* * *
На ладони лежал презерватив. Сергей понюхал его. Пахло духами девушки из магазина, сладкими и терпкими, этот восточный запах он знал по себе. Год боевых операций в Афгане. Ужасный и беспомощный год. Он был "срочником" и вместе с Нижегородским ОМОНом участвовал в ежедневных зачистках. Каждый день они садились на БМП и уезжали, каждый день они прощались с теми, кто оставался на базе. В последний свой выезд он надеялся остаться в живых. В последней операции по-детски обидно погибать. Старшие поддерживали, сказали, что прикроют его во что бы то ни стало.
В старом, казалось бы, пустом ауле БМП подорвали, а их окружили "духи". В старом разрушенном доме ребята держали оборону. Их взяли в кольцо и расстреливали. Тогда они решили прорываться. Разорвав кольцо с одной потерей, именно с потерей, ведь в таком аду некогда осознавать смерть, они выгрызали жизнь.
Одновременно, с другой стороны, Пермский ОМОН вышел на работу.
Бойцы были с телевизионной группой, которая снимала материал о ходе военных действий. Нижегородский ОМОН шел через высокий кустарник на пермский, с инстинктом стрелять на любой шорох. Пермяки хотели атаковать идущих людей, приняв их за афганских боевиков. Чудо, а точнее, русские чувства спасли ситуацию.
Услышав "Ебаный свет! Не растягиваться! Кучнее! Последние прикрывают!" - пермские бойцы не атаковали. Счастливая случайность, которой на войне совсем мало, спасла нижегородцев от распиздяйства штабных стратегов и координаторов боевых операций. На видеокамеру оператора пермского телеканала вышел нижегородский омоновец, кавалер трех орденов Мужества Сергей Колесников, в крови и ненависти. Потом они подружились и уже не могли друг без друга.
На базе отошли и осознали… плакали над убитым товарищем, и оператор… плакал и снимал. По-другому нельзя…
Сейчас "Герой России" работал охранником в супермаркете. В другие организации не брали прошедших горячие точки, считали психически покалеченными и… просто боялись.
"Сверхтонкий и ароматизированный", - прочел Сергей на презервативе. Он вспомнил, как лет семь назад в школу приехал лидер бойскаутского движения из Штатов и рассказывал, как в презервативе, вставленном в носок, долгое время можно хранить пресную воду.
Сергея тогда директор вывел из класса за то, что тот спросил:
- А после этого можно ли презерватив использовать по своему прямому назначению?
Одноклассники дико смеялись, а бойскаут не знал что ответить.
"Лучше быть пионером", - подумал тогда Сергей и решительно вырвал из дневника обращение директрисы к родителям. Вот и сейчас, стоя в туалете супермаркета, он твердо решил, что девчонка, вывернувшая сумку и всунувшая ему презерватив, когда-нибудь будет его. И он обязательно воспользуется именно этим презервативом.
* * *
- Ты ебнулся?! Ты ебнулся, что ли?! Какая "Всемирная проституция"?! Я - твоя всемирная проституция!!! - Варвара схватила что-то, что оказалось под рукой, запустила в Ричарда и попала в лицо.
Рич сморкнулся в себя и выплюнул на ладонь кусок крови:
- Я заслуживаю это… наверное.
А потом долго глазами смотрели в глаза до боли и молчали. Варвара закричала первая:
- Скажи, что не поедешь спать со шлюхами, что любишь меня. Скажи… скажи…
Ричард подошел к раковине, включил горячую воду и тер ладони даже тогда, когда крови совсем не осталось. Он не знал, что говорить:
- Послушай меня… успокойся, блядь, уже… Я только буду делать вид, что трахаюсь с ними, а на самом деле не буду.
- Я ненавижу тебя, - Варвара дрожала вся, - ненавижу твоего отца, этого ебаного ублюдка, который на мать твою плевал всегда и трахал стажерок, а ты, скотина, стал похожим на него. Только деньги и слава. Соси у него всю жизнь, мразь…
Ричард ударил Варвару.
На полу валялся пейджер, разбивший Ричу нос, с его последним сообщением: "Очень люблю тебя, девочка".
