А какие достоинства я нахожу в Смолке? В чем причина его дерзости? У него - работающая мама. Моя собственная мать, как вы помните, занята патрулированием шести комнат нашей квартиры - так партизанская армия обычно прочесывает леса. У меня в доме нет такого шкафа или выдвижного ящика, содержимое которого не было бы "сфотографировано" мамой. Мать же Смолки весь день шьет, притулившись в уголке его отцовской лавки. И потому, вернувшись вечером, домой, она естественно уже не в силах рыскать по дому со счетчиком Гейгера в поисках собранной ее сыном коллекции пикантных французских штучек от которых волосы встают дыбом. Смолки, как вы уже догадались не столь богаты, как мы - и в этом наше главное различие. Мать, которой приходится работать, у которой нет дома жалюзи… Да, этим, конечно же, объясняется все: и то, почему Смолка ходит плавать в бассейн, и то, почему он норовит ухватить тебя за член. Он питается кексами и полагается в жизни на собственные мозги. Я ем горячие завтраки и только и знаю, что подавлять свои желания. Вы только поймите меня правильно (хотя вряд ли возможно, чтобы вы истолковали мой рассказ превратно): что может сравниться с ощущением, которое испытываешь, возвращаясь домой в зимнюю пургу - когда, отряхивая на пороге пальто и счищая грязь с ботинок, ты уже слышишь, как лопочет радио на кухне, и улавливаешь чудный аромат томатного супа, разогревающегося на плите? Что может сравниться со свежевыстиранной и свежевыглаженной пижамой - а она выстирана и выглажена всегда! Что может сравниться с запахом полированной мебели в спальне? Разве мне понравилось бы, что мое нижнее белье посерело и лежит на полке в шкафу скомканное и неглаженное - как у Смолки? Конечно, нет. А как насчет дырявых носков, как насчет того, что никто не напоит тебя горячим медовым напитком, когда ты лежишь с воспаленным горлом?
А как бы я отнесся к Бабблз Джирарди, если бы она заявилась ко мне домой посреди дня, и принялась дрочить мой член, как она не раз поступала со Смолкой?
emp
Кстати, вот вам ирония судьбы. Иду я прошлой весной по Уорт-стрит, и кого же я вижу? Нашего любителя коллективной дрочки, мистера Манделя собственной персоной. В руках у него коробка, набитая скрепами, суппортами и прочими железками. И знаете - я был совершенно ошеломлен, увидев его живым и здоровым. Я до сих пор не до конца в это верю. Как и в то, что он женился и теперь живет вместе с супругой и двумя детьми в собственном доме. В Мейплвуде, штат Нью-Джерси. Мандель живой, и у него член размером с садовый шланг. И во дворе собственного дома он жарит барбекю. Мандель, который из благоговейного трепета перед Пупо Кампо и Тито Вальдесом, в первый же день после окончания школы заявился и городской совет и официально изменил свое имя Арнольд на Бабалу! Мандель, который поглощал по шесть бутылок пива за один присест! Какое-то чудо! Этого не может быть! Как ему удалось избежать кары? Мандель, которого то и дело выгоняли из школы, который изнывал от безделья на углу Ченселлор и Лесли, который громоздился над своими барабанами словно какой-нибудь мексиканец, который ходил под небесами с патлами "утиный хвост" - как же эти небеса не разверзлись над ним и не поразили его насмерть? А теперь ему тридцать три, как и мне, и он работает торговым агентом у своего тестя, который владеет магазином хирургического инструмента на Маркет-стрит в Ньюарке.
- А ты чем занимаешься? - спрашивает он. - Чем зарабатываешь на хлеб насущный?
Неужели он не знает? Может, родители забыли включить его в список людей, которым следует рассылать письма? Разве есть еще человек, который не знает о том, что я - самый высоконравственный человек в Нью-Йорке, воплощенная добродетель и гуманность? Разве он не в курсе, что я зарабатываю на хлеб насущный тем, что я хороший?
- Я на государственной гражданской службе, - отвечаю Манделю показывая на дом номер 30 по Уорт-стрит. Мистер Скромность.
- Видишься с кем-нибудь из ребят? - спрашивает Бабалу. - Женился уже?
- Нет. Нет еще.
За фасадом из толстых щек и двойного подбородка просыпается прежний хитрый латиноамериканец:
- Как же ты без пизды обходишься?
- У меня есть подружки, Арни. И я еще не разучился дрочить.
"Ошибка", - спохватываюсь я. Ошибка. А если он проговорится, если сообщит об этом в "Дейли Ньюс"? ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ ЧИНОВНИК ОКАЗАЛСЯ ЛИЦЕМЕРОМ, и продолжает жить в грехе, сообщает его старинный школьный приятель.
Заголовки. Всюду заголовки, разоблачающие меня, выставляющие мои грязные тайны на обозрение шокированного и осуждающего мира
- Кстати, помнишь Риту Джирарди? - говорит Бабалу. - Ту, что отсосала у нас троих?
- А что с ней? - потише ты, Бабалу, ради Бога. - Что с ней?
- А ты разве не читал в "Ньюс"?
- В каких "Ньюс"?
- В "Ньюарк Ньюс".
