Лев, надо сказать, и сам об этом подумывал, но, уловив своей чуткой ноздрей хищника всеобщее недовольство и возможный мятеж, вылез, потягиваясь, из своего львиного логова, и вот что сказал:
– Невозможно, братцы, ни на минутку уснуть, в надежде наблюдать сладкие сны, чтобы не случилось у вас в лесу какого-нибудь происшествия! Докладывают нам о бесчинствах некоего прокурора, в недавнем прошлом Медведя, а ныне мерзавца и негодяя, многих перешибивших ногтем, или даже засадившего без суда в глубокую яму. Этого мы, други-звери, позволить не можем, ибо лесной закон превыше всего, и его верховенство есть наша первейшая обязанность и забота. А потому повелеваю прокурора сместить, и вместо Медведя назначить на эту должность клыкастого Кабана!
Медведя тут же сместили, содрав с него золотые погоны, а вскоре вообще, по всеобщей озлобленности, содрав также и шкуру, сделав из нее огромное чучело, которым пугали непослушных детей. Для Кабана же, наоборот, сшили новый прокурорский мундир, повесив на него погоны еще больших размеров. Многие, правда, были не очень довольны таким назначением, говоря, что хрен редьки не слаще, и что зубы Медведя не очень-то отличаются от клыков Кабана, но здесь начиналась уже совсем другая история.
СКАЗКАПРОМОЛЬ
сказка
В некотором царстве, в некотором государстве возьми, да и появись Моль. Просто вот такая большая Моль с большой буквы, взявшаяся неизвестно откуда. Можно даже сказать – огромнейшая Моль, принявшаяся сразу же жрать все, что попадется ей под руку, то есть под крыло, поскольку Моль, сожрав все в одном месте, сразу же перелетала в новое, и продолжала с удвоенной энергией пожирать все, что увидит. Постепенно пожрав все на окраинах государства, она подобралась и к столице, в которой, естественно, возникла паника. Стали судить, да гадать, откуда такая гадкая Моль появилась, и что есть причиной ее стремительного продвижения по стране.
– Моль, безусловно, зародилась от сырости, – утверждали одни ученые, нацепив на лоб большие очки, и делая при этом многозначительное лицо.
– Нет, не от сырости, а от плохой экологии, – утверждали их оппоненты, тоже делая многозначительное лицо. – Плохая экология есть причина появления Моли в наших краях.
– Никакая экология здесь ни при чем, – утверждали третьи оппоненты, тоже выглядевшие довольно умно, – как, впрочем, и сырость. Моль зародилась от засекреченных экспериментов в тайных военных лабораториях, и одолеть ее поэтому нельзя ничем, кроме атомной бомбы. Одна лишь атомная бомба, сброшенная на Моль, может покончить с этим чудовищем!
Между тем Моль, сожравши в государстве все города вместе с их жителями, а также все леса, все поля и все пастбища со скотом, выпившая все речки и все озера, стала стучать в ворота столицы, и требовать себе царской дочки.
– Хочу жениться на царской дочери и жить в царском дворце, как царица, – ревела под окнами Моль. – А ежели не отдадите мне в жены царскую дочь, и не сделаете царицей всего государства, сожру вас всех без остатка, и даже косточек от вас не оставлю. Так что открывайте поскорей ворота и готовьте свадебный пир!
Тут уж и царь, до этого не особо обращавший внимание на сообщения разных газет о безобразиях Моли, поскольку вообще газет не читал, а слушал только своих советников, которые, разумеется, врали ему о спокойствии в государстве и о достижениях в разных отраслях царского хозяйства, – тут уж и царь не на шутку встревожился.
– Как это так – отдать Моли в жены царскую дочь и сделать ее царицей всего государства? А я что, уйду на пенсию по сокращению штатов, так, что ли?
– Можно еще по собственному желанию, ваше величество, – тихо подсказывают ему на ухо советники. – Некоторые цари в нашем царстве уходили по собственному желанию. Не скажем, что многие, даже совсем немногие, даже вроде бы всего один, но уходили, это точно, и даже описано в газетах. Так что и вы, ваше величество, можете уйти этим же способом, прецедент уже есть!
– На кой мне ляд ваш прецедент! – возмутился царь, ударив о землю скипетром. – Ищите другие способы, чтобы мне остаться во власти, а от кошмарной Моли как-нибудь откупиться.