***
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием "AHMET DURAK", а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик "AHMET MUDAK".
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
***
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
***
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: "American – $5, canadian – $6". Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
***
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
***
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
***
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
***
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
***
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
***
Новый русский пишет из Италии другу:
"Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
***
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: "А вчера мы с папой были в Мадриде". Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
***
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: "ROMA". Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
***
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
***
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
***
Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:
– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью "Gentelman". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
***
Иностранец иностранцу рознь
***
Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: "Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!"
***
Француженка жалуется подруге:
– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
– Но почему же? – интересуется та.
– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
***
Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
***
Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
– Найн, найн! Трое отошли.
***
У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
– Добрый день, сэр.
– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
– Леди у себя?
– Да, конечно, она в комнате.
– Я поднимусь к ней?
– Да, конечно, поднимайтесь.
Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?
– Да, сер, вы правы.
– А вы не знаете, сэр, почему?
– А она умерла сегодня утром.
***
Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
– Ну как, понравилось тебе там?
– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
– Да, а что же у них не так?
– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: "Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!".
***
Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
– А хрен его знает!
– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
– А хрен его знает!
– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!