***
Встречаются два друга.
– Ты чего такой грустный? – говорит один.
– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.
***
Жена застала мужа с какой-то женщиной:
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!
***
– Милая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!
***
Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
***
Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:
– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Разговор двух сослуживцев:
– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.
– Куда?
– Да хоть в зоопарк!
– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.
***
Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…
***
Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:
– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…
***
Любовники в постели:
– Любимая, давай я тебя в ухо…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела…
***
Он и Она в постели. Он:
– Любимая, я кончил.
Она:
– Я еще нет. Он:
– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
***
При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.
***
– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.
– И в чем же это выражается?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
Одни приятель спрашивает другого:
– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?
– На то, нет ли поблизости жены.
***
В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:
– Лена?
– Я слушаю.
– Скажи, этот козел еще на тебе?
– Да, а что такое?
– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.
***
Она – Ему:
– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?
– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.
– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
***
Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
Беседуют два друга:
– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: "Не моя жена! Не моя жена!" И бегом в спальню!
***
Любовница у него после бурной ночи:
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
***
Он и Она. Она:
– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
***
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
***
Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? "Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Это было крайне несдержанно с его стороны.
Француженка:
– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
Русская:
– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: "Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!"
***
Любовники в постели. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
***
Встретились две подруги: Одна:
– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
***
По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
– Что это такое?!
– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
– Я спрашиваю тебя, что это такое?
– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
***
Разговор двух подруг:
– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
***
Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну а с малым-то сколько?
***
– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Любимый, этого он мне не сказал.
***
– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
Подруга:
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
***
Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. -
А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
***
На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
– Вижу, а что?
– Это его любовница.
– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
– Милый, ну покажи твою любовницу!
– Ну, у меня ее нет, любимая.
– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
***
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.