***
В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
– Я только хотел сказать, что она уже высохла.
***
Разговаривают два старых ковбоя:
– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
– Почему?
– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
***
Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
К нему походит здоровенный детина и говорит:
– Ну я на тебя, сопляк.
Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
– А кто на меня с Билли?
***
В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
– Да не спал я с ней!
– Брезгуешь, гад?!
***
Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
Вождь задумался и говорит:
– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
***
Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
– Билл, куда это ты едешь?
– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
***
Разговаривают два ковбоя.
– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
– Я просто хотел согнать с его лба комара.
– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
***
Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
– Отведи ее в зоопарк.
На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
***
Ковбои спрашивают индейцев:
– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.
– А разве этого мало?
***
Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:
– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!
– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.
***
Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:
– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?
– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?
– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.
***
В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:
– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.
***
Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.
– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.
Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:
– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?
***
Три индейца рассказывают вождю:
– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.
– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.
– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.
– А вы заладили: "Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!"
***
Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.
– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!
***
Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:
– Деньги! – закричал один.
Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:
– Для чего?
– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.
***
Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.
– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?
– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.
***
Владельца банка ковбои спрашивают:
– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?
– Правда.
– Но ты ведь ему не доверяешь.
– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.
***
Ковбои поймали индейца:
– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?
– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.
***
Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:
– Налей виски, пока не началось.
Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:
– Налей виски, пока не началось.
Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.
– Налей виски, пока не началось.
– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.
– Ну вот, начинается.
***
Собрались три индейца и решили выпить виски.
– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.
– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.
– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.
***
В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:
– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?
– Вижу.
– Видишь вон того высокого брюнета?
– Да они все высокие брюнеты.
– Да тот, у которого шляпа с полями.
– У них у всех шляпы с полями.
– Да того, который без перерыва виски пьет.
– Да все они виски пьют без перерыва.
Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.
– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?
– Теперь понимаю.
– Так вот, он ужасно меня раздражает.
***
В кабак врывается разъяренный ковбой:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!
Никто не ответил.
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.
Ковбой грозно стучит кулаком по столу:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:
– Ну, я. А что такое?
– Ничего. Просто краска уже высохла.
***
В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.
– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.
– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.
Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:
– Чего надо?
Ковбой достает бумажку и читает:
– "Доброе утро".
– Ну, доброе утро. Чего надо?
– "Дайте четыре бутыли водки". Хозяин лавки недовольно:
– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:
– "Я так и знал, сволочи".
***
Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:
– Представляешь, Билли! В кабаке "У старого Тома" мне только что хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?
– Так если бы не хотели, то не дали бы.