Господи, просвети меня светом Разума Твоего, чтобы я увидел(а), где мое несовершенство, в чем ошибка, и дай возможность ее исправить! Я хочу изменить себя, исправить тот вред, который я когда-нибудь кому-нибудь причинил(а), любовью ко всем Твоим созданиям, добрыми делами, работой на благо эволюции и во Имя Твое, Господи! Аминь!"
Это – "математически" точная молитва, в ней каждое слово выверено и расположено на своем месте. Поэтому желательно произносить ее "слово в слово". И работает она также точно, как действуют законы природы. Вы можете читать эту молитву не только в случае безответной любви, но и во всех случаях, когда любовь вызывает в вас боль.
"Я тебя люблю", а значит, "я тебя исправлю!"
Так думаем мы, пытаясь своего неидеального милого (милую) привести к нашему стандарту. Вспомним, что любимых мы выбираем зачастую подсознательно по некоторым важным для нас идеальным качествам. При этом со временем включается эмоциональный маятник: чем больше мы восхищаемся достоинствами своих возлюбленных, тем сильнее нас раздражают их недостатки.
С воодушевлением мы начинаем трудиться, чтобы наш "объект любви" был без единого изъяна. Нам кажется, что наша сильная любовь может сделать его совершенным. Вероятно, вам знакомо мнение, что любовь – это могучая сила, которая исправляет, исцеляет, все приводит в порядок. И быть может, на память вам придет несколько случаев, когда чья-нибудь беспримерная и жертвенная любовь кого-то спасла или исправила, или фантастическим образом изменила роковые обстоятельства.
Посмотрите на этот вопрос с другой стороны: Любовь – это сила притяжения, которая заставляет влюбленного легко жертвовать собой и питать своего возлюбленного. Эта не та сила, которая волевым нажимом исправляет другого человека или обстоятельства его жизни, а сила поддержки. Поддержка может питать как добро, так и зло. Если вы будете любить, холить и лелеять низшую природу в человеке, то он будет становиться все хуже и хуже; если вы будете питать высшую, духовную природу в человеке – он будет исцеляться, развиваться и совершенствоваться. Силу любви человек, ведомый слепым инстинктом, иногда по ошибке использует ошибочно. Например, родители балуют своего ребенка, или один человек пытается освободить другого от его кармической задачи и этим приносит ему вред.
Если мы делаем все для личности возлюбленного, то последствия будут печальными: "К сожалению, личность, получающая каждый день так много, чтобы насытиться, никогда не бывает признательна. Доказательство: женщина все отдала мужчине, которого она любит, а он ее уже забыл, он уже с другой. Потому что она удовлетворяла только его личность, его секс. Она не сумела питать в нем нечто возвышенное: другую его натуру, полную благородства, которая никогда не забыла бы сделанное ей добро и осталась вечно признательной" (О. М. Айванхов, "Сексуальная сила или крылатый Дракон").
Такое действие любви иллюстрируют случаи, когда даже очень сильная любовь ничего не смогла сделать, изменить, исправить, оказалась бессильна с обыденной точки зрения.
Ученики спросили Айванхова, следует ли продолжать любить тех, кто сбился с пути, на что Учитель ответил: "Может быть, не следует слишком много сил отдавать на спасение этого человека, но продолжайте любить его и любить весь мир". Однако мы воспитаны на идеале беспримерной жертвенности в любви, и считается, что любящий человек должен спасать любимого во что бы то ни стало.
При этом чувство любви некоторые добрые, любящие люди подсознательно используют как инструмент решения своих задач. Им кажется, что их сильное, важное, значимое чувство должно улучшить другого человека, сделать его счастливым и должно им самим принести ответную любовь мира, а получают равнодушие и ненависть.
И тогда решают: раз нет результата, значит, они мало любили, и увеличивают "накал своей лампочки любви", т. е. стараются любить еще сильнее, еще больше жертвовать собой, еще больше отдавать. А результат в лучшем случае по-прежнему отсутствует, а в худшем – приводит к разрушению любящего, да иногда и любимого – тоже.
Зачастую то, что мы понимаем под словом падение, – это подсознательный выбор человека, и никакие благотворительные усилия извне не могут решить его проблему. Есть искусство вовремя отойти: "Научитесь спокойно стоять в стороне, когда другие учат свои уроки. Не мешайте другому человеку слишком большим проявлением защищающей любви" (А. Бейли).
Когда мы чрезмерно, невзирая ни на что, стараемся помочь кому-то, "вытащить" его, мы можем пытаться насильственно вмешаться в его карму, чего она нам не позволит. Научиться любить каждого человека – задача нас всех, но любить и жалеть – разные вещи. Я иногда говорю, что жалость – от слова "жало". В жалости выражается чувство превосходства. Мы лучше, выше, больше, ведь мы же не такие "жалкие".
