Катерина нахмурилась и вопросительно посмотрела в зеркало у двери. Подойдя ближе, она придирчиво, скрупулезно изучила свой облик с бесстрастностью оценщика в магазине. В этом взгляде не было и намека на самолюбование. Судя по всему, Катя вообще заглядывала в зеркало лишь для того, чтобы проверить свою готовность к продаже на деловой встрече, презентации или как в данном случае…
- Да, - безрадостно заключила она, - Василий Федорович может мне помочь. - Она бегло и с отвращением поморщилась. - Мразь он, конечно, редкая. Но лучше так, чем никак. Сегодня же позвоню ему и приглашусь в "Мерлин", на ужин. Он вечно зовет… Во черт!
В ее темных, коротко стриженных волосах обнаружился белый диверсант. Катя катастрофически седела.
- Не стоит так часто поминать черта. Тем более здесь, - с облегчением заулыбался зам, понимая, что буря миновала.
- То есть? - нетерпеливо уточнила начальница, сосредоточенно разыскивая у себя на голове новых предателей.
- А вы разве не знали, что окна нашего офиса выходят на киевскую Лысую Гору?
- Достали вы меня с вашей заумью! - огрызнулась Дображанская. - Я, если хотите знать, три года приучала себя говорить "черт" вместо "блядь". Сама себе штраф назначила: за каждое "бэ" десять долларов в пользу бедных. - Она резко нажала кнопку вызова секретарши. - Аня, позвоните моей косметичке, я буду у нее через два часа. И отыщите мне фото Василия Покобутько - нужно срочно подготовиться к встрече… Во чер-рт!!!
* * *
- Сани, крути попкой! Ну, давай, давай, работай хвостом! - азартно подначила Даша балетных мальчиков на сцене.
Все они были обряжены чертями, и главная фишка танца состояла в том, чтобы их хвосты периодически вставали дыбом и извивались, как ленты у гимнасток.
- Землепотрясная, ты - не арт-директор, а тиран! - кокетливо пропыхтел смазливый танцор Сани.
- Ладно, ладно, - отмахнулась Даша Чуб, подтягивая купальник. - Ты лучше попку не распускай. Зимой и летом держи хвост пистолетом!
Землепотрясная (как не без оснований окрестили ее в клубе) довольно закинула босые ноги на стол. В носу у нее сверкала сережка с блестящим камушком, предплечье обнимала витиеватая татуировка "браслетом", в глазах горела стопроцентная уверенность: жизнь прекрасна!
Открытая терраса клуба "О-е-ей!" (название, креативно придуманное его арт-директором вместо отстойного "Лос-Анджелес") выходила прямо на пляж у Днепра, и Даша могла ежедневно совмещать приятное с полезным - работать и одновременно фритюриться под солнцем, становясь все шоколаднее с каждым днем. Хотя после продолжительных и болезненных криков директора ей пришлось пойти на компромисс и приобрести себе "нормальный" купальник с лифчиком, который, по глубокому убеждению Даши, безнадежно портил загар и без которого она благополучно обходилась последние пять лет.
Балет на сцене дружно стал раком, хвосты - трубой.
- Молодцы! - восторженно заорала Даша. - Шестого наш чертов канкан будет гвоздем программы!
- Остынь! - одернула ее местная парикмахерша Заядлая, сосредоточенно заплетавшая Дашины белые космы в тоненькие афро-американские косички.
- Классные мальчики, правда? - и не подумала остужаться та.
- Только голубые, - брезгливо фыркнула парикмахерша. - Знают, как задницу свою продать, а больше с них толку никакого.
- Фигня! - молниеносно загорелась Даша. - Спорим, я Сани соблазню? Еще до праздника. Спорим?
- Спорим, - кисло согласилась Заядлая. - Только у тебя все равно ничего не получится.
- Спорим на мой мопед?! - запылала Даша пожаром.
- На твой мопед? - неподдельно поразилась Заядлая.
- Ага! Я ставлю мопед, а ты - кольцо, которое подарил тебе твой Алекс.
- Ну да, разбежалась! Оно знаешь сколько стоит? - презрительно протянула парикмахерша.
