Бабблз, явно расстроенная, опускается на стул, а я вытягиваюсь на диване - вдруг она хватает мой член, и я чувствую, что бедный мой пенис угодил в некое подобие механизированного агрегата. Бабблз энергично принимается за дело. Тяжелое испытание началось. Дрочить меня - все равно, что дрочить медузу.
- В чем дело? - спрашивает, наконец, Бабблз. - Ты что, не можешь кончить?
- Вообще-то я всегда кончаю…
- Тогда не сдерживай себя.
- Я не сдерживаю себя. Я пытаюсь, Бабблз…
- Короче, я считаю до пятидесяти, и если ты к этому времени не кончишь - то я не виновата.
До пятидесяти? Да я буду счастлив, если мой бедный член к этому времени не оторвется к чертовой матери. "Потише ты!" - хочется мне крикнуть Бабблз. - "Поосторожнее с головкой, пожалуйста!"
- Одиннадцать, двенадцать, тринадцать…
"Слава Богу, скоро все это кончится - осталось продержаться секунд сорок", - думаю я, но Одновременно с облегчением приходит, конечно же, разочарование. Жестокое разочарование, надо признаться: ведь именно об этом я мечтал денно и нощно начиная с тринадцати лет. И вот, наконец, я пихаю свой член не в очищенное яблоко, не в пустую бутылку из-под молока, смазанную вазелином, - а в кулак девушки в комбинации - девушки, у которой есть сиськи, пизда - и усы впридачу. Впрочем, мне ли над ней смеяться? Я же именно об этом мечтал…
И тут я внезапно понимаю, что мне нужно предпринять. Я должен забыть о том, что мой член дергает Бабблз, и попытаться представить, что я сам дрочу своего приятеля! Итак, вперив взор в темный потолок, я, вместо того, чтобы вообразить будто трахаюсь, - как я обычно делаю во гремя дрочки, пытаюсь внушить себе, будто я дрочу - и это в момент, когда меня обслуживает девушка!
Результат не заставляет себя долго ждать. Я почти достигаю нужной кондиции, но в эту секунду, к моему сожалению, рабочий день Бабблз заканчивается:
- Пятьдесят! - провозглашает она. И останавливается!
- Нет! - кричу я. - Еще!
- Послушай, я до вашего прихода два часа гладила…
- ЕЩЕ ОДИН РАЗ! УМОЛЯЮ! ДВА РАЗА! ПОЖАЛУЙСТА!
- Н-Е-Т!
Тогда, не в силах (как всегда) справиться с разочарованием, с крушением планов и несбывшимися надеждами, я сам протягиваю руку, хватаю его, и - ЗАЛП!
Прямо в глаз. Единственного хлесткого движения хозяйской руки хватило для того, чтобы взбить пенку. Я вас спрашиваю, кто может подрочить меня лучше самого? Но ведь я лежу! Сперма вырывается из моего члена параллельно полу, на бреющем полете минует мое туловище и со смачным шлепком обжигающей каплей влетает прямиком в мой собственный глаз.
- Жидяра чертов! - кричит Бабблз. - Ты заляпал мне спермой весь диван! И стены! И лампочку!
- Я в глаз себе попал! И не смей называть меня жидом, поняла?
- А ты и есть жидяра! Ты мне всю комнату забрызгал! Посмотри на салфетки!
Правильно меня предупреждали родители - стоит возникнуть разногласию (неважно по какой причине - пусть самой ерундовой), как шикса непременно обзовет тебя пархатым жидом. Кошмарное открытие черт подери - мои родители, которые всегда неправы… оказываются правы! А мой глаз - он прямо горит огнем! И теперь я припоминаю, в чем причина. Смолка рассказывал, что на Чертовом Острове охрана развлекается тем, что спускает сперму прямо в глаза заключенным - u me слепнут. Я сейчас ослепну! Шикса дотронулась до моего члена своей рукой - и теперь я ослепну навеки! Доктор, моя психика - понять ее не труднее, чем понять психику первоклашки. Зачем вам мои сны, спрашивается? Зачем вам Фрейд? Чтобы проанализировать типа вроде меня вполне достаточно мозгов Розы Францблау из "Нью-Йорк Пост"!
- Блестяще! - вопит Бабблз. - Придурок еврейский! Да ты даже кончить не можешь, пока сам себя не подергаешь! Ублюдок пархатый! Дешевка!
Хватит уже, наверное! Где ее сочувствие, в конце концов?
- Я в глаз себе попал! - ору я и бросаюсь в кухню, где Смолка с Манделем уже катаются по полу и лезут на стены от восторга.
- …прямо в… - хохочет Мандель и, согнувшись пополам, колотит кулаками по полу. - …прямо в свой ебеный…
- Воды, говнюки - я сейчас ослепну! Глаз прямо горит! - кричу я, и на полной скорости перемахнув через корчащегося на полу Манделя, сую голову под кран. Над раковиной Иисус Христос продолжает возноситься на небеса в своей розовой ночнушке. Никчемный сукин сын! Я-то думал, что он учил их сопереживать чужим страданиям! Хрен вам! Если я ослепну, то это он во всем виноват. Да, в эту секунду именно он представляется мне первопричиной всех моих страданий. "Боже мой, - думаю я, плеская в лицо холодной водой, - как же я объясню свою слепоту родителям?" Полжизни моей мамы ушло на изучение консистенции моих какашек - как мне скрыть от нее свою слепоту?
