Вы быстро определите, что превысили степень потребности партнера в любви, поскольку он начнет от вас отдаляться или обрушит на вас поток обвинений за вещи, не имеющие, казалось бы, к вашей супружеской жизни никакого отношения. Волевым усилием добиться перемен в психологических установках мужчины вам не удастся. Партнер вам этого просто не позволит! Именно поэтому вы должны очень хорошо отдавать себе отчет в том, что если в ответ на вашу ласку, заботу и внимание мужчина попытается порвать с вами всякие отношения, то дело здесь вовсе не в вас, не в присущих вам чертах характера, а в свойственной ему низкой потребности в любви".
Здесь я хочу уточнить, каковы наши особые черты характера, привлекающие подобных партнеров, "обороняющихся" от любви? Это может быть, например, жалость к слабым, бедным, несчастным людям, одновременно с подсознательным желанием стать для такого человека спасителем: мы можем мечтать вытащить его из глубины несчастья, или болезни, или дурной привычки (алкоголизма, наркомании).
Но если несчастье или саморазрушительное поведение – подсознательный выбор вашего возлюбленного (а это всегда так и бывает), то энергии любящего направляются на глухую стену отчаянно обороняющегося от любви партнера. Если вы действуете именно так, то это говорит о том, что у вас так же – низкая потребность в любви.
Может быть, лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью ?
И это тоже – лекарство от третьего любовного страдания!
Безответная любовь – "две стороны одной медали"
Я утверждаю: "Божественная любовь всегда взаимна!"
"Как?" – Может удивиться читатель. – "В мире сколько угодно невзаимной любви". "Тогда, быть может, это не Божественная любовь, а что-то другое?" – задам я такой встречный вопрос.
В современной психологии существует мнение, что безответная любовь – это некоторый вид психологического отклонения и некоторые психологи успешно помогают людям, которые много лет страдают от невзаимной любви.
Действительно, безответная любовь причиняет страдания влюбленному. Но не только ему. Человек, в которого влюбились, и который по каким либо причинам не может ответить на любовь, страдает тоже.
В этой книге, как и в остальной своей консультативной практике, я исхожу из того, что все в своей жизни человек создает сам. Тогда получается, что безответно влюбленный создал себе эту любовь и отсутствие взаимности, а тот второй, любимый, который никак не может полюбить первого, любящего, тоже сам сотворил эту ситуацию.
Рассмотрим сначала ошибку первого – безответно влюбленного. Начнем с "истории болезни". Да, именно с истории. Согласны ли вы со мной, что любая любовь когда-то возникает (ведь не существовала же она у нас с рождения). То есть, в любви присутствует "критический момент": вчера человек еще не любил, а завтра – уже любит.
Я осмелюсь утверждать, что этот критический момент в любви – и есть момент сотворения любви самим любящим. То есть, человек может поддаться на зарождающийся импульс любви, а может и не поддаться. Люди, которые влюблены не взаимно, раскачивают крошечный росточек симпатии, раздувают искусственным образом слабенький огонечек в настоящее пламя.
Психологи утверждают, что безответно влюбленные специально подсознательно избирают человека, который им не ответит на любовь. Делают они это потому, что, в действительности не хотят реальных жизненных любовных отношений со всеми их сложностями, разочарованием и обыденностью. Они выбирают красивую книжную любовь, которая никогда не разрушится от несоответствия идеалу, потому что она будет застывшая, замороженная, нетронутая жизнью. Лечат психологи такого человека возвращением к реальности.
Я с ними согласна, но лишь отчасти. Так, как это описано выше, выглядит лишь один из вариантов неразделенной любви. А существуют еще несколько причин создания человеком такой любви. Сейчас рассмотрим один из них, в некотором роде, противоположный предыдущему – зазнайство и самонадеянность в любви.
Тогда история развивается примерно так.
Очень высоко ценящий себя будущий влюбленный вызывает симпатию у человека, которого он считает ниже себя. Он чувствует, что им очарован предполагаемый возлюбленный, и уже предвкушает, как они оба погрузятся в любовь. И в этот "критический момент" он "поддает жару", распаляет себя с тем, чтобы потом любовь оправдала все, что от нее ожидается. И вдруг тот, другой, который уже как бы любил (иногда между ними дело доходит до сексуальных отношений, и они успешно проходят "испытания в постели"), отдаляется, исчезает, становится совершенно недоступным. А первый – уже любит "что есть сил", и не может реализовать свою любовь. Вот здесь то и начинаются мучения.
