтра в пять утра летишь из Домодедово в Таиланд и Камбоджу, сценарий проекта я тебе по "электронке" скинул уже. Документальный сериал называется "Всемирная проституция". В каждой стране будешь исследовать на себе, как история и культура страны отложили отпечаток на порноиндустрию.
Если плохо сделаешь - порву тебя, а пока, - удачи тебе, Рич, это новый проект нашего ночного эфира. Если все будет правильно, то станешь первым среди этих бездарных журналистов, мнящих себя охуезными, блядь. Плохо сработаешь - меня подставишь, слышишь, сын?
- Что значит "исследовать на себе", отец?
- Будешь "лирическим героем", на себе будешь исследовать…
- Не понимаю… ну, интервью… герои…
- Нет, блядь, ты что - тупой? Ты будешь "лирическим героем", который будет спать со всеми проститутками на самом деле. Но не радуйся, по сценарию они не должны быть самыми красивыми, они должны быть… странными.
- Горбатыми, что ли?
- Подожди секунду… - Ричард услышал, как отец закрыл трубку рукой и сказал кому-то, - запиши, Сереж, в Амстердаме пускай редакторы найдут горбатую проститутку.
- Отец, ты что, издеваешься?!
- А ты что?! Не хочешь славы, популярности?! Только так сейчас можно стать первым. Ты уж не обосрался ли там, сын?!
- Нет, пап, я думаю, что будет с Варварой… - Рич посмотрел на лифчик, надетый на тело, попытался его расстегнуть одной, не занятой от трубки рукой, но не получилось…
- Ты ебанулся, что ли, - уже орал в телефоне отец, - ты же не думаешь свою карьеру менять на такую, каких тысячи… Да самые лучшие бабы с худыми жопами оближут тебя, если станешь телезвездой! Варя поймет, не поймет - хуй с ней!
- Хорошо, пап, я почитаю сценарий. Пока, маму целуй, - и повесил трубку.
Уже выходя из квартиры, Ричард увидел на диване лифчик, вернулся, надел его и сбросил Варваре сообщение на пейджер: "Я выбрал красный - он вкусно пахнет тобой. Очень люблю тебя, девочка".
* * *
- Че ты вылупился? - не удержалась Варвара, глядя на охранника в огромном новоотстроенном супермаркете. - Че ты на меня смотришь, как будто я че-то украла тут у тебя?
- Не волнуйтесь, все нормально… Я просто так смотрю… вы красивая…
- Варька, ну чего ты орешь? - Слава гладила Варю по руке и успокаивала.
- Че ты меня лапаешь? А ты… Сергей, - она пристально посмотрела на бейдж охранника, - тебе показать сумку?! На, смотри! - Варвара вывалила все содержимое на пол магазина перед кассой. Над кучей тетрадей и косметики гордо лежала пачка презервативов. - Все?! Нормально?! Можно идти?
Она оплатила йогурт, вернулась к охраннику, взяла его руку и, улыбаясь, что-то в нее шмякнула:
- На, пользуйся, Пинкертон.
Слава Барон догнала ее на улице:
- Ты с ума сошла сегодня?!
- Да заткнись ты, Славка, дура ты у меня такая, хоть и еврейская. - Варвара обняла обезумевшую от сегодняшних событий подружку. - Через день, когда этот же охранник выйдет на смену, я влегкую вынесу из магазина две бутылки дорогущего коньяка, да вдобавок предложу ему меня обыскать.
И нарочито пошло, облизнув свои губы, она ущипнула Славу за целлюлитную попу. В этот момент охранник Сергей отпросился у продавщиц в туалет и только там разжал успевшую вспотеть руку.
* * *
По телевизору ведущий Максим Галкин пытал какого-то недоумка в шоу-игре.
- Ты мне скажи, - Варвара с синим от черничного варенья языком плюхнулась в кровать, - скажи, они специально дебилов подбирают для таких игр, чтобы те не выигрывали много денег. Тестируют их, чтоб I.Q. был ниже 80, и только тогда берут в программу?
