- Так вот, насчет "Танца с саблями"… Моя армянская четвертушка непременно жаждет соотечественника ! Непременно - ты меня понял? Так что если речь о том, чтоб приписать к нашему счету еще пару-тройку нулей…
- Боюсь, это невозможно, синьоре. Совсем невозможно. Хозяин…
- К дьяволу хозяина! Есть два слова, пробуждающих в новом русском зверя: "козел" и "невозможно". Короче, дело пошло на принцип: поставь ту музыку сам - и я оплачу всю сумму, что ты можешь потерять на расторжении своего трехгодичного контракта, о-кей? Завтра же отправишься домой, в свой Неаполь, или Палермо - хрена ли тебе гробить молодые годы в этой песочнице? Или сомневаешься в моей кредитоспособности?
- Никак нет, синьоре. Насчет вас - как раз не сомневаюсь: завтра же после этого отправился бы домой - в цинковом гробу… И еще: если вы думаете отправить через меня письмо или компьютерный файл… Ну, вы поняли.
- Та-ак… - щурится атаман. - Спасибо тебе, парень. Те ребята, что на тебя наехали … они из полиции?
- Скорее наоборот, синьоре. На полицию-то я с прибором бы положил - за эдакие деньжищи… Но покойнику любые деньги ни к чему, верно?
- Верно. Ну, ступай себе с богом.
Робингуд неторопливо разливает водку по рюмкам, молча чокается с Ванюшей. Выпив и крякнув, протягивает руку к блюду с фруктами - за неимением в этих бусурманских краях огурчиков-помидорчиков…
Дальше все происходит очень быстро - не уследишь взглядом (так что снимать эпизод лучше рапидом).
Робингуд - черт его знает как - разворачивается вокруг своей оси на 180 градусов, оказавшись стоящим рядом со своим столиком в классической позе "Это ограбление!": ноги чуть согнуты в коленях, пистолет, придерживаемый двумя руками, четко сканирует - вправо, влево - весь соответствующий сектор ресторанного пространства. И когда по прошествии секунды становится ясно, что в руках у атамана - никакой не пистолет, а неочищенный банан с фруктового блюда, часть публики успевает уже отреагировать на эскападу варяжского гостя чисто рефлекторно: обнажив собственные стволы. Особенно хорошо смотрится смуглолицый "араб", извлекший прямо откуда-то из складок своего плаща-галабие автомат-коротышку М-10 "Ингрэм", часто (и по делу) величаемый "лучшим другом террористов".
Ванюша тем временем устремляется к двери, ведущей из ресторанного зала на кухню и в подсобки - вроде бы и не бегом, но со неостановимостью советского хоккеиста Рагулина, катящегося к чехословацким воротам. Неосторожно заступивший ему дорогу здоровяк в пиджаке от Гуччи отлетает в сторону так, будто его сбил грузовик (хотя Ванюша вроде бы и рук-то с сему процессу не приложил); при этом "кольт-магнум" здоровяка, кувыркнувшись высоко в воздухе, шмякается на соседний столик - прямо в блюдо с почками-сотэ, обдавши туалет обедающей за ним кинозвезды-унисекс фонтаном кисло-сладкого мясного соуса. Однако "чехословацким воротам" на кухню, похоже, суждено-таки остаться нераспечатанными, ибо по обеим их "стойкам" уже выросло по "защитнику" с "Ингрэмами"… Впрочем, Ванюша и без того уже остановлен "судейским свистком" - окликом "А-атставить!!" своего атамана.
- Всех благодарю от лица службы! - и Робингуд адресует онемевшему залу приветственный жест вкупе с предвыборной улыбкой на 64 зуба. - Отбой учебной тревоги! Пейте пиво, ребята…
На том конце зала начинается темпераментная разборка между хозяином "кольта" и телохранителем кинозвезды. Робингуд между тем уже наполнил рюмки по новой:
- Ну как - всё уразумел?
- Ну…
- Нас зажали плечами и пасут в открытую.
- А вывод?
- Вывод прост: силовой прорыв - выбросить из головы напрочь. Мы ждем сигнала от Подполковника. Только ждем - и ничего более.
- А если он не…
- Тогда - кранты. Ну, разливай, что ль…
26
- …Итак, мы будем в нашем расследовании исходить из того, что планируемый "ассасинами" ядерный удар есть прямое продолжение событий 11-го Сентября. - Подполковник занимает атаманское место в голове длинного шервудского стола; одесную и ошую от робингудова начштаба расположились Чип с Ёлкой (та уже успела переодеться в сухое - в чей-то камуфляж с подвернутыми рукавами). - Хотя это, конечно, не более чем гипотеза… И если мы не угадали - привет: на отработку побочных версий у нас всё равно нет ни времени, ни ресурсов.
- Если я правильно поняла, Александр Васильевич, - подает голос Ёлка, -вы отвели нам с Чипом роль эдакого коллективного доктора Ватсона - задавать вам по ходу расследования глупые вопросы…
- Отнюдь не Ватсона! Если уж по аналогии, то я собираюсь использовать вас в качестве Арчи Гудвина: для сбора первичной информации, на основе которой я, Ниро Вульф, и буду делать свои выводы.