Так в чем же ошибка несчастного влюбленного? В уверенности, что уже другой человек "принадлежит" ему, в его первоначальном возвышении над возлюбленным (когда человек возвысился над кем-то, то этим запустил в движение маятник, по которому он сам будет унижен перед этим человеком) и в чрезмерном стремлении переживать с другим человеком сильные любовные страсти. Все эти три причины объективно приводят его к такому болезненному финалу.
Что же делать человеку, чтобы не попасться в такую искусственно расставленную самим собой ловушку.
Ну, прежде всего, снимать зацепки и убирать гордыню. Есть еще одно простое правило, которое очень, очень помогает во всех случаях невзаимной любви: вы НЕ спешите раздувать огонечек-то, подождите, "притормозите" немножко. Вы понаблюдайте очень-очень внимательно, как развиваются ваши отношения, подвергните их проверке временем. И если окажется, что та, другая сторона, видит ваши отношения совершенно иначе, то "сто раз подумайте", как правильно строить отношения, и строить ли их вообще. При этом поддерживайте свое состояние ровным, спокойным и открытым.
Мой совет может показаться противоречивым, но на самом деле он подразумевает гармонию, которую вы будете искать в отношениях. Вы будете стремиться к равновесию и вести процесс не скачками, от которых редко можно ждать хорошего (хотя иногда хорошее бывает), но плавно и постепенно.
Еще одна сторона "обуздывания" своей любовной экспансии имеет природу истинного гуманизма по отношению к потенциальному возлюбленному. Того гуманизма, который выше человеческой любви .
Дело в том, что когда один человек влюбляется в другого, он не может не желать сексуальной близости с ним. И тогда его внутренние, пусть и никогда нереализованные и невысказанные сексуальные претензии поражают энергетику другого человека, атакуют его, что еще более усугубляется, если добавляются сексуальные фантазии. Будет очень по-человечески в "критический момент" любви спросить себя: "А не обижу ли я человека своей любовью и сексуальными притязаниями"?
Быть может, будет гораздо более правильным остановить раздувание любви физической и потренироваться в любви к Высшему "Я" этого человека. Это можно будет сделать, когда вы убираете из своего чувства любви – восхищение его телом или способностями, или еще чем-нибудь, а отнесетесь к нему трогательно и осторожно, сосредотачиваясь все время на его Божественной природе. Прошу вас, попробуйте это!
Тогда вы перестанете "попадать" в безответные влюбленности и страдать из-за любви. Вместо этого вы освободите энергию любви и создадите себе возможность построить настоящие счастливые любовные отношения.
Это мы с вами обсудили "одну сторону медали" – безответно влюбленного.
А что же чувствует возлюбленный, тот, который не хочет или не может ответить на любовь? Хорошо ли ему, и как он "дошел до жизни такой"?
Если он человек нормальный, то ему будет плохо. Он будет очень сочувствовать влюбленному. Если причины, по которым он не может полюбить другого – уважительные, тогда ему следует разобраться в том, что же он сделал НЕправильно, вызвав любовь у того человека, которому не сможет ответить.
Он мог это сделать кокетством, сексуальной игрой, демонстрацией способностей, жалостью и неправильной помощью.
Про кокетство, сексуальную игру и кармическую ответственность за них – читайте в главе "Секс – соединение в истине", а про неправильную помощь и жалость вы прочтете ниже.
Помните, я говорила, что если человек, которого любят не взаимно, нормальный, то ему от такой любви будет плохо. К сожалению, в этом смысле есть и люди "ненормальные", то есть такие, которые себя чувствуют хорошо, когда кто-то в них влюблен безответно, более того, они этого добиваются, на это провоцируют других. Хочу их предупредить, что такое поведение – это преступление против жизни, против любви и Бога, за которое Высшими Силами назначено очень строгое кармическое наказание.
Именно этих людей в последующих жизнях (а иногда и в этой жизни), ожидает "железобетонный вариант" неразделенной любви. Кстати, влюбленные безответно, задумайтесь, может быть, вы играли в прошлых жизнях с влюбленными, как кошка с мышкой, или, использовав первую свежесть любви, затем бросали своих возлюбленных, чтобы насладиться новым цветком любви.
Если уже сейчас к вам вернулись ваши действия, и вы постоянно влюбляетесь без взаимности, то вам может помочь только молитва и ответ на любовь кому-то другому, тому, кто любит вас.
Вот, например, специальная молитва для облегчения кармы:
"Господи, я влюблен(а) безответно. Это означает, что когда-то я разрушал(а) любовь или же сделал(а) любовь сверхценностью. (Что с того, что я не помню, не знаю или не понимаю этого. Значит, так было.)
Я знаю, Господи, Твое щедрое милосердие. Разреши развиваться НЕ через боль, а через осознание и исправление.