- Не знаю.
- Не знаешь или не хочешь разговаривать со мной? Да убери ты книгу.
Ричард отложил том Большой советской энциклопедии на букву "Т". Ему нравилась БСЭ. Он сделал ее своей настольной книгой.
- Рич, ну давай поиграем тоже.
- Давай, во что?
- Я буду задавать тебе вопросы, ты - мне. Только отвечать можно "да" или "нет". Согласен?
- Ну.
- Не "ну", а "да".
- Начинай.
- Рич, Галкин - педик?
- Не знаю, не спал… Это тебя волнует?
- Нет, шучу, ладно, вопрос: когда ты нюхаешь свои подмышки, тебе нравится запах?
- Да. Теперь мой вопрос. Когда я тебя… тогда в Новый год… изнасиловал в ванной. Тебе было все равно, кто это делает?
- Нет, конечно, нет, дурак. Фу, урод. Ты два года про меня так думал?!
- Это вопрос игры?
- Нет, это вопрос моей жизни и твоей, сука, смерти, - Варвара попыталась схватить его за горло, но Рич легко увернулся и звонко чмокнул ее в ухо. Варвара оглохла и сползла на пол. - Рич, нет, ты скажи, у вас у всех мужиков этот ебанутый прикол в уши чмокать девушек, чтоб они глохли. Это манечка у вас такая, что ли? Вас что, в яслях этому специально обучают?!
- Ну не сердись, сейчас пройдет, - Рич ненавидел себя сейчас.
- Давай я тебе сейчас по яйцам тресну - тоже пройдет.
- Ну все-все… Давай вопрос.
- Не хочу больше.
- Ну, Варька, ну, давай, ну, пожалуйста…
- Ну, ладно… Смог бы с шестидесятилетней трахнуться за тысячу долларов?
- Нет.
- А ты?
- С шестидесятилетней?
- Нет, не с бабкой… со стариком. - Рич улегся поудобнее. Игра начинала ему явно нравиться.
- Седым или лысым?
- Ах ты, сука! То есть уже выбираешь, а в принципе смогла бы, да?!
- Нет, я просто подъебываю тебя и мщу за ухо. Ну, чш-ш-ш, - и она погладила его по голове. Рич ненавидел, когда Варвара гладила его по голове.
Почему-то в такие моменты он казался себе провинившимся сиротой в руках свирепой воспитательницы, которая сначала спокойно погладит по голове, а потом, внезапно обезумев, исхлещет грязной половой тряпкой по лицу. Почему-то именно по лицу. Рич вообще не понимал, откуда у него возник этот образ и страх. В детсаду он был любимчиком, и родители его любили. Его никогда не хлестали грязной половой тряпкой, его вообще никогда не пороли. Странно.
- Ричард, а когда ты в туалете читаешь, даже если не ходишь в туалет, а просто сидишь и читаешь, то все равно снимаешь с себя трусы?
- Да.
- А зачем?
- Не знаю, на всякий случай. Варь, а ты после того, как мы потрахались, в ванной пускаешь себе на клитор тонкую струйку воды?
- Иногда, когда мне тебя не хватило.
- Договорились же, только "да" или "нет".
- Да.
- Рич, а ты подсматривал за мамой в ванной?
- Все, с меня хватит, я тебя ненавижу сейчас. Откуда в тебе столько говна?
- Я бы назвала это интеллектом, выпирающим из рамок банального, и не прикрывающимся нравственными извращениями пустоголовых самцов, забитых только семяизвержениями, и самок, которые оргазмируют только после тридцатой смены партнера. Я хочу быть только с тобой, с одним тобой и не делить тебя ни с кем. И себя не разрушать. Я бы назвала это… сексуальным интеллектом. Не находишь? В общем, я правильно поняла… сдаешься?
- Нет, просто ненавижу.
- Тогда продолжай. Ведь сам предложил такую игру… Шучу-шучу…
- Ты, когда смотришь на какого-нибудь мужика на улице, представляешь, какой у него член?