* * *
В 7:00 китайский будильник на смешном полурусском сказал: "Симьтясовьньольньоль минуть". Оська Барон вскочил на ноги. Он придумал это давно - вскакивать резко на ноги после сигнала и говорить, что он хочет сегодня добиться. Сегодня он хотел отомстить однокласснику, обозвавшему его "жидярой" на перемене и выкинувшему руку вперед с криком: "Хайль!" Оська не был свиньей, мстить каждому придурку ему не хотелось, слишком много шуток на еврейскую тему он наслышался не только от врагов, но и от друзей. Друзья всегда считают, что настоящие друзья имеют право жестоко подшучивать. Оська терпел, но не в этот раз. Этот одноклассник, с красивым именем Константин, бесил еще и тем, что громко рыгал и даже умудрялся при этом говорить нараспев: "Я - Кин Ко-о-о-о-онг", или "Молилась ли ты на ночь, Дездемо-о-о-о-она?!" Этим смешил таких же дебилов и считался в классе самым остроумным. Оська придумал жестокую штуку и решил сегодня ее обязательно реализовать.
А пока он сидел и отрезал себе кусок "Докторской" в синюге. Печенье и пряники он не ел никогда. "Маленький, но не сластена… странно", - говорили про него взрослые. "Странно, что они меня не знают, и так лично думают", - думал Оська и засыпал в чашку кофе пять ложек сахарного песка.
"Обещаю получить "5". Очень вас люблю. Оська".
Оська каждое утро писал записки родителям и прикреплял их магнитом к холодильнику. Они писали ему ответ. Такая тайная переписка позволяла ему спрашивать у родителей то, что он побоялся бы сказать на словах. Родители понимали это и доверяли умному не по годам мальчишке. Уже много раз их вызывали к директору школы за несносное поведение сына, но каждый раз, возвращаясь домой после собрания, они были на его стороне. Не только родительская позиция, - поведение их сына казалось им правильным и с точки зрения морали, и с точки зрения мужского достоинства.
Однажды, пока в классе не было учительницы, один одноклассник Оськи нарисовал на ее стуле мелом член. Оська не успел подбежать и стереть, как учительница вошла в класс. После: "Здравствуйте, дети, садитесь", - она и сама села на стул. Все дико смеялись, а Оська встал и вышел из класса. Учительница, которую он боготворил, подумала, что это он нарисовал. На перемене в классе географии абсолютно спокойный Оська взял со стола учителя глобус, подошел к "остроумному" однокласснику и разбил земной шар о его голову.
Оська был маленьким и не смог оценить иронию отца, возвратившегося от директора и обнявшего сына: "Я в очередной раз убедился, что планета развалится не от метеоритов. Она разобьется о головы непробудных подлецов".
"Я горжусь тобой, сын! Отец"
Эту записку от отца Оська нашел утром. Он свернул и положил ее в свой тайник, надеясь, что когда ему самому станет 45 лет, то он сможет эту же записку прикрепить к холодильнику уже для своего сына.
* * *
Юрий Исаакович написал записку для Оськи. Жена стояла рядом и улыбалась. За входной дверью на крыльце, в ожидающе-деловой позе, зевали охранники. Юрий Исаакович резко взял жену за горло и аккуратно припечатал к входной двери. Хоть и прошло 25 лет со свадьбы, они любили целоваться навзрыд. Каждый день и много.
Славка часто говорила им в такие моменты: "Хоть бы детей постеснялись, извращенцы!"
И получала от отца: "Когда у тебя будет молодой человек, сосись с ним при нас - глазом не моргнем, а если расстанешься с ним и будешь сосаться со вторым, я твои сосалки степлером зашью, а его сосалку собакам скормлю, понятно?!"
Барони любили друг друга… Дверь дрогнула, охранники взволнованно переглянулись. Когда Юрий Исаакович садился в машину и мечтательно улыбался, пожилой водитель, неизменный вот уже 15 лет, сказал:
- Юрий Исаакович, смотрю на вас по утрам и завидую, как вам повезло.
- Сергей Ви-и-икторович, не в деньгах счастье…
- Да и я не про деньги… я про жену вашу. Настоящая жена бандита. Она ведь вас своей грудью закроет. Вон охранники зассат, а она закроет. Завидую я вам…
- Спасибо, Сереж… Я тоже… завидую себе… - У этого монстра, не раз отдававшего команду "обанкротить такую-то кампанию", "запугать такого-то чиновника", "поставить прослушку за таким-то подчиненным", дрогнула губа.
- Сергей Викторович, я забыл дома документы, давайте вернемся…
Жена была в душе. В костюме и ботинках он ворвался к ней в кабинку, обнял лицо и целовал-целовал-целовал: "Я люблю тебя! ЯЛЮБЛЮТЕБЯ!!!" А она обнимала своего промокшего банкира и плакала от счастья.