Как будто жизнь пронеслась перед моими глазами, и в тоже время прошло всего несколько месяцев. Мне кажется, что я постарел. Да, именно постарел, а не повзрослел. Взрослеют от других вещей. Они тоже, зачастую, неприятные, но всё же другие. Странно, что мы меняемся только когда пережили что-то, что изменило нас, что поменяло взгляды на жизнь, векторы, углы, саму концепцию восприятия. Что-то я совсем ушёл куда-то не туда, в философию, которая с жизнью, как правило, не имеет ничего общего.
Счастливая парочка уже ушла, а я всё сидел и смотрел в никуда, вдыхая аромат уже остывшего кофе.
Я всегда воспринимал тебя всерьёз. Да, ты была ребёнком и думаю не ошибусь, что до сих им и осталась, но разве это повод относиться к человеку несерьёзно?
Да и разве несбыточные мечты могут быть глупыми? Как раз напротив. Этим мечты и отличаются — своей несбыточностью. В противном случае это всего лишь цель, навязчивая идея, планы на дальнейшую жизнь, но никак не мечты. Знаете, чем отличаются мечты взрослого от ребёнка? Для ребёнка нет такого понятия как несбыточная мечта. Он всем сердцем верит в то, что она сбудется. Просто возьмёт и сбудется. Взрослый же понимает всю её нелепость и потому перестаёт мечтать. Вот и я повзрослев перестал…
Допиваю кофе, не спеша поднимаюсь, беру второй заказ, снова усаживаюсь. В углу играет знакомая до боли песня. Кажется именно эта песня играла тогда в этом же кафе. Точно, точно, припоминаю. В тот день ты была особенно красивой. Возможно ты выглядела как обычно, но разве может в глазах влюблённого отражаться что-то, нежели красота? Ты много улыбалась, шутила, рассказывала о чём-то напропалую. Я тоже тогда пребывал в прекрасном расположении духа. А закончилось всё как обычно ссорой. Из-за какой-то мелочи, несущественного пустяка. Как будто бывает по-другому. Мы вышли с кафе, была, как сейчас помню, тоже осень, и каждый пошёл в свою сторону. Через несколько шагов мы почти синхронно обернулись с тобой и встретились глазами. А потом долго смеялись всей этой нелепой истории, вспоминая, в сущности, из-за чего была ссора. Так и не вспомнили.
Сколько я уже здесь сижу? Время потеряло для меня всякий смысл. Его словно нет и в тоже время слишком много для меня одного.
Я помню, как ты рассказывала о своём прошлом, особенно о том, как справлялась с одиночеством. Да, у тебя была учёба, подруги, социальные сети, родители в конце-концов, но вместе с тем ты была безумна одинока. Для всех ты была симпатичной, улыбчивой и умной девушкой, у которой просто не могло быть никаких проблем. Да, в сущности так и было. Разве одиночество является большой проблемой? Ты вечно что-то искала в пыльных книгах, прислушивалась к словам новых песен, с интересом наблюдала за героями кинолент, не отрывала трепетного взгляда от звёздного неба. Теперь, по прошествии времени, я понял, что ты там искала. Точнее кого.
В размышлениях выпита вторая чашка кофе. Я встаю и тихонько направляюсь к выходу из кафе.
На улице идёт мелкий дождь. Снуют прохожие, гудят автомобили, о чём-то заунывно поёт ветер. Куда теперь? Возвращаться в ставший постылым мне угол? Куда угодно, но только не туда. Я решительно разворачиваюсь в противоположную сторону от моего дома. Ветер с дождём бьёт в лицо, заставляет плотнее надвинуть капюшон.
Только через пять минут ко мне пришло чёткое осознание, что я направляюсь в сторону твоего дома. Вон он, неприметная серая пятиэтажка, которая давно нуждается в капитальном ремонте. А вон твой подъезд, у которого я так много раз ждал тебя…
Стало отчего-то невыносимо, неприятно здесь находится. К горлу подкатила тошнота. Я в спешке отворачиваю взгляд и бреду обратно.
Дождь не унимался, а ветер всё крепчал. Приятная теплота, разлитая по всему телу от кофе, давно испарилась. Пальцы, спрятанные в карманах, и те озябли.
