* * *
Афоризм Цицерона, гласящий "Кто мужествен, тот и смел", превращается в "умелых" устах в гастрономическое "Кто мужествен, тот и съел".
* * *
Справедливость должна быть присуща каждому, но за своим языком тоже следить не вредно. Немецкому публицисту и критику Берне принадлежит фраза: "Справедливость – такой же необходимый продукт для жизни, как и хлеб". Народный фольклор сделал из хлеба бутерброд, заявив, что "справедливость так же необходима, как и хлеб с маслом".
* * *
Великий просветитель Вольтер сказал: "Честного человека можно преследовать, но не обесчестить". Современники же убеждены, что честных "можно преследовать, пока они не будут обесчещены". Увенчалось ли преследование успехом или нет, нам, к сожалению, неизвестно.
* * *
Римский писатель Плавт, по-видимому, обладавший высокими моральными качествами, считал "Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим". Сегодня эта фраза прозвучала так: "Кто утратил стыд, того мы будем считать павшими смертью храбрых".
* * *
Лавры Цицерона по-прежнему не дают покоя нашим ораторам. И если римлянин говорил, что "самое главное украшение – чистая совесть", то сейчас это выражение несет более широкий смысл и выглядит так: "Самое главное украшение стола – не чистые руки, а чистая совесть".
* * *
Интимные оговорки в цитировании являются самыми забавными и многозначными. Так, Жан Жак Руссо сказал: "Фальшивых людей опаснее иметь друзьями, чем врагами". Один современный "мудрец" заявил практически то же самое, с той лишь оговоркой, что "фальшивых людей опаснее иметь с друзьями, чем с врагами". Зачем говоривший собирался их иметь, нам неизвестно.
* * *
К мысли М. Горького "От любви к женщине родилось все прекрасное" кто-то добавил двоеточие и поведал: "От любви к женщине родилось все прекрасное: рыбы, звери, птицы и даже люди".
* * *
Отечественный педагог Сухомлинский, имевший самые лучшие побуждения, выдал мысль, что: "Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки, юноша становится настоящим мужчиной", а его соотечественник, принадлежащий к театральному бомонду, переиначил эту фразу, сказав: "Там, где есть настоящий мужчина, девушки становятся женщинами".
* * *
Оноре де Бальзак сказал: "Поиски разнообразия в любви – признак бессилия". Один известный врач, выступавший в телепередаче, сослался на авторитет французского писателя и заявил: "Поиски разнообразия в любви – признак полового бессилия".
* * *
А теперь мы хотим вспомнить несколько случайно услышанных оговорок, таких, например, как:
Наполеон умер на Елене.
* * *
Жена мужа дальнего плавания.
* * *
"И нечего на меня волком выть".
* * *
"Пломбир на вафлях".
* * *
Бронхит-парад (хит-парад).
* * *
"Доведите руки до конца".
* * *
"Я вам не пастух, чтобы за вами пастись".
* * *
"Блесни мышцой…"
* * *
"Его нужно было наказать так, чтобы он забыл, в чем мать родила".
* * *
"Машины очень плохо себя работают".
* * *
"Построились и пошли кто куда".
* * *
"Потише можно молчать?"
* * *
"У вас совесть на плечах есть?"
* * *
Пионервожатая новоприбывшим в лагерь детям сказала:
"Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит – зажмите между ног".
* * *
Она же:
"Нам здесь дураки не нужны, поэтому я тут…"
* * *
"Если постоянно брать все от жизни, то она может стать пустой".
* * *
"Страдал плоскостопием мышления".
* * *
Из разговора двух друзей:
"Если жена молчит, лучше ее не перебивать".
* * *
"Не так страшен сон, как пробуждение".
* * *
Жена жалуется мужу: "Войди в мое безвыходное положение".
* * *
Из разговора двух подруг: "У меня тело ушло в пятки, когда он прошел мимо…" ("душа ушла в пятки").
* * *
"Мне эта пища для ума не по зубам".
* * *
"Узнал, почем фунт меха".
* * *
"Информация передается половым путем".
* * *
"Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше".
* * *
"Не болтайте ерундой" ("не болтайте ерунды").
* * *
"Делайте работу быстро и не тяните резину в долгий ящик".
* * *
"Несвежее дыхание облегчает приставание!"
* * *
"Да она девка – "молоко с кровью!" ("кровь с молоком")"
* * *
"Проспись и пой!" ("Проснись и пой!")
* * *
"Он у меня "крепкий арахис"!" ("крепкий орешек")
* * *
"Ну и что ты набычилась, как слон?"
* * *
"Ваш туалет даже на сортир не похож!"
* * *
"Сядь по "стойке смирно"! (стоять по "стойке смирно")."
* * *
"Не нужно насиловать себя запоминанием".
* * *
"Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие глупые вопросы!"
* * *
"У меня кепку сдуло. Как же я буду с пустой головой?"
* * *
"Что вы голову наморщили?!"
* * *
"Стоит кого-нибудь пустить в столовую – обязательно в штаны наложат!"
* * *
"Что ты стоишь, как полоумный?"
* * *
"Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!"
* * *
"Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!"
* * *
"Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях".
* * *
"Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями".
* * *
"Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат".
* * *
"Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком".
* * *
"Мать Добролюбова умерла в раннем детстве".
* * *
"Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!"
* * *
"Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем".
* * *
"Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде".
* * *
"Сбегать налево был не дурак…"
* * *
"Причиной пожара стал труп пострадавшей…"
* * *
"Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж".
* * *
"Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям".
* * *
"К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался".
* * *
"Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…"
* * *
"Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…"
* * *
"Бессовестные, совсем стыд потеряли".
* * *
"Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села".
* * *
"Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде".
* * *
"В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст".
* * *
"Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста".
* * *
"Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость".
* * *
"В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет".
* * *
"У меня рост 174, не то, что у некоторых…"
* * *
Опечатка в лабораторном направлении: "Клинический анализ мочи из пальца".
Глава 2
Смешные объявления
"Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию".
* * *
"Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца".
* * *
"Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца".
* * *
"Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54".
* * *
"Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon".
* * *
"Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии".
* * *
"Душевный прием гинеколога".
* * *
"Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить".
* * *
Специализированная фирма "Раздолбай-сервис".
* * *
"Кооператив "Электрик" принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников".
* * *
"Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!"