- Ого! А где ж тогда наш Сол Пензер сотоварищи - ну, все эти Вульфовы приходящие супероперативники по пятнадцать дорогущих тогдашних долларов за час?
- А их нет, Елена. И не будет. Никого, кроме нас троих. Боюсь, вы недооценили степень "некомплекта личного состава" в нашем подразделении…
- Го-осподи!.. А Робин? а Ванюша?.. Их что… уже?..
- Ну-ну-ну! Не так пока всё траурно. Однако прийти нам на помощь они не могут; напротив того - они сами в этой помощи отчаянно нуждаются… По ряду причин - я не стану на них останавливаться - мы сейчас начисто лишены возможностей для оперативной работы по нашей версии. Наружное наблюдение, микропередатчики в коктейльной маслине - ничего этого у нас нет и не предвидится. Впрочем, может, оно и к лучшему…
- В каком смысле - к лучшему? - озадачивается Чип.
- Видишь ли, в разведке есть нечто вроде аксиомы: разведывательная информация всегда недостаточна для принятия окончательного решения - сколько б ее ни было на самом деле. Точнее, считается недостаточной . Любое государство и любая армия почитают своим приятным долгом трясти, аки грушу, свою разведслужбу: "Давай информацию, еще давай, мало, мало!" - вместо того, чтобы взять себе за труд хотя бы пролистать те досье, что уже доставлены разведкой в их бездонные сейфы. Наше 22-ое июня, Пёрл-Харбор, Октябрьская война 73-го года - да десятой, сотой доли имевшейся развединформации, будь она должным образом проанализирована, хватило бы всё это предотвратить!.. Так что информации, на самом-то деле, всегда с избытком - дефицит вовсе не в ней, а в тех "маленьких серых клеточках"…
- Я понял, Александр Васильевич, - подается вперед Чип. - Вы хотите, чтоб я нашел и взломал какие-то суперсекретные Х-файлы - так сказать, информация уже отфильтрованная и ректифицированная…
- Ну, может до этого и дойдет дело - со временем, но начнем мы с информации самой что ни на есть открытой. Газеты, журналы, биржевые сводки - полный интернет в нашем распоряжении.
- Как так - открытая?! - в один голос изумляются Чип с Ёлкой.
- Именно так. Открою вам страшную тайну - практически всю реальную информацию разведка черпает из открытых источников - ну, плюс электронный шпионаж. А нелегальная деятельность - это, по большому счету, туфта для начальства. Ведь начальство - ну чисто дети! - свято верит: если некие сведения украли по ходу тайной операции, раздав при этом тридцать килограммов золота и потеряв четырех агентов , так это - КРУТО, а вот если абсолютно то же самое извлекли из анализа прессы или тихо-легально купили - не, это ОТСТОЙ!
- До анекдотов ведь доходило, - Полковник чуть расслабляется, откинувшись на спинку кресла. - Мой Наставник (любопытнейший, надо заметить, был персонаж) долго-долго и в высшей степени успешно возглавлял нелегальную резидентуру в Нью-Йорке. Профилем их была научно-техническая разведка - сперва по Бомбе, потом электроника и всё такое… У него было великолепное прикрытие - он владел небольшим, но весьма процветающим патентным бюро. И вот стандартная ситуация: из Центра приходит запрос - "Добыть то-то и то-то ; план операции представить к такому-то числу". Он в ответ: "Слушайте, зачем "операция"? Я на это самое то-то и то-то могу просто купить патент - чинно и легально, это мой прямой бизнес!" Те в истерику: "Да вы там что!.. Вы кто - советский разведчик или американский бизнесмен?!" Он не въезжает: "Зачем же мне рисковать агентами - те ведь и на что путное могут потом сгодиться, - раз я могу проблему решить одним официальным телефонным звонком? А если вы насчет перерасхода инвалюты - так не беспокойтесь, у меня со средствами полный порядок!" (он и правда там свой бизнес так раскрутил, что деньги девать было некуда). Те, однако, ставят чугунную точку: "Нет!! На это мы пойтить не могём! " Вишь ведь, чего удумал, бизнесмен гребаный! Патент он купит - да разве за такую "операцию" начальнику Управления в Москве орден к именинам обломится? На святое замахивается, паразит!
- Так вот, выходит, на чем Союз Нерушимый проиграл Западу гонку вооружений…
- Если бы… Резидент тот нам описывал это дело так. Первая стадия была, когда мы, разведка, крадем у буржуинов изделие , ну, для примера, стратегический бомбер Б-29, товарищ Туполев разбирает его по винтику, переводит дюймы в миллиметры, и пожалуйста: через 11 месяцев типа-советский бомбер Ту-4 запущен в серию; ордена, Сталинские премии, все дела. Вторая стадия - мы крадем изделие , а нам из Союза: "Воспроизвести не можем, нужна документация!"; ладно, крадем и документацию тож. Третья стадия: крадем изделие , вместе с документацией, а нам из Союза: "Воспроизвести всё равно не можем - хоть ты всю советскую экономику раком поставь!.."
- М-да… - откликается Чип. - " "Это конец," - понял Штирлиц…"