— Сколько стоит это удовольствие?
— Посмотреть нечеловека? Бесплатно.
— А остальное?
— Консультация — бесплатно. Сеанс — сто рублей.
— Сколько?..
— У вас проблемы со слухом?
Этот менеджер способен распугать большую часть клиентов. С оставшихся — самых любознательных — берут по стольнику…
— Простите, а на какие средства существует ваша фирма?
— Не прощу. Я же не интересуюсь вашей зарплатой, сексуальными предпочтениями и габаритами тещи.
— Извините. Ясно, сто рублей сеанс. А сколько нужно сеансов?
— На ваше усмотрение.
— А сколько обычно… берут?
— Самые выносливые — не больше трех.
Знаковая цифра, е-мое.
— А сколько сеансов требуется для полного… полной…
Я запнулся: а для чего, собственно, требуется? Мужик подождал несколько секунд и благодушно ответил:
— Трех, в общем-то, за глаза. Пишите адрес.
Чувствуя себя землемером из классического романа, я покорно записал на полях газеты адрес этого странного заведения и уточнил, как лучше добраться…
«Ну, и м…к, — подумаете вы. — Лохотрон ведь, ежику ясно».
Вы правы. Если нелицеприятно, я действительно м…к.
У меня на шее бывшая жена, огромная теща (догадка таинственного незнакомца попала в точку), и дочь — молодой растущий организм в возрасте двенадцати лет (всем известно, что означает этот чудный возраст для родительского кошелька). А зарплата, которой из скромности не стал интересоваться дядька с той стороны провода, оставляет желать лучшего. Но это не все.
Еще у меня, увы, есть подружка. Длинноногая и волоокая. Потрясающее создание: через месяц общения с ней я усомнился в известной истине, что женщину интеллект не красит… В больших количествах, наверно, не красит. Но — хоть бы капелька! Капелька дегтя в этом море совершенств… А спустя две недели после моего постыдного бегства волоокое чудо позвонило мне и сообщило, что у нас будет бейби.