- Да я уже давно не читаю ньюаркских газет. Что с ней случилось?
- Ее убили. В баре на Готорн-стрит. Она была там с каким-то черномазым, а потом туда заявился другой черномазый и пристрелил их обоих. Как тебе это? Эти сраные черномазые..
- Ни хрена себе… - я действительно расстроился. - Слушай, Бабалу, а что со Смолкой?
- Не знаю, - говорит Бабалу. - Говорят, он вроде стал профессором.
- Профессором?! Смолка?!
- Вроде преподает в каком-то колледже.
- Не может быть, - презрительно усмехаюсь я.
- Ну да. Я слышал от кого-то, что он преподает в Принстоне.
- В Принстоне?!
Но этого не может быть! Без томатного супа по утрам? Смолка, который спал в вонючей пижаме? Смолка, который коллекционировал красные презервативы с усиками, от которых девки в Париже лезут на стены? Смолка, который любил плавать в том бассейне? Он еще живой? Он профессор Принстона? А что он преподает - классические языки или астрофизику? Бабалу, ты сейчас похож на мою маму. Наверняка ты что-то путаешь. Ты хотел сказать, что он стал водопроводчиком. Или электриком. Правда? Потому что я не могу в это поверить! Я, конечно, отлично знаю, что Смолка и Мандель живут в собственных домах, и у каждого - свое дело и жизни, - но мое нутро, моя душа отказывается поверить в то, что этим парням удалось выжить. Эти два плохих парня должны сидеть в тюрьме. Или валяться в сточной канаве. Они никогда не делали домашних заданий, черт подери! Смолка хоть подсказывал мне на испанском, а Мандель вообще никогда пальцем о палец не ударил. Чтобы они хоть раз вымыли руки перед едой… Разве вы не понимаете, эти двое уже давно должны были помереть. Как Бабблз. Хоть ее карьера завершилась закономерно. Случай с Бабблз подтверждает мою идею касательно того, что человек должен нести ответственность за содеянное. Ты была мерзкой, прогнившей личностью - вот тебе и снесли твою похотливую башку черномазые. Таким и должен быть мир!
emp
Смолка возвращается в кухню и сообщает нам, что Бабблз не хочет ничего делать.
- Но ты говорил, что мы ее трахнем! - орет Мандель. - Ты обещал, что она у нас отсосет! "Отсосет и оближет", - твои слова?!
- Ну и хрен с ней! - говорю я. - Не хочет - и не надо. Сдалась она нам! Пошли отсюда…
- Да я дни считал, дождаться не мог! Никуда я не пойду! Что за херня, Смолка? Она что, даже подрочить не может?
Я со своим рефреном:
- Слушайте, если она не хочет, то может пойдем…
Мандель:
- Что она из себя строит, хотел бы я знать? Она не хочет подрочить мой член, видите ли! Гнушается поработать вручную! И я еще должен ее упрашивать? Никуда я отсюда не уйду, пока она не отсосет у меня или не подрочит. Или - или! Пусть сама выбирает, блядь!
Смолка вторично отправляется на переговоры и возвращается примерно через полчаса с новостью, что девчонка согласна подрочить у одного из нас, но клиент при этом не должен снимать брюк. И это все. Мы бросаем жребий - и право заразиться сифилисом достается мне! Мандель уверяет, что монета царапнула по потолку и готов прикончить меня на месте. Он продолжает орать, что мы нарушили правила, даже тогда, когда я вхожу в гостиную, дабы получить заслуженную награду.
Она сидит в свой комбинации на диване в дальнем конце комнаты, пол которой застлан линолеумом. В ней все восемьдесят кило веса. И у нее растут усы. Антонио Перута - так я представлюсь, если она спросит. Но ей нет никакого дела до моего имени.
- Слушай, - говорит Бабблз. - Давай уточним все еще раз. Я обслужу только тебя. И больше никого.
- Как скажешь, - вежливо отвечаю я.
- Ну ладно. Вынимай свой член, но штаны не снимай. Слышишь? Я предупредила твоего приятеля, что не собираюсь играть с вашими яйцами.
- Хорошо, хорошо. Как скажешь.
- И не смей ко мне прикасаться.
- Слушай, если хочешь, я уйду.
- Просто вынь свой член из ширинки.
- Конечно, конечно… если ты так хочешь… вот… вот…
Кажется, я поспешил.
- С-с-сейчас… я… его дос-с-с-стану… - лопочу я в отчаянии. Куда он подевался? Иногда в школе я нарочно заставляю себя думать о СМЕРТИ, о БОЛЬНИЦАХ, об УЖАСНЫХ АВТОМОБИЛЬНЫХ КАТАСТРОФАХ, надеясь таким образом избавиться от эрекции прежде, чем прозвенит звонок, и мне придется встать из-за парты. Я не могу выйти к доске или сойти с автобуса без того, чтобы мой приятель не вскочил радостно:
- Привет! А вот и я!
Куда же он запропастился теперь?
- Вот! - кричу я наконец.
- Это и есть твой член?
- Ну… - бормочу я, заливаясь краской. - Он увеличится в размерах, когда встанет…
- А то я не собираюсь дергать тебя всю ночь.
Вежливо:
- О, я не думаю, что это займет всю ночь…
- Ложись!