116
– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
– Почемy?
– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
117
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
118
Учительские высказывания.
– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!
– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!
– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!
– Павлов, перестать мучить собак!
119
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак!
(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
120
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
121
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять". Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
– Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
– Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
– "Печать"-то моя, да герб не мой!
122
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить "Кока-Колу" и дрочить.
123
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
124
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
– Шесть!
Учитель:
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Господи, ну почему же семь?!
Ученик:
– А у меня уже живет один кролик!
125
– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
126
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
127
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
128
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!
129
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
130
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
– Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.
131
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!
132
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
133
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии – это физика.
Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
134
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
Дочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
135
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да, спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
136
Не плюй под стол. Там тоже гости!
137
У одного мужика был кот. И то ли котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.
– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…
138
– Доpогой, что тебе подаpить на память?
– Сpедство от склеpоза.
139
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
– Да это наш дед улей перевернул…
140
Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
– А жена-то стоит!!!
141
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
142
Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове.
143
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!"
144
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
– Что, дорогой, Господь волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
145
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с аэропортом Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
– Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом?!
146
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.