И мы стремимся скорее помочь человеку, которого жалеем. В действительности, предпринимая отчаянные попытки вызволить кого-то из его печальной ситуации, мы жалеем себя, подсознательно боясь оказаться на его месте. Помогаем ему почти насильно, тащим "волоком" к счастью, а в ответ получаем неблагодарность и обвинения.
Как следствие, та энергия любви, которая могла принести помощь и благословение, уходит на "подкармливание" плохого поведения партнера. Вы несчастны, страдаете, зато вас греет мысль об исполненном долге или чувство, что вы – очень хороший человек. Из наблюдения над таким видом зацепленной любви родилась пословица: "Не делай добра, не будет зла", – на мой взгляд, очень вредная пословица, но верно описывающая именно зацепленную любовь.
Супружеские или любовные отношения, в которых одна сторона – мучитель, а другая – мученик, уже давно определены психологами как патологические.
Айванхов говорит: "Женщина собирается выходить замуж за мужчину, который любит выпивать. Она надеется его исправить. Чем же она надеется его исправить? Своим телом, своей грудью?"
Я долго думала, как нам узнать ту меру или границу, до которой следует поддерживать человека, и с которой следует его воспитание и обеспечение перепоручить Богу. Вспоминаю пример из автобиографии Алисы Бейли. Во время ее работы христианским проповедником среди британских солдат был один, который никак не поддавался положительному воздействию. Алиса очень старалась: и на фортепиано для него играла, и времени для него все больше и больше отводила, чтобы хоть как-то повернуть его в сторону добра. И вот однажды, когда она пела ему песенки, ее духовная наставница подозвала ее к себе и сказала: "Посмотри на этого человека. Ты видишь, какой у него скошенный лоб? А челюсть? Она похожа на челюсть обезьяны. Послушай, оставь вопрос развития этого человека – Богу".
Вот и нам иногда следует оставить вопрос развития некоторых людей, отчаянно тащимых нами за собой на веревке, – эволюции, Богу, Высшим Силам! Уверяю вас, у Них есть совершенный план развития этого человека, который Они-то, Высшие Силы, точно реализуют.
Что же до нашего участия в этом плане, то я выработала для себя тест (наблюдая, анализируя и сравнивая), по которому определяю, следует ли делать вклады-пожертвования в такого человека и как долго. О любви вопрос не ставлю. Любовь важно культивировать всегда и ко всем существам. Но вот материальные вложения – время, заботу, деньги, поддержку и т. д., – их я регулирую, используя принцип обратной связи, который описан в предыдущем разделе.
Когда линии судеб расходятся…
Тот, кто видит сплетение, пересечение, слияние линий судьбы влюбленных, подтвердит: "Никакие две линии не сплетаются навсегда". Другими словами, всегда существует конечное время, выделенное нам Небом на взаимоотношения, даже если это время "длиною в жизнь".
В "Двух жизнях" Коры Антаровой Учителя Мудрости много раз подчеркивают: "Никогда не протестуйте против того, что карма ваша с каким-либо человеком окончена".
Когда совместная задача завершена (или бесповоротно провалена), у многих из нас в жизни наступает момент, когда приходится расстаться с человеком, которого мы любили или все еще любим. При этом мы испытываем эмоциональную боль, пытаемся вернуть прошлое, изменить настоящее, нафантазировать будущее, но все наши попытки разбиваются о могучее неумолимое движение жизни вперед.
Процессы отталкивания существуют объективно, они имеют энергетическую природу. Если таинственная сила, соединяющая пару, ушла, и перед каждым из прежних возлюбленных стоят новые задачи, то цепляться за старые отношения, значит быть "перемолотым жерновами собственной эволюции". Если вы понаблюдаете за знакомыми парами, любовными или семейными, то ясно увидите случаи, когда душа их общности "уже далече", хотя они и пытаются собственными силами "склеить" превратившиеся в осколки отношения, которые были раньше монолитом, сцементированным космической силой. Вместо общих целей у партнеров появились цели отдельные, изменились их характеры и потребности. В таком случае я призываю их отпустить друг друга, не терзать ни себя, ни другого.
Да и само чувство любви (давайте будем честными), оно – то приходит нежданно-негаданно, не спросив нас, и так же вдруг уходит. Вчера мы еще любили, а сегодня равнодушны. И даже если мы себя виним и стараемся вернуть наше чувство, ничего не получается. Айванхов говорит об этом так: "Но чувство также меняется: сегодня мы любим, а завтра уже нет. Посмотрите, разве чувства людей к их супругам, детям, любовникам, друзьям постоянны?"