***
Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:
– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!
– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.
***
Ковбой кричит хозяину харчевни:
– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!
– С удовольствием! – отвечает хозяин.
– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.
***
Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:
– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.
Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:
– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.
***
Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:
– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.
Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.
Третий ковбой написал: "Пункт 1. Вождь всегда прав". На другом листе он написал: "Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1".
***
Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.
***
Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:
– А тебя-то, индейца, за что сюда?
– За поедание ковбоев.
Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:
– А ты чего? За что сидишь?
– За поедание индейцев-людоедов.
***
В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:
– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.
– Как же он умер?
– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.
– Он умер, потому что его переехал поезд?
– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.
***
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.
– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.
***
Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:
– Когда вас разбудить?
– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.
– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.
***
Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:
– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?
– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.
– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.
***
Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:
– Что будешь пить? Виски, ром?
– И джин.
***
Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:
– У вас индейцы работают?
– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:
– У вас индейцы работают?
– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?
– Да.
– Ну ладно, беру.
На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.
– Так чего же ты не работаешь?
– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.
***
Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!
– И что, Верзила Джонни умер?
– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.
***
Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:
– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.
– Но это же далеко.
– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.
– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.
– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.
***
Один ковбой говорит другому:
– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.
– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.
– Чью?
***
Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:
– Что это у вас написано "Амэрикан кавиар". Это что такое?
– А это икра, то есть яйца большой рыбы.
– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.
***
Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.
– Томми, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.
***
Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:
– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?
– Да нет. Я нигде не работаю.
– А что же ты тогда тут делаешь?
– Да ничего не делаю.
– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!
– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!
***
Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:
– Все в порядке? Шерифа нет?
– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.
***
Один пожилой человек говорит своему приятелю:
– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.
– Да? Что же о нем написали?
– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.
***
Вождь индейского племени собрал свой народ:
– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?
Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:
– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?
– Никогда, – заплакал молодой воин.
– Ну, не переживай. Теперь выйдешь.
***
На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:
– Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?
– Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!
***
Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:
– Что ты мне дал?! Это бифштекс?
– Бифштекс.
– Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?
– Конь был вчера, а сегодня – телега.
***
Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:
– Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
***
Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:
– Девушка, а сегодня кабаре будет?
– Я не девушка.
– Ой, дура, нашла, чем хвастаться.
***
Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.
Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.
– Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.
***
Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:
– Это вы серьезно?
– Серьезно!
– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.