А эта тыдра, эта старая сводница, вытащила между тем из меня обещание сводить их после обеда к скале Круглой. Я пообещал. Но не приду. Не приду, и все. Мало ли что. Заболел. Ногу сломал. Как раз третью.
4
И, очень кстати, после обеда идет мелкий, нудный дождь. Если пересечемся когда-нибудь, скажу: да вот, дождь был. Такая жалость.
Сам-то я, конечно, пойду. В этом есть особый кайф. И, чтоб кайфу было побольше, пойду не по тропинке, а напрямик. Бразды пушистые взрывая, шурует по лесу эсквайр!
В некоем восточном учении есть упражнение на сверхусилие. Вот, положим, буран, а тебя отправляют километров за двадцать, что-нибудь отнести. Позарез надо. И ты идешь, преодолеваешь всякие трудности, приносишь, и можно спокойно переночевать, но ты - САМ - возвращаешься обратно. Хотя никто от тебя этого не требует и даже все уговаривают остаться. Хотя тело твое категорически против. Но ты идешь опять эти двадцать километров, а то так еще сделаешь крюк. В упражнении этом есть особый эзотерический смысл, это чисто физическая процедура типа выпаривания или кристаллизации, но мне оно еще и нравится: ты показываешь своему глупому телу, которое умеет только жрать или совокупляться, кто в доме хозяин ("Кто в доме хозяин, я или кошка?" - орет в подпитии мой брательник).
Самое замечательное упражнение на сверхусилие я проделал как-то в Заполярье. Мы полдня шли по тундре, потом попали в болото и месили его, в холодной жиже по самые яйца, еще пять часов: ни присесть, ни отдохнуть, и вышли, наконец, на твердую дорогу: на настоящую насыпь самой северной в мире железной дороги. Во рту горит, в паху все стерто, ноги выписывают вензеля, как после хорошей попойки - вот тут-то я и сошел с дороги, и попер параллельным курсом прямо по болоту, и не просто так, а резво и с боевыми песнями:
Подыми повыше ногу,
Я не мóгу,
Ты помóгу,
У меня одна дорога:
Лос -
Анд -
же -
лéс!
Страна чудес!
Там негры пляшут!
Трелуя лес!
Товарищи мои решили, что я рехнулся, а я-то словил незабываемый кайф.
И не только кайф. Кажется, остеохондроз я словил там же. Кошмарная болезнь. Представьте, что у Вас в заднице болит зуб. Во рту - просто пошел бы и вырвал. А что делать с задницей?
И вот - дождь, и - что замечательно - скользко, и - что еще лучше - грязно. Душа поет, пока я самым непроходимым путем лезу на хребет. А на хребте лоб в лоб сталкиваюсь с рыжей (уже забыл, как ее зовут. Цифры и фамилии вылетают из памяти моментально. Хорошо держатся ассоциации).
Немая сцена. Или, как сказал бы мой братец: "Родился - удивился: почему голый и без документов?"
- А я думал, вы не пойдете!
- А я думала, вы не пойдете!
- А что это вы - в дождь? Упражнение?
- Да почему? Просто нравится!
- Ну, знаете ли! Я думал, я один здесь такой идиот!
- Спасибо на добром слове!
И вот мы сосредоточенно шлепаем по мокрой траве. Я, собственно, пытаюсь вспомнить, как ее зовут. И потому молчу. А она молчит просто так. Нравится ей молчать, она и молчит. И мне это тоже нравится. Не выношу болтливых баб. И еще - смеющихся с подвизгом. Зазвенит где-нибудь в кустах "Их-хи-хи-хи-хи", у меня в зубах свербит, как от бормашины.
Да. А зовут ее Любой. Или Людой. Как-то так.
- Расскажите что-нибудь о себе, - говорит она.
Дейл Карнеги, ухмыляюсь я про себя. Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей. Глава какая-то там, совет номер три: говорите с собеседником о том, что его интересует. Увы, этот фокус я знаю. И, к тому же, меня ничто не интересует. Ну вообще ничто.
- Я мастер по ремонту крокодилов. Окончил соответствующий вуз. Хотел пойти в МГИМО, но я боюсь, что в эту фирму не берут дебилов.
Конечно, это был тест, и этот тест она выдержала.
- Берут, - сказала она, - И еще как. - и добавила. - А если без метаметафоризма?
- А если без него, - грустно сказал я, - я специалист по технологии.
- Технологии чего?
- А ничего, просто технологии. "А еще они рисуют все, что начинается на букву "М": мальчишек, математику, множество…" - "Множество чего?" - "А ничего. Просто - множество…"
- Понятно, - сказала она, - только не очень.
- Ну, - сказал я, - меня не интересует, ЧТО делать, а интересует - КАК. Приемы, рецепты, алгоритмы.
И начинается интеллектуальный разговор. Ну очень интеллектуальный. Но не о том. А внутри этого разговора, на полунамеках и полуфразах, идет менее интеллектуальный разговор, но - о том самом. Так вот ты, оказывается, какой. А ты, оказывается, вон какая.
Ритуальный танец. Только танец языком. Или так: ритуальный танец на обоюдоостром языке, смертельный трюк.
И что меня особенно бесит: я распустил хвост, как последний петух - сразу, с первой фразы. Не то, что я стараюсь казаться умнее, чем я сеть (да это и трудно: я ужасть какой умный!). Но я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ, вот что паршиво. Из-за этого и пить бросил: чуть глотнешь, и начинаешь из себя изображать, а утром невыносимо стыдно. Ну умный ты, так и молчи себе в тряпочку. Тем более, что в нашей стране это - основной закон самосохранения.
Да. А зовут ее, оказывается, не Любой. Любой, как выяснилось, зовут ту тыдру.
…Что-то у меня с логикой. Почему бы им обеим не быть Любами? Классическая загадка: у меня в кармане две монеты на общую сумму 15 копеек. Одна из них не пятак. Что это за монеты?
- Скажите, а как вас звали в детстве? - спросил, наконец, я. Исключительно умный ход. "Киса…" - застенчиво сказал Ипполит Матвеевич. "Конгениально!" - заметил великий комбинатор.
Она насмешливо косит на меня зеленые глаза. - Да так и звали. Люсей.
То есть, догадалась. Стыдобушка-то…
5
Мы только-только успели к ужину. Точнее, в Люсином санатории ужин был чуть позднее, и у нее был шанс переодеться. А у нас ужин уже кончался, и я заявился в столовую, как есть: мокрый с головы до ног и в грязном трико. Тетки высказали мне свое "фе", но я ихнее "фе" проигнорировал.
После ужина я не спеша помылся в душе, постирал трико и неожиданно увидел себя в зеркале, в натуральном, то есть, виде. Нельзя сказать, чтобы это было в новинку: одеваясь после радоновых ванн, я тоже поглядывал в зеркало, но чисто технически: на предмет обнаружения прыща или клеща. Но тут я обозрел себя с точки зрения эстетической, чего не бывало уже много лет.