Анекдоты про Вовочку.
Стас Атасов
Анедоты про Вовочку
Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:
- Будет тебе мама деньги предлагать - не бери, будет вином угощать - не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
- Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.
- Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
Дети стали наперебой выкрикивать:
- Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
Решил Вовочка ответить и стал кричать:
- Литературный!
- Как это литературный?!
- А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его "Титаником".
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
- Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
- Я точно не знаю, но по-моему- "Свой Пенис Используй Дома".
Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:
- Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
- Муха.
- Моль.
- Летучая мышь.
Вовочка:
- Батяня.
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
- Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
- Не знаю.
- Глупый! От телевизора - круги под глазами, а от твоего горшка - на попе.
Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:
- Сынок, что это ты делаешь?
Вовочка:
- Щи варю.
Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
- Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
- Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:
- Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
- Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
- Папочка, я их исправлю.
- Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
- Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
- Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
Вовочка делится со своим другом "интимным":
- А я вчера с Ленкой из 9 "б" попробовал "запретный плод"!..
- Ну и как?
- Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
- Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
- Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
- Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носом!
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
- Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
- Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Конечно, есть.
- Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
- Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
- Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
- А можно мне вызвать Вовочку - внучка моего. Я - его бабушка из Свердловска.
- Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
- Террористы - это люди, которые что-нибудь угоняют.
- Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
- Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
- Почему?!
- Ведь они же постоянно угоняют нас со двора - то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
- Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово "российская": с одной или с двумя "с"?
- А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
- Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
- Горький и сладкий…
- Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
- А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
- Ешкин.
- И где же ты видел такой перец?
- Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: "Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!"
Мама говорит маленькому Вовочке:
- Вова, не будешь кушать - останешься маленьким, как Чебурашка.
- И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
- И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
- Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
- Где ты был?
- Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
- А почему вы в них днем не играли?
- Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
- Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
- Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
- Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
- На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
- Женя!
Молчание.
- Женечка!
Ноль реакции.
- Женюсь.
- Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
- Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
- Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
- А я пойду к бабушке.
Учитель:
- А что сделаешь ты, Вовочка?
- Залезу в дом через форточку!