***
В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
– Пиво закончилось. Он читает дальше:
– Чьерт, я так и зналь!
***
Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
***
На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
– Телевизор!
Японец обрадовался и говорит:
– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
***
Встретились две француженки, одна говорит другой:
– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
– Ну а теперь, что-то изменилось?
– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.
***
Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:
– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.
***
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Объявление в газете:
"Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
***
Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:
– Мсье, вы случайно не врач?
– Да, мадам, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как вы догадались?
– Да вот ничего не почувствовала.
***
Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:
– Какое зверское самоубийство!!!
***
Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:
– Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:
– Да? Ну и как там наши?
***
Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:
– Сэр, ваши презервативы рвутся!
Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся…
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый "Мерседес", и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: "Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!"
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: "Там жужжит что-то, иди посмотри". Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там "Боинг" в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француженку:
– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.
– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?
– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:
– А кому дэнги отдать?
***
По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:
– Можжет, приггади-ца.
Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:
– Нэт, нэ приггодиллась.
***
Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:
– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:
– Хрен ей, а не парашют! Грузин:
– А успеем?
***
Дневник итальянца в России: "Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер."
***
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:
– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:
– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.
***
Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:
– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.
***
Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:
– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.
– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…
Водитель был с миром отпущен.
***
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет, сэр.
– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.