Опять захожу в тоже кафе, бросаю взгляд на свой столик — свободен. Прохожу к столу заказов — решил взять зелёный чай с лимоном. Плачу, беру чашку с чаем, прохожу за свой столик, сажусь. И тут…
Это была ты. Правда не одна, а с каким-то парнем. Вы о чём-то оживлённо болтали. Он показывал тебе что-то в своём телефоне и беспрестанно улыбался, а ты внимательно смотрела в экран и отвечала той самой улыбкой, какую, совсем недавно, дарила мне…
Я спешно выбежал из кафе, так и не прикоснувшись к чаю. Узнала ли ты меня в быстро покидающем кафе парне или нет — было не важно. Мы теперь друг другу никто. Было ясно, что каждый из нас по разному спасался от одиночества. Я пытался забыться работой, а ты, как и многие другие, искала утешения в другом человеке. Работа — так себе вариант, если честно. Другой человек, возможно, вариант получше, но на то он и другой человек, чтобы просто казаться тобой.
Уже подходя к своему дому неспешным шагом, я вдруг подумал, что может быть ошибся. Это вполне могла быть не ты, а просто похожая на тебя девушка. Я хорошо видел тебя только со спины и почти не вглядывался в само лицо, только в улыбку. Остальное дорисовало воображение. Хотелось тут же вернуться обратно в кафе, проверить свою догадку, но мне эта идея показалось очень глупой. Тогда я и решил, что больше в то кафе не пойду. Мне хватило того, что произошло сегодня. Что это, если не любовная паранойя? А пусть даже эта и была ты. Вряд ли тебе захочется встретить меня в кафе да ещё в присутствии своего нового парня.
Этой ночью я долго не мог заснуть. Засыпал ненадолго, но тут же просыпался. Пьянящий запах ночи пробивался в душную комнатку через чуть приоткрытую форточку. Я вдруг понял, почему ночь мне стала так близка. Одиночество и ночь схожи характерами. Нам никогда не бывает так одиноко, как ночью.
Я лежал на маленьком диванчике, устремив взгляд в никуда. Что дальше? Какие варианты? Каким я вижу своё будущее? Будущее как нельзя лучше олицетворяет невеста в ослепительно белом платье. В этом образе так много смыслов. Здесь тебе и рождение семьи, и зарождение новой жизни, и чувство наступающего праздника разумеется, ну и конечно, самое главное, — любовь. Поразительно, что всего один образ способен в себя так много вместить. В точности как и наше представление о своём будущем.
Завтра меня снова ждала рутина. Снова новый день, в котором не будет тебя, но мысли о тебе будут настойчиво стучаться в запертые для них двери сознания, о чём-то говорить твоим голосом, напоминать о себе в каждой свободной секунде.
Закрываю глаза, пытаюсь заставить себя уснуть. Это куда легче сделать, чем заставить себя не думать. Но уснуть, думая, не получается.
Через окно в комнату льётся лунный свет.
Столько несказанного осталось в этих последних ''привет''. Я порывался было озвучить что-то такое, понятное только нам двоим, но лишь сыпал дежурными фразами, вроде, ''как дела?'', ''что нового?'', ''какие планы?''. Я читал в твоих глазах то же желание выговориться, но что-то заставляло нас общаться исключительно посредством этих холодных, как утренний душ, фраз. Возможно, это была какая-то, всегда глупая, обида, может гордость или просто страх быть непонятым. Скорее всё вместе. Раньше между нами было расстояние в слышимость биения сердца, а теперь ты стала такой далёкой, будто живёшь вовсе в другой эпохе. После этих чужих (другого слова и не подобрать) встреч всегда следовала длительная разлука — тревожные ночи в ожидании звонка или хотя бы смс. Холодное ''привет'' сменяло жестокое ''пока'' от встречи к встрече. А потом и это прекратилось.
Недосказанность губит.
С улицы донёсся шум проезжающей машины. Это отвлекло от невесёлых мыслей, заставило повернуться к окну.
Вспомнился тот, полный звёзд, воскресный вечер. Снег пушистыми хлопьями лепился на пальто, тихо садился на плечи. Я всё уговаривал тебя надеть шапку, но ты, словно капризная девчонка, не желала её одевать, проявляла характер, уверяла, что тебе и так тепло. Действительно, было очень тепло для февраля. Снег не хотел таять в руках, искрился в свете уличных фонарей.
— Словно как в детстве — произнесла ты.
— Очень красиво — улыбнулся я.
Рядом с тобой я вновь стал искренне смеяться.
Мы пытались лепить снеговика, но у нас как-то не заладилось. А потом в меня полетел снежок. Поначалу я опешил и даже не знал как реагировать — просто стоял и смотрел на тебя во все глаза. Потом в меня полетел второй снежок, третий. Тут я уже не стерпел и принялся бросаться в ответ.
В тот вечер мы с тобой дурачились, как малые дети. Но с тех пор всё другое мне кажется ещё более глупым и незначительным.