- Что за раненые?
- Не знаю. Но получается, что тяжелые.
- Ну я не против.
- Ага. Я уже согласился - нам "броник" придадут для усиления.
- С чего они про семинар узнали? Им, что ли, звонили?
- Звонили мужички, что с нами пообщались у ИКЕИ. Языками…
- Что-то мне говорит, что особо нам выбора и не оставили?
- Не без того. Полностью добровольно… И отчасти принудительно…
- Ждать долго придется?
- Нет, у них уже все готово…
- Что-то не очень верится…
И действительно, минут пятнадцать ждем. Разговаривать под прицелом как минимум трех серьезных огнестрельных приспособлений не тянет, да и вояки выглядят уставшими, тоже не очень общительны.
Что странно - справа и слева у дороги разнесенные вдрызг пятиэтажки. Бои тут, что ли, были?
Наконец выкатываются две машины - медицинская обшарпанная таблетка и фургончик. Следом катит БТР-70. Техники тут у них… Но коптит БТР изрядно, старенький уже, видно.
Вылезаю из кабины под снежок, иду к новоприбывшим. В кабине таблетки - двое.
Шофер нормален, а вот пассажир выглядит паршиво. Стучу в стекло со стороны пассажира. Чуток стекло опускается.
- Вы сопровождающий?
Шофер машет рукой, дескать, отсюда подходи. Подхожу.
- Это больной, медиков с собой не брали, у них работы и так до дури, не оторваться.
- Больных много?
Шофер мнется.
- Слушай! Нам выбирать нечего под всеми этими "дудками" и под конвоем БТР. Все равно едем в больницу, так мне знать надо, что везем.
- А ты кто?
- Дед Пихто! Врач я.
- Че, серьезно? А что ты тогда не в больнице?
- Забыл тебя спросить. Что за больные?
- Да я без понятия! Во второй машине санитар - его и спрашивай. Вот этот рядом - кашляет. Это заразно?
- Нет… наверное.
Санитар - сухонький мужичок под пятьдесят. В отличие от шофера замечает сумку у меня на заднице и потому не хорохорится. Больных всего дюжина. Тяжелых трое, у одного газовая гангрена, которую не удалось подавить, а ногу ампутировать он не дает, здоровый мужик, да и родственников у него полно, потом не расхлебаешь. Девушка после аппендэктомии, но прошло как-то не очень удачно удаление, хотя вроде бы любой врач аппендицит удалить обязан уметь, сейчас, вероятно, перитонит завязался. Еще один с явным столбняком, диагноз поставили с трудом - такого давно никто в глаза не видал. Остальные - вперемешку, с обострениями "хрони" и прочими мирными и привычными бедами, в момент ставшими совершенно непереносимыми.
- Инфекционные болезни есть?
- Нет, все с этими хворями вон, на поле.
Санитар тычет пальцем в табор из палаток и вагончиков на пустыре.
- Решительно тут у вас.
- А что еще остается? Да, и не раздражайте командира БТР.
- С ним что?
- Зубы болят. Вторую ночь не спит. А стоматологов у нас нет.
- М-да… Подарочек… Учтите, если тащим укушенных или инфекционных больных, а вы меня не предупредили, будет очень плохо сначала мне, потом еще хуже вам! Нет возможности кому из пациентов обратиться и перекусать остальных?
- Да не должны. На всех платки надеты, чтоб рта не открыть. Ну и присматривают друг за другом, разумеется.
- Жидковатая защита.
- А они вооружены. Частью. Кто повменяемее. И этот, с гангреной, сразу предупрежу - тоже с пистолетом… Но он пока тоже немного вменяем…
- Подарочек…
Из люка БТР высовывается злющая распухшая рожа, обмотанная какими-то тряпками, отчего похожа на футбольный мяч.
- Эй ты, выкидыш свиной! Долго еще задерживать будешь?
- Я врач. Мне нужно, чтоб все пациенты доехали живыми. Это вы две ночи не спали?
- А то, твою мать, ты сам не видишь! Глаз нет, придурок?
- Вы пока тряпки эти смотайте с себя. Там компресс?
- Да ты очумел, живодер! Я же застужу еще хуже!
- Там у вас компресс?
- Ну да, со спиртом, чтоб грело!
- Нельзя греть снаружи. Снимайте все. А насчет хуже - вы считаете, что может быть хуже? По-моему, уже некуда. Снимайте, снимайте!
- Отвечаешь? - недоверчиво спрашивает бедолага и испытующе таращит запухшие глаза.
- Отвечаю. И пошлите кого-нибудь за горячим чаем в термосе. И лучше не сладким.
- Что, пить захотелось?
- Нет, это вам - рот полоскать, пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной, или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.
- Ты что, серьезно? - всерьез удивляется новоиспеченный пациент.
- Абсолютно. А сейчас я тебе таблеток дам.
- Уже давали. Пару горстей, бнах!
- Ничего, я правильные дам.
Что ж дать-то ему? А вот "найз" и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт - впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего. Во время боевых действий раненые, случалось, и стреляли в медиков, потом объяснить не могли, почему это делали…
А тут у пациента и автомат на плече, и крупнокалиберный пулемет…
Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица, готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам - это воодушевляет сильно.
Посланный за чаем паренек оборачивается быстро:
- Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!
- Мудило! Я ж тебе внятно сказал - чай! В жопу тебе кофе! - ревет командир БТР.
Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:
- Нормально, кофе тоже годится! Горячий?
- Кипячий! - Это паренек говорит.
- Тогда полощите рот - только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой, а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки смотал, смотрит подозрительно:
- А ты точно врач?
- В чем сомненья?
- Да тебе один хрен - что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
- Не один. Я вам внятно говорил - заварка шалфея или коры дуба. У вас есть заварка с шалфеем?
- Глумишься? Откуда тут шалфей?
- Ну вот. Принцип простой: снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?
- Ну жидкость.
- Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.
- А если не драть?
- Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару-тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
- Это ж кто тут у вас?
- Да всякие разные. - И санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину приятно. Трогаемся. Ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
- А кроме вояк тут кто еще? - интересуется напарник.
- Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода, и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
- Какие монолитовцы?
- Гаражный кооператив так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
- Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в "Сталкера" рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
- Это что за цыганский лагерь?
- Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
- Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
- Ну это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя, если тут дизентерийные - лучше их в чистое поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту. Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги. Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
- Эй, вы кончайте зевать, - буркает Семен Семеныч. - Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Нет - тогда давайте общаться. "Грачи" вы или кто? Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.
- А вот что вы так презрительно про "жип широкий" отозвались? Вроде бы "Чероки" получше УАЗа будет? - продолжает Саша уже вовсе забытую тему.
- Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади, что сейчас жип ведет - подогрев сиденья работает или нет? Готов на рупь поспорить, не работает. А самое главное - коробка автомат. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип, чтобы девок в казино возить. Это понты. Самое смешное, что целая куча этих самых "чероков" заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе шелк, а в брюхе щелк.
- О, а я вдруг подумал, что можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
- Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
- Когда это вы успели-то?
- Пока вы в Макдоналдсе шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее и спросил.
- А она?
- Глянула так и спрашивает: "Вы же вроде говорили, что женаты?"
- Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.