— Да брось ты! — критически махнул он хвостом. — Фактически ничего. особенного я не совершил. Подумаешь, сделал так, что король не мог надивиться богатством простого человека. Эка невидаль! На моем месте так поступил бы каждый.
(автор научно-фантастических произведений)
"Я проснулся, принял ионный душ и с досадой вспомнил, что в эн-мерном холодильнике на завтрак нет ни одного гуманоида. Зато неожиданно в кают-компании я совершенно отчетливо увидел незнакомого кота в сапогах из синтетической кожи, хотя для нас, людоедов, коты — пища монастырская, ничего вкусного в них нет.
— Меня уверяли, — сказал кот, начиная дискуссию, — что вы обладаете фантастической способностью к воспроизводству защитно-отвлекающих автофантомов больших параметров.
Он может говорить, удивился я. Конечно, он не понимает, что несет, однако ксенопсихологическая область мозга у него явно на уровне.
— Должен сказать, — продолжал кот, — подобной инфрабиологической активностью обладают некоторые виды пузоногих на Эроплане. У земных же позвоночных подобная способность отсутствует.
В доказательство противного я нажал панель портативного транслятория и перешел в львиное подпространство.
От страха кот завибрировал, промчался по трапу через вессон, нырнул в кессон и эвакуировался в подпространство крыши. Я выключил кристаллофон дешифратора, после чего вернулся в стационарное подпространство. Успокоившийся кот спустился по детерминированной интерлестнице и, садясь на складной табурет, выдвинул вторую гипотезу:
— Полагаю, ваша способность к имитации параметров ограничена моносинтезом квазисистем большой размерности.
— Как бы не так! — вскричал я и из принципа перешел в мышиное подпространство.
В то же мгновение кот с позывными МЯУ бросился на меня, и мы вошли в контакт. Чисто нервно я начал вести борьбу за существование своего белкового тела, то есть пытался нажать на клавишу аварийного ретранслятория, как положено по инструкции. Но теперь у меня были короткие мышиные лапки, я находился в чужом желудочном отсеке, поэтому тянулся к клавише вслепую. Нажав ее, я понял, что под моим коготком находится клавиша клавесина, но отпускать не стал: помирать — так с музыкой».
(фельетонист)
Не так давно одной юной принцессе (подлинные имя и отчество которой мы по вполне понятным причинам не называем) удивительно повезло. Произошло это следующим образом.
Однажды ее отец-король (подлинные имя и номер которого мы по вполне понятным причинам не называем) ничтоже сумняшеся совершал променад. Разумеется, это происходило в рабочее время, хотя у него был день приема по личным вопросам.
Возле двухэтажного каменного замка с конюшней и бассейном король ничтоже сумняшеся ступил на стезю случайного знакомства с неким котом в фирменных сапогах.
Обаятельно улыбаясь. сей представитель фауны предложил королю посетить в замке небольшой пикничок. Ничтоже сумняшеся сей муж принял приглашение случайного знакомца, даже не поинтересовавшись, на трудовые ли доходы возведен сей замок.
В одной из комнат замка, обставленной фирменной мебелью, их уже поджидал так называемый маркиз — человек с гладко выбритым лицом без определенных занятий. Кот ничтоже сумняшеся представил его королю в качестве хозяина.
Не станем задерживать внимание дорогого читателя на баснословном количестве деликатесов, возникших на столе, словно по мановению волшебной палочки. Скажем только, что, когда было выпито преизрядное количество рюмок отнюдь не простокваши, король ничтоже сумняшеся согласился выдать принцессу замуж за так называемого маркиза. В этом и заключается ее везение, о котором мы говорили выше — ведь, находясь в объятиях Бахуса, так называемый отец запросто мог выдать сию особу и за кота.
Таков плачевный финал этой истории, затеянной четвероногим аферистом в сапогах. Надо сказать, брак несовершеннолетней принцессы с маркизом в кавычках совершился при полном попустительстве и даже содействии легкомысленного отца, которого хочется назвать королем без царя в голове. Надеемся, когда с глаз его спадет хмельная пелена, король узреет, что маркиз без кавычек — голый король.
Рисунок И. Оффенгендена
Фельетон
Свой необычный дар Коля Рябинин обнаружил совершенно случайно. Пионервожатая попросила, чтобы он сделал сообщение насчет макулатуры. Коля вышел к доске, стал лицом к классу и выразительно, с оттяжечкой, произнес: — Товарищи! Все как один выйдем завтра на сбор макулатуры!