Я подошёл к неработающему фонтану. Его кажется хотели демонтировать, но всё никак не брались. Он словно поприветствовал меня шорохом листьев, почувствовал среди толпы таких похожих друг на друга родную душу.
Что мы только не придумываем, чтобы выделиться. Но каждый раз, когда мы наносим себе татуировку, покупаем модную вещь или просто со стены социальной сети кричим о своей неповторимости и уникальности, то сами того не замечая, мы причисляем к себя к определённой социальной группе. Может для того чтобы выделиться из толпы не нужно брать отовсюду понемногу и из полученного материала лепить своё неповторимое и такое потешное ''Я?'' Может для начала лучше будет отрастить крылья или хотя бы научиться заново мечтать, как мы умели только в детстве? А весь богатый выбор, что перед нами стоит — ведь не больше, чем пустая иллюзия. От нас уже этого почти никто не скрывает. В том, из чего нам предлагают выбирать, ещё меньше различий, чем в тех двух, казалось бы, одинаковых листьях, которые сейчас во множестве лежат на дне заброшенного фонтана. Они навсегда останутся неповторимы в силу особенности своего строения, фактуры, рисунка. Никто и не будет их заново воссоздавать такими же. Это всё дело природы. И, надо заметить, у неё куда больше фантазии чем у нас. А мы только и научились, что создавать под копирку.
Город, в котором я живу, неповторим в каждый момент времени, но мне кажется, что я уже всё здесь видел и потому меня, по глупости, не иначе, так тянет куда-то ещё. Я живу здесь с самого рождения. Когда я был совсем маленький этот парк уже возвышался во всём своём величии. Сейчас тут конечно стало больше зелени, беговых дорожек, детских площадок, но весь облик парка остался неизменен. В моём детстве он казался мне огромным и загадочным. Сейчас же пустым и одиноким, и это несмотря на большие преобразования в нём. Но тут, безусловно, дело исключительно во мне, в том, как я его вижу, каким я его помню.
Мы уже научились профессионально врать, использовать других в своих интересах, преподносить себя в лучшем виде, красиво уходить, но так и не научились главному — любить. Любить — это то, чему мы никогда не научимся. Почему-то на память сейчас пришли именно эти слова. Даже не помню откуда я их взял. Может из книги какой, а может просто из сети. Да, видимо именно оттуда. Там мы, к слову, впервые и познакомились.
Как сейчас помню день нашей первой встречи. Ты много молчала и всё время улыбалась. От этого мне казалось, что я говорю одну только глупость. Да так видимо и было. Я смущался и затихал и тогда ты о чём-то меня спрашивала. Я как будто не слышал вопроса и потому переспрашивал. Ты лишь смеялась и тем самым ещё сильнее вгоняла меня в краску. Так неловко, обычно уверенный в себе, я себя никогда не чувствовал. Но вместе с тем что-то внутри меня шевельнулось и словно оборвалось. Тогда я и понял, что пропал. Пропал безоговорочно и так нелепо.
Между тем я уже добрался до конца парка. Дальше шла полоса молодых деревьев прямо за которой находилась проезжая часть. Нужно было поворачивать обратно. Я вдыхал пропитанный дождём воздух и думал о том, как же здорово нам было вместе. И тут дело совсем не в пошлости, а в том, как уютно может быть двум одиноким людям нашедшим друг друга. Но наши пути разошлись. Ты так и не изменилась. По крайней мере с нашей последней встречи. Всё вокруг напоминает о тебе. В шуме ветра я слышу твой голос, в нитях дождя так явственно различаю твой силуэт, в небе полном звёзд вижу твоё отражение — ведь прекрасно знаю, что и ты сейчас также смотришь на него.
От мыслей оторвал телефонный звонок. Пока я доставал телефон из кармана в голове искрой промелькнула мысль, которая распахнула настежь душу обдав холодом — ты!
Но это была не ты, а всего лишь коллега с работы. Спрашивал насчёт завтрашнего отчёта. Как же это было глупо думать, что ты можешь мне позвонить. Я давно у тебя в чёрном списке. Это видимо сейчас самое подходящее для меня место. Не знаю, но я даже не злюсь. Обида — да, есть такое. Но обида больше на себя. Но только не злоба или ненависть, в которую обычно должна перерастать несчастная любовь. Стереотипы всегда будут оставаться в моде.
Выхожу из парка, дохожу до угла проспекта, сворачиваю направо, по пешеходному переходу на зелёный свет светофора на противоположную сторону. Отчего-то оглядываюсь мимолётно. Кажется, что забыл там что-то, оставил. Видимо себя прежнего и такого счастливого…
Дома встречает тишина и недопитый кофе на кухонном столе. Такой пустой кажется квартира. Я забыл, когда в последний раз включал телевизор. Ноутбук тоже лежит без дела. Абсолютно ничего не хочется делать.
Прохожу на кухню, выливаю чёрный кофе в раковину. Ставлю на плиту чайник, насыпаю в чашку новый кофе, сажусь ждать. Чем занять себя сегодня? Каким же невыносимо долгим кажется мне сегодняшний день!