- А чем ты рискуешь, Заядлая? - рассмеялась Чуб. - У меня же все равно ничего не получится. Ой, смотри, смотри, по пляжу ворон ходит! О-о-огромный какой!!!
Парикмахерша раздраженно дернула Дашу за косы, возвращая ее неугомонную вертлявую голову в нужную позицию.
- Ну че ты вечно радуешься всему так, словно тебе зарплату принесли? - процедила она.
И была абсолютно права. Назвать Дашин характер легким было бы явным преуменьшением - он был невесомым и парящим над землей, словно разноцветный воздушный шар, что закономерно вызывало раздражение homo sapiens, считавших себя серьезными и твердо стоящими на двух ногах.
Землепотрясная была похожа на шумный праздник, на неутомимо скачущий на полу детский мяч. Заядлая же относилась к категории людей, которые отлично знают: именно детские мячи разбивают оконные стекла и сшибают вазы с сервантов, а на буйных праздниках всегда отдавливают ноги и крадут кошельки. Что же касается воздушных шаров, - их лучше покрепче сжимать за хитрый хвостик.
- О-о-о… - не без удовольствия оповестила она Дашу, - директор к нам направляется. Сейчас получишь очередной втык!
К ним и впрямь подплывал злой и слегка оплавленный жарой директор клуба. Даша сморщила нос и, сняв ноги со стола, сунула их в свои любимые ботинки "как у Джони Деппа", которые носила зимой и летом, с тех самых пор, как грохнула на них сумму, приравнивающуюся к стоимости всей полагавшейся девушкам обуви, включая домашние тапочки.
- Дашенька, - начал директор с не обещавшей ничего хорошего ласковостью сквозь зубы, - вы сегодня вечером петь собираетесь?
- Да, - беззаботно улыбнулась та. - А что?
- Тогда у меня к вам личная просьба - не ходите в зал. А то вы заводите клиентов, садитесь к ним на колени… А потом они осаждают мой кабинет, суют деньги и требуют вас. И угрожают мне, между прочим! Я каждый вечер вынужден под угрозой расправы защищать вашу сомнительную честь. Вы прекрасный арт-директор, Даша, так не ведите себя, как последняя….
- П-и-и-и-и! - громко пропищала Даша, имитируя славноизвестный звук в телевизоре, перекрывающий маты. - Обещаю вам, Александр Витальевич, сегодня буду стоять на сцене, как солдат перед мавзолеем Ленина. - Она бодро приложила ладонь к виску, отдавая честь.
- К пустой голове… - неприязненно начал директор, но махнул рукой. - Ладно. Что у нас с шестым числом?
- О! - оживилась Даша. - Ночь на Ивана Купала получится землепотрясная! Пресса в курсе - все в шоке. Все ж - язычники, все, на самом деле. Гороскопы там, бабки-шмабки, секс, короче… На пляже сложим костры, будем через них прыгать! Всем мужчинам будут выдавать при входе рога…
- В каком смысле? - встрепенулся директор.
- Да нет, не в том, - хохотнула Чуб и, извернувшись, выудила из кармана брошенной на стол куртки затасканную книжицу. - Просто ночь на Ивана Купала - это, типа, наш славянский Хэллоуин! Ночь перед праздником Всех святых, то есть в нашем случае одного главного святого, когда нечисть властвует на земле безраздельно. Черти там, ведьмы, вурдалаки! - радостно блеснула она интеллектом, который, в отличие от прочих частей ее естества, излучал блеск крайне редко. - Поэтому мужчинам будут выдавать рога, зубы и хвосты, женщинам - метлы и венки. А утром дамы будут пускать венки со свечками по Днепру, а мужики - их ловить… Я все-все про Купалу прочитала. У меня целая программа!
- Угу, - скептически фыркнула Заядлая, явно адресуя свои сомнения близстоящему начальству. - Только Хэллоуин - это Хэллоуин, его все знают. А это все наши мамины радости… И вообще, зачем людям нужно два Хэллоуина?
- Но этот наш, личный! - громогласно обиделась Чуб.
- Ладно, - обреченно вздохнул директор, - работайте. И помните, что я вам сказал. Один шаг со сцены, и считайте, что вы уволены.