- Тук-тук-тук, это я, мамочка. Эта замечательная большая собака довела меня до дому. А это - моя тросточка…
- Собака?! В моем доме?! Вышвырни этого пса вон, пока он тут все не загадил! Джек, он привел с собой собаку, а я только что вымыла в кухне пол!
- Мамочка, это не я ее привел. Это она меня привела. Ее нельзя выгонять. Это собака-поводырь. Я ослеп.
- О, Боже! Джек! - зовет мама отца, засевшего в туалете. - Джек, его привела домой собака. Алекс ослеп!
- Ослеп? Алекс? - откликается папа. - Как он мог ослепнуть, если он даже не понимает, что означает фраза "выключи свет"?
- Но как?! - причитает мама - Как?! Скажи как могло такое…
"Как?", мама? Ну как же еще? Пообщался с христианкой.
На следующий день Мандель сообщает мне о том, что не прошло и получаса после моего безумного бегства, как Бабблз уже стояла на своих поганых итальянских коленях и сосала его член.
У меня чуть крыша не поехала:
- Она сосала!
- Стояла на своих поганых коленях и сосала, - повторяет Мандель. - Ты чего сбежал-то, дурак?
- Она обозвала меня жидом! - отвечаю я, уверенный в своей правоте. - Я думал, что ослепну! Послушай, она антисемитка, Бабалу!
- А мне-то какое дело? - отвечает Мандель. Скорее всего, он просто не знает, что такое "антисемитизм". - Главно, что я ее трахнул. Дважды.
- Ты ее трахнул? С резинкой?
- Нет, безо всякой резинки!
- Но она же может забеременеть! - ужасаюсь я, словно именно мне придется нести ответственность за это.
- А мне какое дело? - отвечает Мандель. Господи, что же я тогда волнуюсь? Зачем я испытывал на прочность свои презервативы? Откуда этот смертельный страх перед сифилисом? Зачем я мчался домой с воспаленным глазом, воображая, что ослепну навек, если через полчаса Бабблз уже сосала член моего приятеля? Домой, к мамочке! К блюду с печеньем, к стакану с молоком, к удобной чистой постели! О, цивилизованность с ее печалями! Бабалу, скажи мне, скажи мне, скажи - на что это было похоже? Как она это делала? Я хочу знать все в деталях - в мельчайших подробностях! Какие у нее груди? А соски? А ляжки? Как она двигает бедрами, Бабалу? Обхватывала тебя бедрами, как в порнографических книжках? Или стискивала ими твой член - как в моих снах? Какие у нее волосы на лобке? Расскажи мне о ее лобковых волосах, Бабалу! Как они пахнут? Какая разница, что я слышал об этом раньше! Она и вправду становилась на колени? Не врешь? Становилась на свои колени! А зубами - зубами она тебя покусывала? Слушай, она сосала или дрочила? Или и то, и другое вместе? О, Господи Бабалу, ты что, кончил ей в рот?! Боже мой! А она проглотила твою сперму? Или выплюнула? Или озверела? Скажи мне! Что она сделала с твоей спермой? А ты предупреждал ее, что скоро кончишь? Или просто кончил - а там пусть себе переживает? Слушай, а она сама взяла в рот, или ты ей засунул? Или твой член сам туда влез? А где была ваша одежда? На диване? На полу? Где именно? Я хочу знать все в деталях! В деталях! В подробностях! Кто снял с нее лифчик? А трусы? Ее трусы - ты их с нее снял? Или она сама разделась? Бабалу, она была голая, когда сосала? А ты подкладывал ей подушку под задницу, как советуют в энциклопедии семейной жизни - я видел ее у моих родителей. А что произошло, когда ты кончил? Она тоже кончила? Мандель, внеси ясность, а то я совсем не в курсе - они кончают? У них что-то выделяется при этом - как у нас? Или они просто стонут? Или что? Как она кончила? На что это похоже? Я должен узнать, на что это похоже, прежде, чем сойду с ума!
НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ФОРМА ДЕГРАДАЦИИ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Кажется, я еще не рассказывал вам о том, какой невообразимый эффект на мое психическое равновесие оказала Мартышкина манера письма. Почерк у нее был совершенно изумительный. Так пишут дети восьми лет - у меня ум за разум заходил, когда я читал Мартышкины опусы. Ни одной заглавной буквы, ни одного знака препинания - один лишь неровные крупные буквы, сползающие со строки вниз. Причем печатные буквы - вроде тех, которые можно обнаружить в тетрадке первоклассника! Про орфографию я вообще молчу. Слово "дорогая" в начале письма в исполнении Мартышки выглядит так: "дарагая". Или: "дырагая". А в самый первый раз (этот вариант мне нравится больше всего) она написала это слово через два "ы" дырыгая! В тот вечер, когда мы собирались поужинать в "Грейси Меншн" она в записке уборщице написала - ДЫРЫГАЯ! Понимаете, я спрашиваю себя - что меня может связывать с женщиной, которая в возрасте тридцати лет уверена в том, что слово "дорогая" пишется через два "ы"?