Наливаю кипяток в чашку, размешиваю кофе, обжигаюсь. Сахар по обыкновению не добавляю. Поворачиваю голову к окну. Капли дождя оставили дорожки на окне. Видимо и в жизни человека поджидают множество дорог. Каждая из них является судьбоносной. Ступив на одну навсегда лишаешься возможности вернуться на прежнюю или выбрать другой путь. Почему всё именно так? Почему нам не дают права на ошибку? Это просто нечестно!
Изменилось бы что-нибудь в моей жизни, если бы я не встретил тогда тебя? Всё бы сейчас было по-другому — привычнее и куда проще.
Я не забыл, что сегодня у тебя день рождения. Я с самого раннего утра уже настрочил смску, но так и не отправил её. Вряд ли тебе будет это нужно. Вряд ли ты захочешь омрачать свой праздник неприятными воспоминаниями прошлых отношений. Да и кто я теперь такой, чтобы портить тебе настроение?
Допиваю кофе, ставлю в раковину, иду к дивану, ложусь. Конечно же всё не так уж плохо. Не стоит и расстраиваться. Найду себе другую. Это ведь так просто!
Заменять одних другими стало настолько обыденным, что это ни то что перестало пугать, перестало даже удивлять. Но самое страшное даже не это. Страшно то, что простить стало куда тяжелее, чем заменить. Погасить звёзды одной вселенной, чтобы зажечь другие — как на нас это похоже. Мы, люди, всего лишь квинтэссенция всей возможной глупости. Пора нам уже понять это.
В этот день я так и не отправил ей смс.
Глава 2
II
- Можно мне маленькую чашку латте без сахара?
— 80 рублей.
Протягиваю сотку, сдачи не беру. Прохожу за свой столик, сажусь. За окном идёт дождь, а здесь в кафе тепло и очень уютно. По радио играет весёлая музыка — что-то из последних хитов. Посетителей очень мало, но и час довольно ранний да и день будничный.
Ты очень любила это кафе. Может потому, что оно находится близко от твоего дома, может потому, что тебе здесь очень нравился кофе и пирожные, а может ещё по какой причине — не важно. Важно другое, что уже в течении продолжительного времени я захожу сюда как бы невзначай, заказываю кофе и жду. Чего? Сам не знаю. Прежний я, умный, поднимает бунт, сыплет вескими доводами в пользу того, чтобы убраться отсюда поскорее и заняться каким-нибудь делом, но настоящий я, идиот, продолжает чего-то ждать.
Делаю глоток кофе, крепко сжимаю чашку пальцами — грею их.
Ты очень любила спорить со мной. И не важно на какую тему. Ты всегда, определённо нарочно мне, имела точку зрения отличную от моей. Во всём и всегда. Да и вкусы у нас тоже были разные. Мне нравиться латте — тебе капучино, я люблю рассветы, а тебя больше привлекают именно закаты, я люблю собак, а ты их не выносишь и уважаешь только кошек. Даже в еде у нас с тобой совершенно разные предпочтения, из-за чего мне пришлось учится готовить самому. Но это всё так, мелочи. В наших спорах я тысячу раз опровергал тебя и оказывался в итоге прав, но ты умела ставить себя так, что поневоле вкус победы вызывал отвращение. Мы были с тобой совершенно разные, но вместе с тем такими родными. Словно потерялись где-то в далёком детстве, а потом нашлись и не могли наговориться; взахлёб перебивали друг друга рассказывая обо всём на свете: как жили в прошлом, о чём мечтали и как сильно ждали чего-то — именно этой встречи.
Совершенно не нужно учиться искусству ''помнить'', но в искусстве ''забывать'' нужно совершенствовать себя каждый день. Но я в последнем искусстве видимо так и не преуспел да и вряд ли когда-нибудь преуспею.
В кафе зашла молодая пара. Держатся за руки, улыбаются — счастливые влюблённые. Признаться в том, что на первых порах мне было очень больно видеть такие парочки на улице, я не мог даже себе. Списывал всё это на глупую обиду. Когда я был счастлив, то я даже не задумывался о том, что всё может вот так закончиться. Даже сей факт того, что любовь может закончиться, привёл бы меня в ступор. Но мы слишком мало думаем, когда любим и слишком много — когда одиноки. Любовь обезоруживает нас подобно улыбке ребёнка.
Который сейчас час? Да какая в сущности разница? Одно только ясно: время стало каким то липким, рассеянным, замершем среди стука часов. Иногда мне кажется, что дня, как такого и нет вовсе. Есть только долгое утро и не менее долгая, бессонная ночь.
Паре принесли их заказ, но они как будто этого и не заметили. Не могут оторваться друг от друга взгляда, жадно о чём-то говорят, постоянно улыбаются, в том числе и глазами. Так похоже на нас прежних. Все счастливые люди очень похожи. Разница только в частностях. Больше того, это естественное наше состояние — быть счастливым, потому мы так к этому и стремимся.
Мне хорошо запомнился тот день, когда мы впервые пришли сюда вместе. Кажется это было совсем недавно. Запах того самого дождя ещё как будто не выветрился из сознания. Мы тогда здорово промокли с тобой. Я потом почти неделю болел, да и ты поминутно шмыгала носом и грела пальцы чашкой горячего мокко. Ты что-то спросила меня, какую-то банальность, больше для вежливости, а я смотрел на тебя, такую простую, уютную, без тени глупой взрослости и с каждой секундой понимал, что только сильнее влюбляюсь.